Что-то странное.

Знаете, что? А мне сегодня приснился сон, сон связанный с прошлым.
Я помню, где-то на протяжении 4-ех лет примерно ходила на каратэ, потом как-то его забросила, потому что я была маленькая и глупая тогда. После него же последовала художественная школа, в оной мне действительно нравилось, но я опять была глупой, так как просто любила поспать и каждый раз просыпала ее и так, пока меня не исключили. Со всего этого я ушла без слов, просто перестала ходить, исчезла. Я помню, моя мать принимала звонки в свой адрес от тренера, который говорил, что если я снова захочу, то он не против и будет рад, если я приду. Кстати, этот тренер был один из самых добрых и справедливых людей.
Я всеми этими занятиями наслаждалась, я только сейчас это поняла. А ведь теперь, когда я в таком возрасте, то хочется выплеснуть все эмоции наружу и вкладывать их в удары, чтобы забыться и успокоиться. Сейчас, я бы действительно хотела бы достойно рисовать, не какие-то наброски, которые у меня лежат стопками, а нету ни единой ценной картины. И снова здесь эмоции, я бы хотела научиться высказывать их в своей картине, а еще я прочитала много биографий про разных художников, которые меня действительно вдохновили и я поняла, что хотела бы рисовать на их уровне. Ох, понимаю, что это очень тяжело бы удалось и тому подобное... да, согласна с этим, но почему бы не иметь мечту и не иметь цели, к которой ты хочешь стремиться?
А сейчас... мне будет стыдно приходить снова туда и снова видеть лица своих учителей в той школе и тренера, мне будет ужасно стыдно. А по каратэ, там стоимость и так было довольно-таки высокой, а сейчас наверно где-то в 2 раза больше, учитывая то, как за 2 года изменилась наша цена за питание в школе (в 3 раза больше). Кстати, в том сне это было все бесплатно, я тогда шла на каратэ и, на удивление, у меня там была подруга. Так странно, ведь я ходила на многие кружки и секты, но никто не хотел со мной дружить (только художественная школа была исключением.+ друг, но сейчас мы не общаемся уже, к сожалению). Та подруга сказала, что все это бесплатно и можешь проводить время сколько я там хочу, только до 18 лет, а потом художественная школа на 4 года. Я спросила у нее, а зачем в нее-то ходить, ведь это никак не связано с борьбой? А она лишь улыбнулась и пожала плечами. Знаешь, было бы прекрасно, если бы все было на самом деле в реальность такое. Я была бы не против. Очень не против.
Так вот, мораль: не совершайте ошибок, не ленитесь, подумайте, а что кроме того что вы сейчас делаете, чем вы кроме этого можете занять свою жизнь и позволит ли что-то, так же наслаждаться и проводить время, как там?

И так, если здесь кто-нибудь не спит, то если хотите напишите мне, а точнее ты, анон. Просто я собираюсь не спать до утра и ищу собеседника, кто проведет со мной эту ночь и надеюсь, мы приятно пообщаемся, ну, если оный собеседник-то, найдется, кхм. Всегда на связи тут, если что. .-.

Эм... простите, но у кого-нибудь есть картинка или же фото, где на фоне ночи и звезд "разрывается" душа человека?

Знаешь, в последнее время это не просто паралич, а уже более постоянное состояние, которые всплывается на довольно-таки долгий промежуток времени. Может это из-за некоторых моментов в моей жизни, которые я пережила и для меня всякое необычное, злобное, вообщем просто что-то, что обычно влияет на человеческую психику и теребит нервы. Так вот, для меня многое уже стало обычным, обычно воспринимается. Я начала ко многому равнодушно относиться.
А раньше у меня были именно параличи, резкие, без причины, либо наоборот с причиной, но это уже реже. Да,в такие моменты я действительно чувствую то самое ничего. Чувствуешь, вроде ты должен вызвать какие-то эмоции или что-то отобразить хотя бы, но нет, тебе лишь все равно. Чувствуешь некую пустоту внутри себя, с которой ты ничего не можешь сделать. Именно пустоту, обычно я ее представляю как пустую клетку с тихо-медленно качающей качелей для экзотической птицы, которой и нет вовсе. Чувствуешь в этот момент истинную хладнокровность. Обращаешься ко всему холодно. Я не чувствую сожаления в эти моменты, что я перестала на некоторое время что-либо чувствовать, когда например у твоего друга действительно серьезная проблема, а ты просто слушаешь его и молчишь с каменным ледяным лицом, только изредка что-то проговорив строгим тоном. Или наоборот что-то ответив. А этот ответ холодный, с правильной и реальной точки зрения типичного реалиста, не смотря на эмоции, которые сейчас испытывает собеседник, от чего его разум помутнен этими эмоциями, не видя, что правильно, а что нет. Лишь думая о ценности и о самом дорогом этом, любимом, не смотря на плохие стороны, ведь слишком привязан к тому или этому. а я говорю все напрямую, без каких-либо запинок и идей с советами, которые вызывали хоть чуточку эмоций. Это как высказывание ученого, который не смотрит на эмоции и чувства, а лишь на факты и теоремы, формулы.
Для меня это уже обычное состояние, почти. Я слушаю в реальности собеседника, который к примеру плачет. Я привыкла к этому и понимаю, что испытывать горечь, сожаление или же просто это нытье просто глупо иногда. Просто воспринимаешь это как факт, как реальность и пытаешься подумать, если для этого нужно решение и проговариваешь это. Меня считает часто из-за этого "пофигисткой", но я просто лишь серьезно и спокойно отношусь к проблеме, как к равному сопернику. Я просто слишком спокойно ко всему отношусь, как к должному. Не смотря на то, что случится с твоими "близкими" и "любимыми", беспощадно можно так сказать.
Кажется, я забыла, что такое эмоции и чувства.
Я забыла, как поддерживать человека, когда я на самом деле этого хочу, но не могу. Я не знаю, как это делать.

Знаешь, если подумать, то у нас есть свободное время в жизни, когда нам от 1-3 лет, когда нас не ведут еще в садик , потом же школа, образование, работа, и снова свободное время после пенсии.
Все. Конец.

Я все прослушала. Ох, я так устала. Всем спасибо, честно, я никогда так еще не орала. Что-то крыша потихоньку поехала.
Я иногда чувствую, что у меня будто раздвоение личности. Так как я бываю то очень серьезной, строгой, слегка брюзгливой, вообще мистер все правильно. Но бывают вот такие вот взрывы. Боже, извините, правда, испортила тут все. Прилив энергии и все такое, просто дождь идет, от него хочется орать и бежать, делать что-то безумное. Еще раз простите. Просто я немного с катушек съезжанная.
Мне кажется, что у многих подобное происходит. У меня например всегда из рамок все выходит. Чувствую себя пристыженно. Просто я целыми днями почти сижу дома и делаю что вздумается и не контролирую уже ничего. И мне это нравится. А вообще, хочу себе коробку и ноутбук и немного еды с собой. И теплое одеяло. Только коробка должна быть огромной.
А пока, послушайте пожалуйста это, если вы будете не против. Давай настроимся вместе на спокойствие.

John Lennon – Isolation

Люди говорят, что мы сделали это,
Но они не знают, что мы так боимся
Изоляции.
Мы боимся быть одни.
Все должны иметь свой дом.
Изоляция.

Только мальчик и маленькая девочка
Пытаются изменить весь огромный мир.
Изоляция.
Мир - всего лишь небольшой город,
Где каждый пытается подавить другого.
Изоляция.

Я не жду, что ты поймешь,
После того, как ты причинил такую сильную боль.
Но, с другой стороны, ты не виноват.
Ты - просто человек, жертва безумного.

Мы боимся всех,
Боимся солнца.
Изоляция.
Солнце никогда не исчезнет,
Но у мира, возможно, не много лет в запасе.
Изоляция.

ТАМ 20 МЕЛКИХ ПОД МОИМ ПОДЪЕЗДОМ. А ЕСЛИ ОНИ МЕНЯ УБЬЮТ? АХАХАХА. ДА ЕЩЕ И ДОЖДЬ ПОШЕЛ, А ОНИ ВЫСТРОИЛИСЬ ПОД МОИМ ЧЕРТОВЫМ ПОДЪЕЗДОМ. АХАХАХАХАХ ГВОПОДИ, МНЕ СТРАШНО, ЧЕСТНО. :С

Мелкие просят поставить погромче.Боже, я стесняюсь этих маленьких детей. Они говорят сделать погромче. ОНИ МЕНЯ ВИДЕЛИ. Все-таки я хочу бункер. Подальше от всех этих людишек. ._.