Раскрываем душу

Не знаю почему, но перестала смеяться и улыбаться( это уже давно). Но иногда, когда удаётся рассмеяться, искренне рассмеяться(что бывает очень редко) мне становиться чуть легче на душе. Если раньше, когда-то давно я могла рассмеяться из-за шутки в классе и сидеть смеяться, то сейчас мне это не смешно. Для меня это глупо. И с каждым днём я всё меньше улыбаюсь. Подруга спрашивает в чём дело, что случилось. Но я и сама не знаю. Даже если бы и знала, то не сказала бы. Раньше я даже просто выдавить улыбку могла, сейчас не могу. Почему я больше не могу улыбаться?

У меня есть брат, но он сводный по маме. Когда брату было где-то 5 лет, мама вышла за моего отца и через года два родилась я. Когда мне было 3 года мы переехали в другой город. Ну папа часто бил нас с братом, в особенности брата, а я за него всегда заступалась. Брат потом, когда мы оставались одни дома срывался на мне, иногда даже бил. Сейчас мне 15, брату 23 скоро будет, он в другом городе, но с отцом так и не с дружились.Но дело не в этом. Мама с отцом хочет развестись, так как они всё время ругаются и похоже, что мама ненавидит отца. Папа изменился со временем, когда брат вырос, папа больше не трогал его, да и меня тоже. Сейчас папа стал всё чаще пить. И каждый раз когда напивается, он говорит мне, что я его ненавижу, что он не нужен мне. Как-то задал вопрос:"Дочь, а если я тебе сейчас накоплю деньги на учёбу, куплю квартиру, ты не бросишь меня потом одного?" Мне стало очень больно от этих слов. Как можно бросить родного отца?
А недавно, когда я пошла в душ, мама услышала как папа разговаривает по телефону, тоже пьяный. Ну в итоге, когда я вышла из душа мама сказала, что я ненужна отцу, якобы он так сказал. Он всё время говорит как сильно любит меня. Что делать с ними? Как папе доказать, что он мне нужен? Ведь как я окончу 9 класс, мама меня увезёт в другой город. Я там буду без папы. Он сказал, что туда не поедет и не будет приезжать к нам именно в тот город.Брат тоже много что творил и папа простил его, но брату было всё равно и он ещё кое что учудил. Я понимаю почему он так зол, почему делает это всё. Но зачем ведь это ни к чему хорошему не приведёт. Папа изменился и хотел ему помочь с работой, да со всем, но после таких поступков, он видеть его не может. Как помочь ему избавиться от этой ужасной привычки пить? Он меня не слушает, сколько бы я ему не говорила, одни лишь обещания от него. Как только он приходит домой таким, он идёт ко мне и изливает свою душу, но мне больно всё это слушать. Что с ним делать?Может что-нибудь посоветуете?

Вот я насмотрюсь всяких дорам, фильмов, сериалов и т.д., а потом так невыносимо плохо на душе. И ведь не можешь остановиться, ты продолжаешь их смотреть. Тоже самое с книгой. Дочитав книгу или досмотрев сериал, ты не хочешь возвращаться в эту реальность. И думаешь почему ты не родился этим героем. Ведь после всех испытаний герои сериала становятся счастливыми. Почему такого не в реальности

Друзья-это наверное люди,которые необходимы каждому. Они поддержат в трудную минуту. Им можно высказать всё, что накопилось у тебя на душе. И если что-то случится, ты можешь им рассказать и они помогут. Когда тебе плохо они придут на помощь и будут пытаться поднять настроение. Наверное это и есть друзья. Но есть ли ещё такие люди? Настоящие друзья, которые придут тебе на помощь, которым ты можешь рассказать всё? Есть ли у вас такие в жизни такие люди?

Иногда, когда что-нибудь говорю, люди не всегда понимают меня. Я как в своём измерении(мне так говорят некоторые). То ли я мысли выражаю не правильно, то ли они просто не способны понять меня. И они ещё называют меня странной. Как научиться излагать свои мысли? Дело в том, что я не общительна, не люблю общаться с людьми. И надоели уже вопросы такие как "Почему всё время молчишь?". Репетитор по английскому сказала мне, что мне нужно больше общаться,тогда я смогу излагать свои мысли. Но как,если я не люблю общаться?!

Люблю одиночество. Всё время хочу быть одна. Даже когда подруга зовёт погулять или хочет поговорить по телефону, мне этого не хочется. Когда кто-то есть дома чувствую себя не комфортно. Полностью погружена в себя. Замкнута. С каждым годом всё больше ухожу в себя. Подруга говорит, что мне надо меняться, иначе в будущем я не смогу так жить.
Семьёй никогда никуда не выбирались. Родители всё время в ссоре, боюсь, что разведутся. Я всегда этого боялась и вот кажется пришло время. Я даже о родителях мало что знаю, так как практически с ними не общаюсь. Подруга говорит, что это тоже плохо, ведь я не буду знать слова "семья". А ведь она права, я не знаю что это такое. И когда учителя в школе говорят, что вот вы вырастите у вас будет семья, я не представляю себя с семьёй, у меня это вызывает какое-то отвращение что ли. Ведь я хочу вырасти и поселиться в небольшой однокомнатной квартирке с кошкой или собакой, иметь приятную работу и жить одной. Чтобы никого не было рядом. Лишь одна подруга понимает моё желание, остальные говорят, что я странная.
Но и так же хочется найти подругу(друга), чтобы было кому высказаться, когда плохо. Иногда надоедает держать всё в себе.
Нормально ли это, так рваться к одиночеству?!