Поездки в метро

Тихо, спокойно и не многолюдно.

В такое же место я зарегистрировался изначально, таким оно стало вновь.

В какой-то момент, количество пользователей волнами- то уменьшалось, то увеличивалось. Иногда некоторые засиживались, порой одни сменялись на других, среди самых активных. С одной стороны обидно, с другой- есть свои плюсы. Все-же, это место меня всегда привлекало своей особенной атмосферой, которая подчеркивается лучше всего в такие моменты: когда тут не густо, но есть свои постояльцы.

Привет несудьба.

Вам никогда не казалось, что большинство психологических заболеваний- это "хорошая" способность мозга, которая вышла из под контроля?

Сейчас, в такое сложно поверить ввиду подавляющего количества случаев, при которых это усложняет или вовсе портит жизнь. Все-же, голова ведь неспроста все это делает. И, знакомясь с подобным материалом я все больше замечаю скрытый потенциал этих дефектов, если их "приручить".

Галлюцинации, подавление чувств и ощущений, выработка этих же чувств и ощущений без обстоятельных причин. Когда мозг выходит из под нашего контроля и начинает подобного рода вещи создавать самопроизвольно- последствия ужасны. Все же, давайте представим на секунду, что бы мы могли сделать если полностью контролировали все это?

Любопытно, не правда ли?

С помощью галлюцинаций можно придать любой визуал в котором нам бы хотелось находиться, самостоятельно выделять гормон самых разных ощущений и чувств, чтоб взаимодействовать с этими иллюзиями. Или же, отключать свои чувства в самое подходящее время- в моменты страхи, паники, боли, депрессии.

Конечно, некоторым людям такое не шибко и надо, ввиду доступности многих нужным им ощущениям.

Все-же, я считаю что человек слишком много заимствует ресурсов у планеты, истощая ее при этом. И, возможно ему стоило развивать не так внешнюю промышленность, как внутри себя, заимствуя у мира ресурсы лишь в ознакомительных целях для создания и поддерживания своих образов в максимально правдоподобном виде, нежели постоянно опустошая всю планету. Эх.

Ну, это так, мысли вслух.

Или нет.

При любых неблагоприятных обстоятельствах, я любил думать, что уже вечером я буду лежать в кровати осознавая, что все позади. Эти мысли всегда меня подбадривали. Я понимал, что иногда дни мчатся к своему завершению так стремительно, что порой сложно уследить насколько быстро подошел к своему логическому завершению и вот ты уже окутавшись в одеяло- засыпаешь. Так, еще самого детства я себя приучил к тому, что в любой самой плохой ситуации, наступит момент когда я об этом буду лишь вспоминать, умиротворенно засыпая в кровати.

И, спустя время, одного дня стало мало. Некоторые проблемы обзавелись свойством растягиваться в дни, недели, месяцы, годы.

Но, так и живется легче, все с тем же осознанием: пройдут годы и когда-нибудь я смогу уснуть осознавая, что все проблемы позади.

Когда-нибудь.

Непременно.

Усну.

Нет, это не первая запись в блоге. А, своеобразное пожелание на следующий год. Именно, на год, а не на сам праздник.
Знаете, мне кажется странным, что внушительная часть людей задумываются о вполне серьезных вещах как-раз перед новым годом. И, о таких вещах,о которых нужно думать почти каждый день.

Удивительно

Хотя, влияние самого дня- нельзя не заметить. Ведь я порой оказываюсь под таким же впечатлением, иногда. Порой переживаю самые разные аспекты- когда сторонишься праздничного дня или когда его ждешь. Есть обстоятельства при которых мне хотелось бы его отпраздновать от всей души, а есть те при которых день для меня не выделяется ничем среди других. В

Пусть у тебя, Анон, появиться возможность радоваться празднику, пускай твой источник счастья сам тебя найдет, несмотря ни на что. И, пускай о серьезных и нужных вещах ты перестанешь задумываться и начнешь действовать, на протяжении последующей жизни. А плоды твоих трудов пускай будут успешны. Здоровья, счастья, спокойствия. Пускай твоя жизнь складывается таким образом, чтоб ты всегда с нетерпением ждал нового года, в предвкушении

С Наступающим, Несудьба

Привет Несудьба.

В этот раз хочу поделиться личным психологическим конфликтом, что преследует меня всю жизнь.

Вырос я не в самых дружелюбных окрестностях, потому на протяжении почти всей школьной жизни я за личным желанием и против него- участвовал в самых разных конфликтах, назовем это так. Все это вплоть до ее окончания превратило меня в некое подобие быдлана, хулигана, задиру или... кто как назовет- тому виднее, наверное.

Знаете, сложно пытаться ужиться с обстоятельствами, которым не совсем предрасположен. Сейчас, будет нечто вроде признания, что-ли. На самом деле я всегда был мягкосердечный, даже слишком. Я ненавидел себя за то, что делаю. Каждый раз: до, в момент, после.

Наши окрестности были забиты активистами "фирм, хулов" и их помощниками или духовными последователями, что-ли. Все это, естественно, отразилось и на учениках школы. В главе всех стремлений, желаний, целей, у моих одноклассников и прочих учеников было лишь одно- кто кого сильнее. Эти обстоятельства на их психике надавило так, будто, это самая главная вещь которой стоит стремиться. И, с такой вот атмосферностью пришлось уживаться.

До класса 3 я был не значимой особью этих взглядов. Считал себя слабаком и вел себя естественным образом. Конфликты проигрывал еще до драки, в большинстве случаев. И, знаете, вот тогда было заебись, на самом деле. Я находился где-то в самых низах этих силовых мерках и чувствовал я себя там отлично.

В 5 классе, ко мне пристали два одноклассника с просьбами вернуть их видео игры. Все бы ничего, но после конкретного ответа "-после уроков отдам" они начали дразниться, повторятся и нарочно бесить. Они вместе ради развлечения доставали меня этим, веселились таким образом. Я не выдержал и побил первого, а потом и второго, сразу же. Вы не подумайте, я тогда не показывал мастер класс по боксу или что-то вроде этого. Просто, пока я их бил- у них самих был открыт рот от удивления. Они не ожидали от меня такой реакции и даже никак не смогли сопротивляться, или не хотели. Все-же, это был тот самый поворотный и обманчивый момент.

Это не осталось незамеченным и некий "харизматичный подстрекатель" сразу же заинтересовался мной. Все собрались и начали разговаривать об этом, говоря что-то вроде "двоих сразу побил" и т.п. И, позже, этот же "харизматичный подстрекатель начал натравливать на меня других одноклассников, которые этой драки не видели. Ко мне периодически подходили и оскорбляли, я их бил. Так концу дня, в целом я побил 4-х. Но слухи все, естественно, приукрасили на десяток. Аж самому смешно. Но, тогда я не перечил ибо был ослеплен той славой и популярностью, что принес мне тот день.

А дальше что?

А дальше, боязнь упасть со своей паршивой крыши. Постоянно находился кто-то, кто пытался меня унизить, а я стал как параноик в том мнимом статусе популярности и всегда поддавался провокациям, дрался. Каждую неделю, а иногда несколько раз- приходилось отстаивать свою "позицию". Несмотря на всю невозмутимость и грозный непоколебимый вид- перед дракой всегда было ппц страшно. Сидишь себе, лицо как кирпич, боишься спалиться страхом ибо загнобят, а по классу шепотом "сегодня после уроков **** дерется с (кем-то там)". Сидишь, самому страшно, а тут еще одноклассники на каждом уроке шепчутся об этом, рассказывают друг другу. Все это еще сильнее давит на психику. Сидишь и завидуешь им, и вправду. Смотришь и мечтаешь оказаться в этот момент на месте любого одноклассника, только не на своем. И так, почти каждую неделю, а иногда по-несколько раз. Все это доходило до такого маразма, что меня пугал не сам противник и то как сильно он меня может побить. А, сама вероятность проигрыша в драке. Если, изначально я боялся быть сильно побитым. То, позже меня это отодвинулось на где-то в глубокие дали, а на первый план и с усиленным эффектом боязни- появился страх именно "проиграть". В какой-то момент я стал переживать не за свое здоровье, а за репутацию которая исчезнет если меня побьют

И, в это лишь полбеды. Моим главным изъяном была мягкосердечность. Я всегда пропитывался человеческими эмоциями, за что себя же иногда ненавидел. Если вступить в драку проще т.к. человек испытывает к тебе ненависть, то после нее я себя чувствовал гадкно, ненавидел. Приходишь домой и с одной стороны, сначала радуешься, что все закончилось "хорошо". А, уже под вечер, начинаешь себя проклинать за это. И, так каждый раз, как замкнутый круг.

У моего круга "друзей" было мерзкое развлечение- унижать других, веселя ради. Как же гадко я себя чувствовал в такие моменты. Несмотря на то, что мне приходилось взаимодействовать с этими "друзьями" т.к. я боялся стать изгоем- на меня их поведение всегда давило, психологически. Самое сложная часть в этой истории была как-раз в подобные моменты. Я пожалуй, среди этой мерзкой кучки быдланов которой сам относился- был единственным, кто унижениями не промышлял. Наоборот, я научился нормально общаться со всеми, дружелюбно и без понтов. Правда, позже мне это вылезло боком т.к. меня из-за этой "особенности" провоцировали на низкие поступки против этих же людей. Это спровоцировало цепочную реакцию, при которой доверие моих "друзей" все падало и падало ко мне. И, в какой-то момент, один случай поставил крест и меня окрестили изгоем.

Смешно

В целом, я получил по заслугам. И, знаете, так даже лучше. Мне было тяжело справляться со всей той ненавистью и давлением своей мягкосердечности. Не спутайте эту черту с какой-то "благородной" ибо в те моменты я не так беспокоился за людей, как за свою личную душевную боль которую испытывал из-за них. В детстве я всегда ненавидел себя из-за этого качества. И в большинстве случаев мои добрые поступки были вызваны желанием избавиться от жалости, боли, страха или других неприятных чувствах что мне передавали люди. Я, лично им никогда не желал ни добра, ни зла, насколько я помню. На меня всегда давили именно те неприятные чувства, что они испытывают. И, я помогал некоторым просто потому, чтоб их несчастье не сказывалось на мне. Им становилось лучше и я так же, чуть-чуть перенимал эти улучшения. Это не хорошие поступки, это бартер.

Не спутайте

Здравствуй несудьба

Начал замечать как многие мои глубокие соображения и запутанные мысли упираются в самую простую суть, которую я уже слыхал где-либо. Где затасканные до дыр фразы вроде "больше думай о хорошем", ''не замыкайся в себе'', "цени то, что есть" и т.п.

Думаю, каждый из вас за свою жизнь подобными изречениями был сыты по горло или имел ввиду и учел урок, некоторые их понимают, а некоторых уже изрядно раздражает.

Тяжело принять суть подобных выражений, когда вы провели столько времени в размышлениях и кто-то пытается прессом все да по-скорей сдавить в один крохотный совет. Мысленно вскрикиваешь, что "тебе не понять". И, ваши мысли окажутся правы ибо никто не поймет глубину ваших проблем настолько- насколько они знакомы вам. Нельзя узнать какое воздействие окажет одна и та же фраза в сторону разных людей, тоже самое касается и поступков.

Ваши жизни катились снежным комом, поглощая восприятие этого мира в вашу массу с которой вы прикатились сюда, в этот час. Один человек не обратит внимание на то как сломали ему шариковую ручку, когда второй человек из-за вышеупомянутой массы мог за это время вступить с ней в духовную связь или воспринимать этот поступок как акт психологического насилия. Слишком много зависит от абсолютно всего что происходило с вами за всю вашу жизнь. И, когда вам что-либо советуют, вы на подсознательном уровне уже начинаете осознавать весь тот недостаток знаний вашего личного опыта у советчика и не принимаете его слова всерьез, зачастую.

Но, не замечали ли вы, как однажды, когда вы возразили своей проблеме, что, вдруг пришли к одному из таких советов? Удивительно, но, иногда бывает и так. И я думаю, что эти самые простые и самые встречаемые советы были когда-то придуманы умными людьми, а время исказило их произношение таким образом, чтоб при из подаче они были доступны большему количеству людей. Отсюда, мимолетное ощущение будто "легкомысленно" рассуждают о ваших бедах, раз так просто разбрасываются одними и теми же советами везде и всюду.

А может быть, мы сильно были повреждены внезапными плохими переменами в наших жизнях и размышляя о них- они стали нашей зоной комфорта. Да, находиться подавленным и в депрессии- не самая приятная обстановка. Но, мб нас заманивает стабильность. Может быть нам просто нравиться, что хоть все плохо, но стабильно и мы контролируем это?

-У меня все плохо, но это хотя бы не выходит из под контроля, что в принципе устраивает

Тогда, мне кажется, в таких условиях жизнь никогда не станет лучше т.к. мы изначально выбрали себе удел страдающих. И, в таких случаях, мы предпочли поражение т.к. боимся что-то противопоставить этому из-за нарушения нашей "стабильности". Чем же нас так заманивает эта "стабильность", раз мы из-за нее готовы жертвовать собой? Уж не тем, что там мы получаем взамен возможность, что не станет еще хуже? А не задумывались ли вы, что в таких обстоятельствах, вы и так находитесь в плохом положении? Эта стабильность- самообман.

Обманула она нас тем, что несет за собой что-то хорошее, когда на самом деле удерживает в плохом.

Пускай вас отпустят неприятности.

Привет несудьба

Небольшая повесть о нереализованных желаниях и просто о них же

У меня есть своеобразное хобби наряду с многими другими. Люблю я просматривать музыкальные нарезки выдающихся или просто интересных и забавных игровых моментов. Они же "montage"

Я геймей с ног и до головы, потому неудивительно, что со временем я открыл сие добро как одну из приятных ячеек времяпровождения в моей жизни. Чаще всего я пролистываю либо любимых персонажей с League of Legends и Dota 2. Нарезку веселого рандома с Hearthstone или интересное комбо карт. Неожиданные повороты в Dark Souls и извращенные прокачки в Pillars of Eternity. Лучшие моменты с киберспорта, самые разные спидраны и много прочего.

Мне за всем этим крайне увлекательно наблюдать. Но, порой становиться тоскливо из-за того, что на собственные подобные моменты взглянуть не могу. Как же мне хочется, чтоб однажды я зашел на ютуб как по старой традиции и в одном из монтажей увидел хотя бы маленький кусочек своей игры. Прям, мини мечта, что-ли. Но, не просто прихоть. А нечто, приближенное к сердцу.

У меня подобных моментов + включая и такие, которые по всему ютубу не встречались мной- было очень много. И, кто-то скажет, что логичней всего было бы взять и самому отправить в группу или на канал где подобные ролики монтируют. Но, хотелось бы, чтоб не я тыкал этим в "лицо" другим. А, чтоб это было замечено другими людьми.

Да, были у меня самые разные весьма интересные случаи. И, обидно, что свидетелями такого становиться узкий круг анонов, которые непосредственно стали случайными свидетелями этого. Они взглянут, оценят, посмеются и забудут. И, даже это, весьма приятно. Но, хоть раз, хотелось бы взглянуть на свою игру в что-либо со стороны в местах где выделяют нечто интересное, почитать что пишут в комментариях и осознавать, что ты не навязывал все это, что оно было замечено и передано в соответствующее место кем-то, кто счет это весьма интересным

Раньше я любил забавляться со странными реакциями своего мозга и тела с помощью специфических действий.

К примеру, в подростковом возрасте был некий трюк вызывающий эйфорию, но для этого нужен второй человек, помощник:
Садишься на корточки, начинаешь очень быстро делать глубокие вдохи и такие же глубокие выдохи. И так на протяжении минуты или двух минут. А, потом резко встаешь и второй человек, обхватив твою грудь- сильно сдавливает сердце, которое из-за этих выдохов начинает колотиться. В итоге, либо сильно кружиться голова и уносит в далекие дали, либо теряешь создание. К слову- лучше так не делайте, если что. Подобный трюк- плохо сказывается на сердце и может закончиться остановкой, вовсе.

Я же, хочу поделиться занимательным случаем- когда становишься невольным свидетелем как в тебя медленно, но верно проникает фобия. Но, обо всем по-порядку.

Уж очень- очень давно, я любил свою скуку разбавлять самыми разными вещами и об одной из таких вещей я расскажу сейчас. Любил я лечь и представить, будто парализован. Хотел подзадорить себя страхом. Сначала все было бессмысленно т.к. я осознавал, что попросту могу в любой пошевелиться- из-за чего отсутствовало то самое отчаяние. Но, позже я пытался найти способ обмануть свой мозг таким образом, чтоб я счел это за правду. Временем позже я научился по телу передавать невнятные импульсы, которые чем-то мне напоминали безрезультатные попытки пошевелить телом. Если сравнить с чем-то из знакомым вам, так это чувство немного похоже на ту энергию, что разливается в теле, когда вы всеми силами пытаетесь сдержать смех- чувствуете, как нечто неконтролируемое напрягает ваше тело и вы не можете это остановить. В некой мере, я научился в теле распространять специфическую энергию, которая никак не заставляла мое тело шевелиться, но создавала иллюзию того, будто я таким образом пытаюсь пошевелить телом, но ничего не выходит. И, это умение позволило чуть лучше ощущать тот страх и отчаяние, которые испытывают парализованные люди. Естественно, он был далек от настоящих ощущений. Но, для детского воображения- вполне подходил. А, нравилось мне это занятие не своеобразным мазохизмом, а теми моментами, где я будто возвращаю контроль над своим телом и испытываю от этого хоть и кратковременную, но все же радость.

Экспериментировал я с этим не долго т.к. однажды этим самообманом настолько увлекся, что на некоторое время по-настоящему потерял контроль над телом, настолько умело одурачил свое тело, что забыл как им управлять. Длилось, это, конечно, не долго. Всего минут 10-15. Но, их было вполне достаточно, чтоб осознать насколько до жути плохо находиться в таком состоянии.

После этого случая, я начал уважать парализованных людей т.к. я тогда понял насколько сильным духом нужно быть, чтоб жить с этим.

Прошел десяток лет, я забыл уже об этом инциденте. Но, в мои сны начали проникать страхи. Даже не страхи, а...

Это была фобия, самая настоящая.

Периодически, мне начали сниться сны о том, как я пролезаю по очень узких местах. По дырам, трубам, ямах и т.п. Когда я в них залезаю и начинаю по ним ползти- испытываю просто неистовый страх. Наверное, я ничего так сильно в своей жизни не боялся, как застрять в подобном месте. Я до жути боюсь того, что застряну на пол пути и буду скован.

Вы не спутайте это с клаустрофобией. Вот, между прочим, я в неком роде похож на котов- люблю закрытые помещения. Мне даже нравиться где-то в тесноте находится. Даже если представлю большую коробку- я бы с удовольствием там полежал, посидел, будто изолировался от всего мира и от этого становиться приятней, даже.

Но, тот страх быть скованным в узком тоннеле- совершенно другое. Я до жути боюсь быть скованным в подобном месте и остаться там. Будто, был похоронен заживо.

Заметил, что в этих снах, я будто не по своей воле начинаю по них лазить:
Иногда мне сниться дом, проход в который состоит в таком узком тоннеле и чтоб вернуться домой- я должен переползти через него. Или, иду с кем-то по определенному пути, а потом встречается этот же узкий тоннель и дальше перебраться можно только через него. А еще чаще, прям чаще всего- меня просит через такие места пролезь кто-то из людей. Я очень редко во снах из личных соображений начинаю через эти тоннели ползти. В большинстве случаев- меня туда заманивают. А я как дурак ведусь на это, мной манипулирует моя фобия.

Заметил, что страх и фобия- будто, разные чувства. Страх у меня ассоциируется с чем-то более подконтрольным. Его конечно не избежать, в большинстве случаев. Но, ты вполне адекватно можешь действовать, несмотря на все это психологическое давление из-за страха. А вот фобия... Фобия, будто, начинает сводить с ума. Если одну и ту же ситуацию с этими чувствами, так: при страхе мы в руках несем обхват листьев и дрожим, из-за чего периодически с рук обсыпаются листья и падают на землю, но почти не теряется вся их куча, падает лишь незначительная часть. А вот при фобии, несмотря на все отчаянные попытки самоконтроля- у тебя будто трясутся руки, косятся ноги, ты то падаешь, то нервно кидает в сторону и по-дороге скорей всего раскидаешь почти все листья. Вот, такое вот сравнение, не знаю насколько подходящее.

Раз за разом, почти в каждом сне- меня кто-то просит залезть в эти места. И я, как марионетка- постоянно туда влезал и полз, будто даже во сне обливаясь холодным потом от страха.

Но, кое-что приятное произошло, годом ранее. Даже сейчас, мне все еще сняться эти сны. Правда, изменилась одна крайне важная вещь- это я. Сны, точно такие же: сон как сон, всякое разное происходит, а потом кто-то и почему-то советует или требует от меня вхождения в эти круги ада, для дальнейшего мучения. Правда, я перестал быть таким отзывчивым, как раньше. В последнем сне я гулял с призраком и он предложил скоротать путь через этот тоннель. Я стал, посмотрел на тоннель, подумал о том, что мне это не понравиться и ответил:
-Нет, не полезу
Призрак удивленно начал лепетать о том, что иного пути нету, иначе перебраться нельзя и по логике сна назад вернуться тоже невозможно и бла- бла- бла. На что я ответил:
-ой, да иди нахуй.
И, развернулся, ушел. На протяжении года, я начал раз за разом отказывать. Я, уже не лезу туда необдуманно, как делал это раньше, поддаваясь своей слабости и ныряя в нее, чтоб она и дальше истязала меня. Теперь, когда вижу эти места во снах- научился каждый раз отказывать.

Не дайте страхам одержать верх над вами.

Доброй ночи или утра, несудьба

Больше года, а может быть и пару лет- пытаюсь свое внимание концентрировать на приятных мелочах, да и не только на мелочах. На всем хорошем, большом и маленьком. Правда, не все так радужно складывается, как могло показаться из-за вступительных слов. Возможно, кому-то подумается, что я пытаюсь быть более оптимистичней. Кто-то подумает, что закрываю глаза на плохое. А кто-то решит, что я не принимаю реальность такой, какой она мне досталась. И, каждый из вас окажется прав, отчасти.

Знаете, непросто вот так вот постоянно думать о плохом, что у тебя произошло, или не произошло, или никогда не произойдет. Те же моральные самоистязания- тот еще труд. Вам никогда не казалось, будто все эти самокопания вытягивают с вас "нечто"? Вы становитесь менее активны, менее любопытны, менее открыты для нового, менее жизнерадостны и менее удовлетворяетесь, чем-либо. Не подумайте, я не собираюсь читать нотацию о том, как это плохо и т.п. Просто, как и прежде- делюсь личными соображениями, опытом и беспокойством, за что-либо. И, мне вот интересно, можно ли прогнать тот мрак который таиться в нас?

Я вот, пытаюсь больше внимания уделять хоть чему-то хорошему, что периодически да происходит. Удивительно, что, без должного внимания- я бы и не заметил, что оно, иногда да происходит. И, делаю это не потому, что нельзя вечно жить на своих темных тучах и нужно двигаться дальше. А, скорей потому, что, я устал и истощен от всех тех вещей, которые периодически посещают мою голову. Иногда кажется, что они из меня вытянули слишком много. Уж не знаю я... Панацея это или попытка сбежать? Сложно в этом разобраться. Но, как-никак, с таким подходом к действительности становиться чуть лучше. Как сильно моя жизнь изменилась в лучшую сторону, от тех давящих размышлениях? Аж- никак.

Есть в этих мыслях и хорошие стороны, на удивление. Мне кажется, что моя личность сформировалась лучше той, что была раньше. И, это, немного радует. Но, к сожалению, это единственная вещь которой при всей этой мрачной атмосфере и не выходит толком порадоваться. Бесценен тот опыт во время депрессии и всех тех жутких размышлениях, которые так же заставили задуматься о том какой я человек. Но, в этом можно и утонуть, серьезно.

Мне нравиться, каким получился характер после нее. Я смог понять большинство своих гнусных и плохих поступков, поразмышлять о своем поведении и что же мной двигало, тогда. И, после всего этого, складывается впечатление, будто я не менялся, а просто стал самим собой. Единственный раз, в своей жизни. И, планирую собой остаться. На меня дурно влияло общество и знакомые в нем. Сейчас же, мной движут исключительно личные взгляды и я рад, что сам себе отдаю отчет о своих поступках. В такие моменты пытаешься просто утешить себя тем, что теперь ты будешь поступать лишь так, как считаешь правильным. И, это хоть чуточку, да внушает уверенность в лучшее будущее.

Но, насколько долго меня хватает?

Иногда складывается впечатление, будто я пришел на каток, первый раз одев коньки. Все хорошо, периодически. Появляются веселые моменты, есть что приятное выделить из жизни. Но, как же легко меня обратно вернуть в то прежнее депрессивное и самокопательное состояние. Стоит мне остаться наедине самим собой и мой мозг уже автоматически начинает перебирать всю эту мрачную информацию о плохом, что происходило в моей жизни и о плохих поступках, которые я сам совершал. Конечно, личные увлечения помогают избегать этих мыслей. Но, рано или поздно ты отвлекаешься от них, вечность пробыть с ними невозможно. И тут, вступает в силу весь тот мрак, что таиться во мне.

Просто, либо вспоминаешь давно забытое старое, либо перевариваешь уже хорошо знакомое, повторно. И так, раз за разом. Удивительно, с какой легкостью.

В мысли бросается самый банальный совет о том, что нужно просто двигаться дальше. А, печальней всего то, что ты понимаешь верность и полезность этого совета, но ничего собой поделать не можешь. Но, пытаешься.

Привет несудьба. Хочу с тобой поделиться размышлениями об еще одной игре

Вступление.

Вот подошел черед к размышлениям о второй игре оставившей свой глубокий след в игрострое. Возможно, некоторые из вас никогда о ней не слышали. А может быть, о существовании самой игры не знаете, но вам частенько в просторах сети встречался желтоволосый парень в зеленной накидке со щитом и мечом? Может быть, вы ненароком натыкались на весь тот хайп созданный вокруг этого персонажа и не до конца понимали откуда такой интерес к скромному пареньку в зеленном трико? Как-раз на эти вопросы я постараюсь ответить вам. Legend of Zelda- не та игра, которая в свое время взяла графикой, специфической механикой, глубоким сюжетом или мощным брендом. Зельда- это особое творение одного художника, чья история взяла свое начало еще с 86-го года и продолжает развиваться и по-сей день, не убавляя страсти к своему детищу.

Вы никогда не задумывались о том, как сформировались жанры в играх, как механика со старых игр начала повторятся уже в новых, почему это происходит раз за разом и где истоки всего этого? Понимаете, к чему я клоню? Вы все верно поняли и сами, если вам подумалось, что эту связь я отождествляю с Зельдой. И, тут вы правы. Прошу любить и жаловать игру, которая подарила мотивацию разработчикам ваших любимых о приключениях в открытом фэнтезийном мире. Думаю, некоторые люди уже прокрутили у себя в голове свои сердечные игры с подобными элементами. Пожалуй, теперь некоторые из вас будут лучше понимать чья именно это заслуга.

Легенда о Зельде появилась задолго до появления подобного рода игр. Конечно, некоторые из вас зададутся вопросом: почему заслуга именно Зельды? На той же доисторической атари были свои игры о приключениях, на первых досовских пк были квесты и так копаем еще глубже, насколько это возможно, высчитывая игры о сказочных приключениях кого-либо и где-либо. И, что эти "раскопки " оставили после себя? Они подарили нам элементы, которые позже создали совершенно другой тип и жанр игр => rpg (который, между прочим- предсмертные конвульсии совершенно другого жанра, но не об этом сейчас речь), те же квесты, платформеры, тактические и пошаговые стратегии, rts, головоломки и fps и т.д. Вы, таким образом, вытянете истоки совершенно других игровых элементов встречаемых в современных играх. А сейчас же, я хочу рассказать вам о заслугах Зельды и как же она повлияла на всеобщее развитие многих игр. Зельда, это та игра, которая подарила нам путешествие по миру, исследуя подземелья, зачищая их от всяческих врагов. Да-да! Это та самая игра, которая создавалась в те времена, с такими казалось бы простыми и естественными вещами в этот день- как первооткрыватель. В те времена логика и механика игр была либо слишком простая(вроде пострелушек по шарикам), либо слишком сложная и заваленная цифрами (вроде rouge-like с его тонными переменных которые по-ночам сняться и преследуют до конца жизни). А Зельда, нечто заявляющее первой, что пришло самое время достать свой эпический меч и обезглавить пару сотен кровожадных монстров, стоящих на пути спасения принцессы и всего мира, без высчитывания калькулятором сложных формул в механике игры, а ориентируясь по артефактам которые мы находим и упрощают нам последующее прохождение, позволяя посещать новые места, либо более уверено проходить старые.

История.

Действия игры происходят вымышленном королевстве Хайрул, в котором существует артефакт оставленный богами, состоящий из трех частей и он же носит название Трайфорс. В большинстве частей появляется злодей который пытается им завладеть ради порабощения мира, либо оживить злодея который его хочет поработить, либо как-то помешать главному герою мешающему завладеть злодею всем миром, либо идут альтернативные реальности, другие истории связанные с главным героем или его духовными наследниками и т.п. Вообщем, по-скольку игра создавалась в древние времена, так сюжет придумывали на скорую руку, но игра неожиданно тепло была воспринята игроками, потому историю пытались на протяжении этих лет развивать глубже и сильнее. Правда, периодически либо совершались какие-то легкие погрешности в развитии сюжета и путаница, либо он моментами был излишне замудренный. К слову, несмотря на многочисленные игры под этим названием- не сюжет мед этой игры. Игра берет немного другим. Она сделана таким образом, будто сюжет используется как фундамент для основных вещей, которые заставляют играть в эту игру от начала до конца, не чувствуя себя чем-то обделенным. Единственное, что вам и вправду нужно знать, так игре больше подошло бы название "Легенда о Линке", а не о Зельде т.к. главного героя зовут именно Линк. И, именно он проделывает всю ту тяжкую работу ради спасения принцессы и мира, и именно он в этой игре настоящая легенда.

Механика.

Игра своим управлением весьма проста, понятна и приятна. А не менее удивительно то, что это никак не сказывается на разнообразии и интересности игры. Уж поверьте, играть в нее весело даже не врубаясь в каком мире или сюжетной цепочке мы находимся в данный момент. И даже если часть тех редких диалогов пропустили- это никак не отразиться на восприятии геймплея. Механика напоминает экшн с легкими элементами рпг. Мы перемещаемся по сказочному миру, посещая всяческие поля, леса, болота, пещеры и т.п. Странствуем по миру, собирая артефакты. Пожалуй, артефакты- один из ключевых элементов данной игры, который делает ее настолько интересной. В игре присутствуют тонны артефактов, которые меняют механику управления персонажем и помогают нам в наших странствиях. Мы можем подобрать лук, да бы отстреливать врагов или использовать его для нажатия недосягаемых кнопок. Мы можем обрести возможность плавать, что позволит нам посещать подводные пещеры и острова. Мы можем обзавестись силой, которая нам поможет убрать камень ограждающий путь в лес или пришибить им какого-то монстра, веселья ради. Артефакты в игре выполняют сразу несколько операций. Они могут быть как средством для новых тактических маневров по истреблению врагов, так и чем-то роднящим с ключами, что позволит нам попасть в новые локации. На протяжении всей игры мы будем путешествовать по миру, собирая все новые и новые возможности для нашего героя, тем самым увеличивая его потенциал и способы взаимодействия с этим миром. И, это чертовски увлекательно, признаюсь. Бродим по сказочном мире, сражаемся с разнообразными врагами и решаем всяческие головоломки.

Заключение.

В далекие времена, когда созданию игр только учились, тогда еще не существовало профессии "Геймдизайнер"- человека, который отвечает, видит и смотрит за разработкой игры и контролирует чтоб она была сделана такой, какой он себе ее представил. Чаще всего этим занимались программисты. В компании Nintendo тогда думали, что этим должны заниматься художники. А вы ведь понимаете, что происходит, когда рука больного художника притрагивается к чему-то очень ответственному? В конечном итоге, мы либо получаем продукт в смысле которого не могут разобраться из поколения в поколение. Либо нечто, что с ног на голову переворачивает наше представление о чем-либо. Зельда- еще один пример этому. Художник, придумавший эту игру рассказал, что в детстве любил лазить по лесу и однажды нашел там пещеру. Эта находка у него вызывала ассоциации со сказочными приключениями. И, он хотел в игре передать то чувство, когда ты просто берешь и начинаешь путешествовать по миру, передать тот самый дух и фантазию, которую мы испытываем лишь в детстве. И, поверьте, будь вы хоть бородатым 30 летним мужиком или матерью 4-х детей- это игра все равно вытянет ваши тайные, погребенные заживо, детские порывы к приключениям и вы забудете о своем возрасте.

Legend of Zelda- Это дважды легенда. Первый раз в названии, второй раз в той душе и сердце, которую в нее вложили и ее влиянии на все последующие игры, которые что-то да позаимствовали у нее. Это игра, которая неоднократно при выходе очередной части- признавалась лучшей игрой всех среди всех игр на любой из существующих игровых платформах и домашних компьютерах. Это не преувеличение какого-то фанатика. Это всеми известный факт о ее заслугах, который многим незнаком. Это игра, которая не смотрела на другие себе подобные игры, пытаясь что-то позаимствовать. Это та самая игра, у которой в какой-то момент многие современные игры позаимствовали многое, сами.

Дополнительная информация.