Главная → Блоги → Призраков приют. → Не дошедшие чувства.
Найти на сайте: параметры поиска

Не дошедшие чувства.

Автор
Опубликовано: 2769 дней назад ( 5 октября 2016)
Редактировалось: 1 раз — 28 апреля 2024
Настроение: Подавленное
+3↑
Голосов: 3
Не дошедшие чувства.

Я писал про Фюрера уже, так вот, ближе к выходным я кинул еще одну смс.
Вчера ходил к психологу с твердым намерением позвонить ему. Она помогла найти правильную формулировку. Не унижать себя и не бить по больному ему. Пока переписывал в блокноте пункты, которые составил, плакал от напряжения. И ком в горле, казалось, сорвется, и я завою в трубку. Поэтому на день решили отложить.
Психолог сказала закрыть глаза и представить, как по мне перетекает тепло. И я видел и чувствовал ток энергии в своем расслабленном теле. Балансируя энергией между руками и ногами, я видел перед глазами покачивающиеся весы. Синие на зеленом фоне. Я чувствовал себя кругом, по которому проходят толчки энергии, и изломанной линией мозговой активности. Потом синий вдруг начал растекаться по зеленому, а потом - зеленый по синему. И так снова и снова. Мне существенно полегчало. Стало так легко и светло.
Дальше я купил шоколадку с ликером и отправился на стрельбу. Я принес ключ, и люди начали в комнате за тиром накрывать стол. Я-то забыл про день учителя. Отстрелял две мишени, тут Женечка подоспела. Она села стрелять, а меня пригласили за стол с тортиком, чайком, печеньками и прочим. Не все понимал в разговоре, но было лампово. И было спокойно и легко.
Утром я проснулся и отсидел уроки на день самоуправления. В груди было знакомое чувство. Легкая, но мучительно долгая и удушающая боль. Я был спокоен и уверен, что мне ответят, и все будет хорошо.
И вот я снова пришел к психологу, предварительно попытался успокоиться. Но сердце не хотело успокаиваться, и я не мог выровнять дыхание. Оно колотилось о грудину так ощутимо, что даже пульс не надо было щупать. Психолог вышла.
Я набрал номер.
Сброс.
Кидаю смс:"не сбрасывай, пожалуйста".
Еще раз.
Сброс.
Еще раз.
Сброс.
Выхожу из кабинета слегка ошарашенный и ватный. Стою на улице и зову психолога.
- Он сбросил. Трижды.
Сажусь обратно в кресло, держу телефон. Вижу, как глаза затапливают слезы. Она протягивает платок и говорит о Фюрере. Я слушаю, закрыв лицо салфеткой. Мне больно. Мне тоскливо. Мне отчаянно.
Она говорит подождать пару дней, может, он сам решится. А, может, придется стучаться в скайп. Говорит, что смерть его матери и наш разрыв прочно сцеплены. Я пишу ему в смс все, что хотел сказать.
Я не могу говорить, потому что горло сжимает.
Она просит спеть что-нибудь. На русском - стыдно, и я пою "Under the iron sky". Дышать и говорить становится легче.
Психолог говорит, что я отважный, и сделал серьезный шаг.
Я выхожу на улицу и плачу.
Чувствую себя очень убитым и подавленным.
Не дошедшие чувства.
Не дошедшие чувства.
916 просмотров
Комментарии (8)
Darman # 5 октября 2016 в 21:33 0
Помнишь, я рассказывал тебе про непрожитые, "застрявшие" чувства? Иногда бывает так, Оль, что мы не хотим плакать, когда надо плакать. Тогда слёзы остаются в наших глазах, а боль в наших сердцах. Эта боль в последствии преледует повсюду, буквально мешая жить.
Крепанись и перетерпи. Я сейчас, к слову о глазах, опять глазами болею. Пекут и чешутся круглосуточно, из-за инфекции, перелезшей с носа. Ни одни капли не помогают.
Fritz # 5 октября 2016 в 22:08 0
Исход наших отношений мучает и разрушает меня, и мне нужна эта встреча, чтобы наконец продвинуться вперед. Психолог говорит, что нельзя задавливать это. Но, блин, я не хочу оказаться для него неприятным сюрпризом на фестивале. Мне казалось, что что-то изменилось, психолог сказала, что мы оба сейчас в ином состоянии, чем тогда. Я просто хотел решить наконец что-то с живым человеком, а не куском текста. Я хотел сказать ему, что победил своего внутреннего демона.
Но в итоге хер там плавал, и я опять сижу в углу и пытаюсь подавить крики.
Darman # 5 октября 2016 в 22:48 +1
я не хочу оказаться для него неприятным сюрпризом
Тебе следует о себе беспокоиться. Фюрер, уверен, не инвалид и будет способен сам о себе позаботиться.
Но в итоге хер там плавал, и я опять сижу в углу и пытаюсь подавить крики.
А ты не подавляй крики в углах. Зачем? Напротив, дай этой энергии выход! Если тебя бесит что ты там заботишься-волнуешься, а тому человеку похуй - так дай этому хейту выход. Если расклад такой, то это у тебя, получается, уже сам организм начал морально выблёвывать ваши мёртвые отношения из себя. Посредством вот такой агрессии. Это вариант с агрессией.
Если тебе больно, то тут слега иной расклад. Видишь ли, ты ничего о своих "скручиваниях" не пишешь особо. Пишешь, что сидишь в уголке, что есть где-то на свете такой Фюрер, и пишешь о том как тебе погано без него. При этом, подмечая между строк, живётся этому Фюреру без тебя, похоже, вполне себе прекрасно. Ему даже скорее всего похер на твоё существование. Либо возможно даже, что он презирает тебя, раз ему "твоё появление будет неприятным". Дело в деталях и тонкостях. От них многое зависит. Например, упоение болью по пустому месту - то-бишь по отсутствующему в отношениях человеку. Причём отсутствующему не просто морально, но и физически.
Было бы больше инфы, точнее бы тебе мог подсказать, где собака зарыта...ну или хотяб место, где примерно её искать.
Fritz # 5 октября 2016 в 23:30 0
В общем, ты в курсе, как я красиво полтора года назад выступил, когда у него мать умерла, а я наглотался таблеток, чтобы сбежать от собственной беспомощности. И все быстренько и нелепо обрушилось. Я попытался выйти на связь еще раз, но он сказал, чтобы я его не трогал. Точнее, я такой - "мне не писать тебе?", а он - "именно так".
Так вот.
Жил я до этой весны, казалось бы, становится лучше, прогресс в лечении, все дела. Конечно, рана эта болела и гноилась, ностальгия, просто боль от утраты, повторяющиеся сны, в которых он меня прощает. Ну, и мне куда-то надо было выплеснуть свою боль, когда я потерял телефон с важными смс, и я ему на другом сайте написал, как бы поговорил со стенкой, в итоге там и на одном из вк я полетел в бан.
И в начале лета где-то я понял, что, нет. Мне не стало легче. Нихрена. Только больнее от того, что я такой долбоеб, от того, что это время было мне дорого, ну, и, черт, терять друзей просто больно, тоска самая обычная. И тонны ненависти и прочего. Это самый тупой и болезненный конец отношений, который я вообще когда-то переживал. Я просто не хочу, чтобы все вот так закончилось. Я вообще сначала собирался, как обычно, себя винить, но психолог помогла с тем, что лучше сказать. Я правда не знаю, чего именно от него хочу. Просто чувствую, что мне это нужно. Сейчас я могу справиться с внутренними демонами и прочей дрянью, и хотел бы просто как-то сгладить это дело, если у меня нет шанса
Мне больно сейчас от собственного бессилия.
Хах, чувствую себя глупо из-за того, что не могу словами описать ситуацию, все-таки не каждую неделю меня видишь.
Darman # 6 октября 2016 в 03:49 +1
Я правда не знаю, чего именно от него хочу.
Думаю, ты очень хочешь извиниться. Вот только тебя:
1) Послали нах**й.
2) Ты не пошла, когда тебя послали.
3) Ты стала избегать понимания, что твой возлюбленный, возжделенный, хотимый, любимый, пrэкrаssный и так далее по списку Фюрер тебе больше не друг и вообще, ты потеряла друга.
4) Ты избегаешь этой боли и по сей день, теша себя надеждой, что ты извинишься и всё вернётся, как было в старые времена.
5) Ты не даёшь Фюреру никакого выбора таким образом. "Или ты простишь меня и мы будем друзьями. Или ты я найду иной способ достучаться до тебя и как-нибудь заставить тебя изменить своё решение." И всё, иного исхода ты даже не рассматриваешь. Иначе, боль, агония, таблетки, самобичевания, прочая хрень, которая тебе нужна куда меньше, чем присутствие других близких, друзей, которые у тебя уже есть.
На Фюрере свет клином не сошёлся и не тебе об этом человеке заботиться. Держу пари, Фюрер уже нашёл себе кого-то, с кем ему лучше, чем с тобой. Иначе ему был бы до тебя какой-нибудь интерес.
6) Ты не принимаешь свою беспомощность. Надеюсь, ты умом хотя бы понимаешь, что ты не боженька и не лорд-вампир - бессмертными людей не сделаешь...
Darman # 6 октября 2016 в 03:56 0
Сегодня я буду твоим Голосом Разума. Думаю, чувства твои это как минимум взболомутит.
Тебе не просто больно от бессилия - твоя психика давит сама на тебя, чтобы ты это бессилие хотяб заметила за собой.

Может ты и не можешь выразить словами свои чувства, но знаешь, мне знакомо то ,что ты сейчас переживаешь. Мои родители постоянно грызлись в детстве. То, что ты боишься переживать сейчас, единожды, я переживал каждый день, без выходных и отпуска. Я был не в силах помочь родителям прийти к согласию, но я ощущал всякий раз, что это от меня зависит, будут ли они жить вместе, или я одного из них потеряю. Это словно психологическая пытка, когда маньяк берёт твоих близких под дуло пистолета и спрашивает тебя по нескольку раз, кого из них ты готов потерять, чтобы другого оставить вживых. Вот только терять ты ни одного не хочешь. Это тупиковая ситуация для ребёнка и в ней ты чувствуешь себя вообще не властным ни на дюйм над творящейся вокруг жизнью. Как ты сейчас.
Fritz # 6 октября 2016 в 23:43 0
До сих пор не знаю, что ответить.
Darman # 7 октября 2016 в 01:33 0
Скажи, ты можешь задаться такой целью: отпустить прошлое конкретно в лице Фюрера и попрощаться с ним?
Именно поставить это себе как цель, которой ты добьёшься во что бы то ни стало.
Добавить комментарий RSS-лента комментариев