Пустота

Ну вот скоро всё моё бездействие повлечёт вполне ожидаемую реакцию. Мои нервы пошатнутся и дальше начнётся чистейший кошмар. А первым звонком всего этого является то что я просто немножечко не отвечал на сообщения и потому вечером когда я спал, да рановато, но всё же ко мне приехал отец начиная трепать нервы, а потом вспомнил про универ, и значит скоро он узнает что я там давненько не был, а значит что криков я наслушаюсь сполна.Ещё очень многих вещей я лишусь, что ни капельки меня не радует.Похоже скоро придётся сутками медитировать лишь бы сознание сохранить и хоть какое-то спокойствие. Хотя можно было бы просто прогнуться и начать учиться, но этот вариант, в прочем всё сейчас вызывает схожие эмоции и это плохо и неправильно ведь с таким взглядом на жизнь жить нельзя и бла бла бла. И вроде как и верно, а переломить себя не могу, в прочем мир рано или поздно переломит мне хребет с таким взглядом на жизнь, а родители в данном случае помогут, пускай и не совсем осознано.

Не спал до вчера двое суток, наконец то нормально лёг поспать, ну всё думал, сейчас то сон стабилизируется. Проснулся аж в 8 утра, это прямо таки волшебство какое-то. В итог на часах уже 5 через 2 часа нужно вставать и выползать из дома, а сна ни в одном глазу. Сон волшебно стабилизировался. К чёрту всё как всегда

Снова пятница, время пролетает слишком быстро в моём бездействии. Да и никаких желаний к сожалению толком тоже нет. Всё как-то глупо и неправильно. Да и везде словно сплошные паутины из лжи, одна моя, остальные чужие и в них я путаюсь. Хочу что-то понять, но не выходит, а в итоге я сам во всем ещё и виноват. Всё стало сложно, запутано и неправильно. В итоге виноват во всём я сам и решение надо придумывать самому, жаль идеи в пустую голову совсем не лезут

Я всего лишь жалкое, пустое создание, о котором никто не вспомнит ни пока я жив, ни когда я исчезну, навсегда. Никто не скажет мне хороших слов. Про пустого и говорить то нечего. Жалкий пустой человек, ни на что не способный, который ничего не может дать или сделать. Чёрная дыра, засасывающая время всех кто окажется поблизости, а если рискнёт подойти слишком близко, то полностью потеряет всё. И в итоге останется лишь бесконечная пустота в которой никогда и ничего не было...

Весело. Через три дня примерно начнутся нервные срывы, на следующей неделе я сомневаюсь что пойду в универ, да и вообще хоть куда-то, а надо много куда и это раздражает. Вот вроде рос особо ни кого ничего не просил всё сам делал и решал, а сейчас что. Решить какую-то проблему не могу, поговорить с людьми не могу, слово надо не воспринимаю, а надо бы и в итоге в ближайшее время превращу свою жизнь в локальный ад. Споры, ссоры, крики и капелька безумия, которая будет очень быстро разъедать меня изнутри. А всё потому что я большой безалаберный мудак. Ну а так мне как-то сказали искать во всём плюсы, я нашёл, я теперь ещё лучше себя знаю, плюсы закончились, а вот минусы продолжают копиться. Всем спасибо за прочтения

Лежал сейчас засыпал, и не заметил как провалился в сон. И вот я уже занимаюсь самой обычной повседневной деятельность, работает телик, я сижу и страдаю какой-то фигнёй и всё в порядке, но внезапно я понимаю, что сплю и в этот момент сон словно обрушается и я постепенно возвращаюсь в своё тело и словно лечу, а после ощущаю как-то странно своё тело, в прочем как только я пошевелился, всё исчезло.
Пользы ноль, но это и не важно

У меня состояние, которое предвещает нервные срывы из-за этого меня постоянно тянет с кем-то общаться, и вот случайно наткнулся на человека общаясь с которым мне сказали что у меня тяжёлая депрессия и посоветовали пройти тесты в интернете и конечно же все они радостно выдают, тяжёлая депрессия. Весело, в прочем я как бы не особо и сомневался. В общем это всё равно бессмысленно здесь писать да и вам читать, но всё равно спасибо за то что потратили ваше драгоценное время.

Как-то пусто везде. Особенно в душе. Эмоций почти нет, а если и есть то в основном гнев и раздражения, но и то слишком коротковременные так что от этого как-то ещё хуже. То не могу заснуть, то проснуться, а выйти из дома куда-либо с каждым днём становится всё сложнее и сложнее, а каждый день короче предыдущего, а от людей вокруг хочется просто сбежать. Глупые мысли.

Не спать сутки и пропустить пары, это вполне нормально, при том за день так ничего толком и не сделав. Единственное что можно назвать хорошим за день это повторный просмотр фильма "Интерстеллар" правда такого же ощущения как от первого просмотра я не получил, но эстетическое удовольствие точно было. Да и к сожалению всё же мозг по началу начал сдавать и я несколько раз отключился при просмотре, и это очень долго волновало мою мать, что меня жутко раздражало. Ну а что же сейчас. Сознание в непойми каком состоянии, но спасибо фильму и моим собеседникам вроде как ещё на месте и не перешло в разряд безумия что теперь находит на меня достаточно часто. Но пока самое хреновое это то, что мне снова не хочется спать, ненавижу это, мозг не способен работать, но и выключатся не хочет опять. Завтра всё начнётся по новой

Везде пусто. Сижу сутками и ничего не хочу. Смотрю в один из трёх горящих мониторов, но ни в одно ничего нет интересного. Не с кем поговорить, да в прочем и не важно. Всё чем я занят это скапливанием тысячи проблем которые рано или поздно обрушаться на меня и винить никого нельзя кроме меня. И нельзя нигде запереться чтобы никто не трогал и не мешал жить, в прочем и жить то так не получиться. По крайней мере я очень много сплю, хоть когда-то не нужно ни о чём думать и искать чем себя занять ведь ничего не хочется..