вишневый сад из моих грёз.

В семнадцать лет серьёзность не к лицу,
И как-то вечером оставьте свои полные бокалы,
И шумные кафе и свет слепящих люстр
Под липами пора гулять настала.

Июньскими ночами так дышится легко
И всё вокруг красиво.
Гул города доносится, ведь он недалеко
Приносит ветер запах виноградников и пива.

Июнь, семнадцать лет, и кругом голова,
Шампанское туманит ваши речи..
И вы мечтаете, и на губах у вас
Горячий поцелуй, как бабочка трепещет.

В плену робинзонад душа томится
И тут, под фонарем, напротив вас
Одна мадемуазель садится
И для себя решив, что вы наивны,
Она отводит взгляд от вас картинно,
Чтобы потом уйти...
А на губах у вас не распустившись, вянет каватина.
Она над вашими сонетами хохочет,
Друзья вас бросили, вам плохо одному.
Она письмом вас осчастливить хочет...

В тот вечер вы в кафе, где свет слепящих люстр,
И перед вами полные бокалы.
В семнадцать лет серьёзность не к лицу -
Под липами пора гулять настала...

Артюр Рембо

По-моему, взросление - это состояние души. Нету такого определенного возраста и времени, когда все должны взрослеть. Все зависит от самого человека. Если же человек взрослеет, то он понимает, что он уже не такой как прежде: его взгляды на жизнь меняются, может быть меняются его вкусы, предпочтения, образ жизни.
Все хотят взрослеть, а я просто не понимаю их. Зачем взрослеть, если можно еще побыть молодым. Я имею в виду не внешне, а духовно. Ведь никто не запрещает вам работать, но в то же время, приходя домой, играть в компьютерные игры и смотреть мультфильмы. Не надо торопиться. Всему свое время... Ведь все равно рано или поздно вы взрослеете.

Я уже несколько месяцев схожу с ума без тебя...
Мне плохо... очень. В моей семье полная катастрофа, а в школе - Ад, где тебя используют
Но...
Тебя нет рядом и из-за этого я еще больше схожу с ума.
Мне не хватает тех ночей, когда мы дурачились, смотрели фильм и разговаривали всю ночь.
Да, мы можем общаться по скайпу, по телефону, в социальных сетях, но я хочу тебя обнимать, трогать твои непослушные волосы, иногда бить тебя легонько. А еще я хочу дразнить тебя, сравнивать наши ноги и говорить, что ты "жируха"...
Я могу писать бесконечно, но эти воспоминания очень дороги мне и я не хочу писать и рассказывать все здесь.
Потому, что это наши с тобой воспоминания.
Воспоминания детства, лета, предыдущих годов...
Я скучаю по тебе.

Твой Веня.

- Вы когда-нибудь знакомились с кем-то в интернете, кто вам так сильно нравился, что иногда вы думали "чувак, стольким людям повезло, ведь они могут видеть этого человека в живую регулярно, и я задаюсь вопросом, они вообще понимают, насколько они счастливые?"

– Сильный дождь.
– А ты меня никогда не разлюбишь?
– Нет.
– И это ничего, что дождь?
– Ничего.
– Как хорошо. А то я боюсь дождя.
– Почему?
Меня клонило ко сну. За окном упорно лил дождь.
– Не знаю, милый. Я всегда боялась дождя.
– Я люблю дождь.
– Я люблю гулять под дождем. Но для любви это плохая примета.
– Я тебя всегда буду любить.
– Я тебя буду любить в дождь, и в снег, и в град, и… что еще бывает?
– Не знаю. Мне что-то спать хочется.
– Спи, милый, а я буду любить тебя, что бы ни было.
– Ты в самом деле боишься дождя?
– Когда я с тобой, нет.
– Почему ты боишься?
– Не знаю.
– Скажи.
– Не заставляй меня.
– Скажи.
– Нет.
– Скажи.
– Ну, хорошо. Я боюсь дождя, потому что иногда мне кажется, что я умру в дождь.
– Что ты!
– А иногда мне кажется, что ты умрешь.
– Вот это больше похоже на правду.

Эрнест Хемингуэй. Прощай, оружие!

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Шли годы. Смеркалось..
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

когда я был маленький и мы всей семьей были на море, я подумал: "как бы здорово было - жить у моря!"

просыпаешься утром, выходишь из своего маленького фургончика, а море встречает тебя тишиной и легким шелестом волн...
а вечером можно сидеть на берегу, укутавшись в теплый плед и смотреть, как холодные страницы моря проглатывают солнце...

ты можешь бегать по берегу и наслаждаться тем, как невидимые руки затягивают ноги в песок. в шторм, зайти по грудь в воду и чувствовать, как в волнах бьется сердце. как море живет.

зимой, летом, весной, осенью. оно никогда не надоест.

и не будет музыки лучше, чем крики чаек, шепота ветра и шума волн.
и не будет собеседника терпеливей, чем море.
и не будет могилы мягче, чем дно твоего моря...

я приехал по адресу и посигналил. прождав несколько минут, я посигналил снова. так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "минуточку" - ответил хрупкий, пожилой женский голос. я слышал, как что-то тащили по полу. после долгой паузы, дверь открылась. маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. рядом с ней был небольшой чемодан. квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. вся мебель была покрыта простынями. не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. в углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
- вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? - сказала она.
я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. она продолжала благодарить меня за мою доброту.
- это ничего - сказал ей я, - я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.
- ах, ты такой хороший мальчик, - сказала она. когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросила:
- не могли бы вы поехать через центр города?.
- это не самый короткий путь, - быстро ответил я...
- о, я не возражаю, - сказала она. - я не спешу. я отправляюсь в хоспис...
я посмотрел в зеркало заднего вида. ее глаза блестели.
- моя семья давно уехала, - продолжала она тихим голосом. - врач говорит, что мне осталось не очень долго.
я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
- каким маршрутом вы хотели бы поехать? - спросил я.

в течение следующих двух часов, мы проехали через город. она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. иногда она просила меня притормозить перед конкретными зданиями или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
позже она вдруг сказала:
- я устала, пожалуй, поедем сейчас.
мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. они были бережны, помогли ей выйти. они, должно быть, ждали её. я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. женщина уже сидела в инвалидной коляске.
- сколько я вам должна? - спросила она, достав сумочку.
- нисколько - сказал я.
- вы же должны зарабатывать на жизнь, - ответила она.
- есть и другие пассажиры, - ответил я.
почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
- ты дал старушке немного счастья, - сказала она, - благодарю тебя.

я сжал ее руку, а затем ушёл. за моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни. я не брал больше пассажиров на обратном пути. я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?в конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал.

мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью.

в детстве, когда мне было лет 5. я постоянно сидел у мамы на коленях, и когда она спрашивала” как сильно ты меня любишь?” . я разводил руки в разные стороны и пытался развести их сильно-сильно, я думал что так обхвачу весь мир, так я показывал как люблю. и сейчас я понимаю , что это глупо, но тогда для меня любовью было то, как сильно разведешь руки.