Внутренние переживания — Страница №5

Главная → Вопросы и ответы → Внутренние переживания

Внутренние переживания

Как же все таки раздражает, что дома всегда кто-то есть. Бывает, что устаешь за весь день. Хочешь прийти домой, взять книгу, расслабиться в полной тишине. Но тут нужно включить телик, поставить чайник, поговорить с подругой по телефону, метаться из комнаты в комнату. Никакого отдыха. Вот даже ночью нельзя остаться со своими мыслями наедине,т.к. ночь, это идеальное время, чтобы поговорить по телефону. По мнению домашних.
Ну так вот. Спустя долгое время я все таки решила рассказать все маме. Я сказала, что мне нужна тишина, покой, отдых. Своя комната, которой, кстати говоря нет. Ахаха, что она мне ответила? "Ты беременна?"-вот что я от нее услышала. И больше они никакой правды от меня не услышат. Не услышат вообще ничего.
А я так и буду сходить с ума от этой возни.

9 мая 2014

Здравствуйте.Недавно появилась проблема в том,что появилось некое "раздвоение" характера.Все время я была доброй и терпеливой,отзывчивой и помогающей,скромной и знающей границы.Несколько раз меня предавали мои лучшие друзья,делая резкие удары,часто те,кто мне дорог,говорили мне слова,от которых мне больно.Это несколько изменило меня,но в целом все осталось также.Но полгода-гол назад начала замечать,что мне все чаще и чаще хочется сказать "нет",не простить.И не просто не простить,а самой сказать колкие и ужасные слова.Что-бы человек понял,что мне больно.Не знаю,нормально ли это или нет,но несколько раз я поступила так,как хотела,и теперь пришла к совсем другому результату.Теперь мне хочется разорвать практически ВСЕ связи,сделать всем больно.И я боюсь,что сделаю так.Я боюсь себя.Что мне делать?

8 мая 2014

В последнее время жутко начали бесить люди.Они настолько ужасны.Нет я не говорю что все они ужасны,но мой круг якобы "друзей"просто ужасен.Что мне делать?не могу же я вечно скрываться от людей...

8 мая 2014

Никогда не влюблялась,поэтому очень странно слышать про любовь и отношения.Все человеческие отношения кажутся натянутыми и неискренними,а настоящие и возможные чувства являются лишь естественными потребностями.Это сильно напрягает.В чем причина?

8 мая 2014

Как показать себя милой?
Какая одежда подчеркнет талию, но не будет увеличивать визуально большую грудь и бедра?
Сломаюсь ли я, если получу много внимания, которого у меня никогда не было?

7 мая 2014

Меня терзает одиночество, уйма переживаний и мыслей, потому и зарегалась в этой сети. Вот только я в последние годы настолько отвыкла от общения с людьми, что даже в интернете для меня написать о чем-то неимоверно сложно. Я понимаю, что я ничем особенным от других людей не отличаюсь, часто на форумах вижу мысли очень близкие к моим. Но всё равно начать общаться с кем-то, высказать своё мнение - для меня что-то непреодолимое. Я так боюсь впускать в свой мир других людей. Но так хочу поговорить или даже подружиться с кем-то.

7 мая 2014

Боюсь, это громко сказано: "Проблема", но меня беспокоит такая вещь.. в социальных сетях я очень открытый человек, переписываться с кем-то намного проще, чем говорить в реале. Но мне тяжело первой знакомиться, оставлять где-нибудь комментарий, высказывать своё мнение "публично". Даже здесь (хоть эта соц. сеть и была создана, для поддержки людьми друг друга) мне трудно писать, некая боязнь "быть осуждённой". Хочется доверять людям, верить в их доброту, но что-то останавливает. Вроде и бояться нечего: тебя никто не видит, можешь писать анонимно и т.д., но эти плюсы как будто не учитываются в моей голове. Становлюсь общительной только когда человек сам первым начинает писать. Если не затруднит, не поделитесь своими мыслями на этот счёт? Может быть у кого-то тоже такое?

7 мая 2014

Я всегда сильно комплексовал из-за стереотипов. К примеру: девушки в это не играют, будь леди, думай как все и т.д. Думаю, вы поняли аналогию. Даже простые приколы в соц сетях наподобие "Все Насти-шлюхи" вызывают во мне уйму негодования. Вот и сам вопрос:Почему люди не позволяют тебе быть тем, кем ты хочешь и вечно лезут со своими злорадными комментариями? Ведь я им даже ничего не делал. И я не навязываю им своего мнения, как это делают они.

7 мая 2014

Добрый вечер.
Это покажется вам смешным или банальным, однако я три года в депрессии.
Я мертв. Я не ощущаю эмоций и не думаю. Мир вокруг выглядит серым, меня все угнетает, и я замыкаюсь в себе.
Знаете, я очень хорошо умею себя ломать. Знаете, доломался. Я пуст. Все проходит мимо меня, ничто не затрагивает, будто я нахожусь за стеклом от всего мира или лежу на дне какой-то реки. И все доходит приглушенно, через толщу воды. Мне приходится постоянно имитировать жизнь. Знаете, я очень готов на жертвы. Я готов раздать людям всего себя, помочь каждому, всем услужить и быть полезным. Мне нечего жать людям, но я через силу отрываю от себя куски. Я потерял себя в бесконечном притворстве.
Это все звучит банально, но для мня это действительно тяжело.
Если кто-нибудь готов иногда слушать мое нытье - пишите сюда, на сайт. Если хотите - дам другие координаты.
И - помните. Я всегда готов ответить вам взаимностью.
И раздать себя всем.

7 мая 2014

Довольно долгая история. Довольно много мороки. Просто ищу человека, который готов всё выслушать и помочь.

5 мая 2014

Добрый день. Я бы тоже хотела задать вопрос... Что мне делать? Все мои мечты рухнули. Я не могу рисовать. Со мной все в порядке физически. Я так мечтала заниматься рисованием, но... Мне страшно. Все мои рисунки, над которыми я сижу часами выходят пусть и не очень профессиональными, но все же приемлимыми. Но... Даже родители говорят, что у меня нет к этому таланта! За год, пока я старательно работаю... Никому не понравилось моё творчество. Теперь я не могу взяться за карандаш, а почти все рисунки порваны. Даже не обидно. Скорее противно слышать очередное "да ты вообще построение делаешь!?". Вчера я поссорилась с лучшей подругой и мне стало только хуже. Сколько раз я говорила себе, что нельзя сдаваться? Много. Я мечтаю так же придумать себе ник и завести паблик Контакте, выкладывать работы на Девианте... Просто не могу видеть свои альбомы и карандаши. Я мечтала нарисовать собственную мангу. У меня нет талантов, да и внешность не особенно красивая. Поэтому я сейчас перечитываю учебник по физике. Это хоть как-то отвлекает. Я не знаю, что делать. Хочется рисовать, но... Страшно... Помогите, пожалуйста...

29 апреля 2014

Грустный клоун

Как вы относитесь к современному обществу?
Всё это месиво гонится за модой, хочет выделиться, но становится просто очередным глупцом.
Почему раньше если человеку не нравится деятельность правительства он пошел и забабахал бунт. Все. Молодец.
А сегодня все сидят как крысы по норам и пискнуть боятся.
Почему люди осуждают чужие вкусы? Если ты ешь рыбу, а я ее не ем, значит ты Адово отродье и иди прыгни с крыши. Если ты слушаешь рэп, а я рок, то ты гавно. И плевать, что я даже не слышал тех песен, что слушаешь ты.
В общем. Если подытожить, то у меня только один вопрос. Почему большинство людей такие глупые?

24 апреля 2014

мне ненавидит моя семья. все, буквально все настроены против меня. они не понимают крика моей души. дело в том что у нас все в семья моряки, то есть мама борт-проводница отец капитан, а старший брат поступил в мореходку в москве. в детстве мы с ним мечтали что будем вместе плавать на корабле с отцом. но когда я выросла мои интересы изменились. я ненавижу воду, после случая когда я на море в шторм чуть ли не утонула. меня пугает только от вида простой речки, или озера. я даже саму по себе воду не пью, только соки, молоко и т.д. и т.п. и купаюсь только в ванне. но не суть. родители настаивают на том чтобы я заканчивала 11 классов и поступала в мореходку тоже (я в 9 на данный момент). а я не хочу, потому что мне нравится заниматься компьютерами и сетями. у нас в ростове даже колледж такой есть РКСИ. но вопрос этот стал ребром когда брату видили те стало тяжело учиться одному в Москве, и теперь родители хотят переехать туда. и естественно я не могу остаться одна в Ростове, и мне тяжело потому что если мы уедем в Москву обратно в Ростов до совершеннолетия меня уже не отпустят.(( помогите. прошу.

4 февраля 2014

в последнее время я все больше понимаю,что не хочу жить в этом мире.
мне надоело делать то,что не хочется.я не хочу ходить в школу и в те места где нужно контактировать с людьми.
мечтаю о домике в горах,возле озера...
так хочется чтобы кто то пришел и забрал отсюда куда нибудь далеко далеко...
я просто хочу умереть.
у меня нет друзей в реальной жизни,я ничего не умею,нет никаких талантов,ничего полезного в этот мир я не принесу.так зачем мне жить?

3 февраля 2014

Эмили Шелдон

Не знаю можно ли так,но очень сильно нужна помощь.
Решила слепить видоса картинок не хватает.Срочно нужны скрины с отцом Люськи из Фейри тейла.Здесь есть анимешники,они знают о чем я.
В общем,если вам не трудно,помогите пожалуйста!

26 января 2014

Чудо в перьях

Страницы: Первая Предыдущая 2 3 4 5 6 Следующая Последняя