"Бывает, приходит человек домой, ложится на пол и безвозвратно ломается."

Сейчас на вас выльются тонны ненависти и мата.
Я правда старалась сдерживаться, старалась как то понять все это дерьмо. Но нет, у меня не получается всех любить, уж простите.
Я ненавижу вас, ебучие пиздострадальцы. Я ненавижу этот сраный паблик хикки в вк, ненавижу ваши ебучие ники в виде японских иероглифов(ебать смотрите какой я крутой, я японский знаю). Ненавижу эти ваши бессмысленные посты ни о чем. Ненавижу эту приторную вежливость, эти комментарии, наполненные высокоинтеллектуальным бредом. Ненавижу все эти ваши «мимими», «няша-няша», «ня ня ня». Хуйня блять. «Ох я весь такой ранимый, с тонкой душой, идеальным музыкальным вкусом, а вы все быдлогопники, уебаны и алкаши. А я посижу лучше в комнатке со вкусняшками, котиками и интернетиком, ведь это лучше реальности. Это мир без злобы и страданий, а реальность для меня слишком жестооока. Ведь человеку хватает для жизни интернета.» Да ты просто ленивый пидарас, который пытается сбежать от проблем. Причем проблем из ничего блять. Серьезно, у меня иногда складывается впечатление, что здесь одни школьники сидят.
Но больше всего я ненавижу вашу ненависть к людям. «Люди – твари. Люди хуже животных. Люди – зло. Я ненавижу людей.» Сука, у меня просто слов на это никаких нет. Что? Тебя предали? Тебя обидели? Тебя чморили в школе? Парень/девушка бросили? И теперь ты ненавидишь весь мир из-за этого? Ты сидишь и сопли на кулак мотаешь, тупой ублюдок. Это жизнь. Здесь все эгоисты, никто не обязан тебя оберегать и гладить по головке, кроме родителей, пока тебе не исполнится 18. Ты просто слабак. Просто ебаный нытик. Страдаешь от одиночества? А с какого блять хуя к тебе должны тянуться люди, если ты к ним так относишься?!
В школе мне разбивали в мясо ебло только потому, что у меня не было денег на кафе и крутого телефона. И ничего. Живу как то.
Вы влюбляетесь в каких то несуществующих персонажей из мультиков. В то время, как ты пялишься в монитор, у тебя за спиной проходят миллиарды хороших, добрых, отзывчивых людей. Ты просто нихуя не видишь, кроме этого виртуального мирка.
Когда я вижу эти комментарии « я ненавижу людей», мне хочется достать тебя через километры, хорошенько въебать по морде и заорать: разуй глаза, ублюдок!
Конечно, это относится не ко всем. Тема поднималась уже неоднократно некоторыми сидящими здесь людьми, но я не выдержала.
Я наверно с высоты ваших идеальных взглядов на жизнь – тупое быдло. Да, я ничуть не лучше вас. Но мне похуй. Разводите срач в комментариях под этим постом, я даже не буду отвечать на них. Возможно, я нарушила сейчас все правила сайта, но у меня есть право высказаться и я сделала это.
Страдайте дальше, уебки.

Лет с 15 я стала проводить над собой эксперименты, чтобы избавиться от депрессивных состояний. Практики все отрицательные, из серии « не пытайтесь повторить это дома». Я и еще несколько долбоебов искали любые способы получения адреналина и так называемого кайфа. Сигареты, алкоголь, почти все виды уличных наркотиков, лекарства. Мы убивались до бессознательного состояния и на следующее утро не помнили, как дойти до дома. Правило было только одно – делай все, чтобы не думать о том, как тебе херово. Л. учила меня делать порезы и шрамы в виде смайликов зажигалками, говорила: чем больше боли, тем больше ты почувствуешь себя живой. С. придумал игру «догони меня машина»(чем ближе к смерти, тем дальше от апатии). Все это работало лишь на короткое время, когда ты чувствуешь страх или боль, или просто мало что помнишь. По ночам это никак не спасало от бесконечных потоков мыслей и желания выброситься в окно.

На днях позвонил С., сказал, что хочет меня кое с кем познакомить.
- Поздоровайся, это Честер. Сегодня он будет с тобой гулять.
С. вышел из подъезда с огромным идеально натренированным питбулем в цепях и наморднике. Никогда не боялась собак, так как с детства приучили - ни один зверь просто так не нападет. Разве что эти уебищные декоративные дрищтерьеры без мозгов. Но тут был вполне приличный дрессированный кабель, пусть и бойцовский.
Мне обмотали руку цепью так, что клещами не сдерешь, посоветовали лучше не падать и не спотыкаться. А потом С. что-то крикнул этому мутанту, и он побежал со мной на другом конце цепи. И вот тут ты понимаешь всю чреватость эксперимента.
Энергии в этом Честере как в двух лошадях.
Если ты упадешь, тебя просто протащат лицом по асфальту и ничего не заметят.
Ты будешь бежать, пока собака не устанет.
И впервые за долгое время у меня отключились мозги. Почувствовать хоть раз, что ты ничего не решаешь в этой жизни. От тебя ничего не зависит. Не надо делать никаких выборов, искать верные пути и решения, думать, разглагольствовать о смыслах существования, искать это гребаное счастье. Нужно просто бежать. Бежать и никогда не падать. Иначе тебя проволокут по земле.
Я чувствовала, как легкие и мышцы на ногах разрываются. Значит, они у меня есть. Значит, я есть сейчас и я все еще живая.

Стакан разбился. Выскользнул из рук, разбился об раковину. Я стояла и пялилась на него. Не знала, что с этим делать. Как нормальный человек должен на это реагировать. Как люди с этим справляются. Я вдруг забыла все, чему научилась в жизни. Мой мозг не мог дать телу подходящую команду. Какие импульсы должны пройти по нервам, чтобы двинуть рукой? Связь со спутником пропала. Я зависла, как дешевый ноутбук. Машина пережевала меня и выплюнула, ничего не оставив. В голове проносились какие-то ебучие планы на жизнь, картинки из детства, цели, желания.
Вот мне года 4. Я выпрашиваю у матери в магазине игрушек какую-то дебильную лошадь с ногами и головой на шарнирах. Она продается с барби, но я не хочу барби, я хочу только одну лошадь. У нас нет денег на две куклы. Свет вкл./выкл. Мне 10 лет. Я заболела простудой, мать оставила меня дома с температурой, но я безумно люблю школу. Мне нравится учиться. Реву и капризничаю, но отец уже уехал на работу, он не довезет меня. Мать смеется, говорит: потом еще разлюбишь десять раз свою школу. Я не поверила. Свет вкл./выкл. Мне 13 лет. Машина останавливается возле забора. За ним спортивная площадка и лицей в форме буквы П. "Пока папочка. Удачного дня. У меня все отлично." Я жду за забором, когда машина скроется за поворотом, выхожу с территории лицея и бегу как можно быстрее в обратную сторону. У меня нет денег на проезд, мой дом на другом конце города. Сегодня меня впервые ударят по лицу за то, что прогуляла, но я еще об этом не знаю. Я пол дня иду домой пешком, лишь бы не видеть одноклассников. Свет вкл./выкл. Мне 14 лет. У меня день рождения. Со мной две подруги. Одна - лучшая. Вторая здесь только потому, что у нее есть сигареты.
- Научи меня курить.
- Это вредно.
- Пофиг. Научи.
Сегодня я начну зарабатывать себе рак легких. Свет вкл./выкл. Мне 16. Я шлю свою классную руководительницу нахуй и бегу на первую пару в шараге. Я не перестреляла своих одноклассников после просмотра "Класса". Это уже хорошо.
- Привет
- Привет.
- Егор.
- Вика.
- Ты на архитектора?
- Да.
- Мы в одной группе. Пошли отмечать.
- Пошли.
Сегодня я впервые напьюсь. Я вырвалась из школы, и у меня больше никогда не будет математики и французского языка. Свет вкл./выкл. Мне 17. Я начинаю задумываться о взрослой жизни. Как и с кем снять квартиру. Как съехать от родителей. Как прожить на 200 рублей неделю. Как найти работу. Нет. Мне не 17. Мне 30.
- Хватит въебывать, дуй на пары, тебя отчислят.
- Не хочу.
- Надо доучиться.
- Не хочу.
Свет вкл./выкл. Мне 18. Теперь не нужно бегать за сигаретами через два квартала в киоск. Я могу купить их в супермаркете возле дома. А еще я бы купила себе новую голову. Мне 19 через три месяца. Нет. Не 19. Мне 35. Свет выкл.
Нужно было вспомнить, как двигаться. Как разговаривать. Нужно сказать отцу, чтобы перестал отваливать деньги на мое образование, ведь я не собираюсь его получать. Нужно сказать матери, что я ее очень сильно люблю. Навестить сестру, посмотреть наконец-то ее новую квартиру. Извиниться, что когда-то вмазала ей по лицу, уже не помню за что. Нужно забрать серьги из ломбарда, нужно перестать пить. И курить, наверно, тоже нужно бросить. Из меня наверно вырастет неудачник, если я раньше не выпилюсь. Я ведь только что забыла, как нужно жить. Сигнал оборвался. Мотор заглох, он неисправен. Машина пережевала меня и выплюнула в открытый космос, ничего не оставив мне.
Стакан разбился.

"В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек. В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают. В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей. В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято. Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки. В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом. Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего."

Однажды Екатерина Ивановна вернулась домой после работы, выстирала трусы своего мужа, приготовила щи, уложила детей спать, легла на пол и умерла. "Прекрасное завершение дня", - подумала она перед тем, как закрыть глаза. - "Наконец-то суета обманута".
Странно, в медицинском справочнике столько сложных названий болезней, но самую распространенную и опасную - "жизнь обыкновенная", никто, почему-то, вписать в него так и не осмелился. А вот еще одна -"боязнь огорчения". Дни напролет готов себя истязать, лишь бы не вызывать. Километры пройти, лишь бы не спрашивать. Уснуть, лишь бы не свидетельствовать. Смотришь на людей, но ни за один взгляд ухватиться не можешь. А тут на тебе. Подошли, представились.
- Простите, но вы мне очень нужны.
Сам от своей правды в ужасе. Убежал, споткнулся, поцеловал землю. Вселенная улыбнулась, подняла за шиворот, отряхнула. Неустойчивым шагом побрел домой. Попросил подвезти. Попросили сказать куда. Сказал. Попросили выйти и сказать. Вышел и сказал. Попросили крикнуть вслед. Крикнул. Разрыдался еще, чтоб точно поверили. Только опять без свидетелей.
- Хорошо, хорошо. Я расскажу тебе, что со мной сейчас происходит. Представь, что тебе приснился смысл, а ты сразу посмотрел в окно. Но ты помнишь - он точно был в твоих руках. Представил? Хорошо представил? Вот с этим и живи.
Л. говорит, что вся проблема в терпении. Оно - опора системы, в которой живет каждый добросовестный гражданин, и надежды, которая теплится даже в самом безнадежном сердечке. Что, якобы, от него даже дети рождаются. Терпеть ведь можно очень долго. Например, моя бабушка так и состарилась с этим, а прожила она очень долгую жизнь. Казалось иногда, притронешься к ней - и на пальцах останется пыль. Так и умерла, молча поджав губы.
Страшно не желаю себе ее участи, потому осторожничаю с восхищением. Не каждому дано носить при себе столько железа. Бывает, приходит человек домой, ложится на пол и безвозвратно ломается. Как Екатерина Ивановна. Ложится и ломается. Без свидетелей. И осудить его - пальцы не смеют.