Записки Одинокого Меломана

Я тут совсем недавно понял, что я уже побил свой рекорд без сна. Было всего-то 90 часов.
А ещё, думаю встречать рассвет. Вряд ли я уже спать пойду *-*

Вчера, например, он был каким-то зеленовато-красным чтоли.. Посмотрим, каким он будет сегодня..

Уже прошла полночь. Наступил понедельник. Через 10 часов в универ. А я до сих пор тут.
Какого чёрта? Объясните, люди добрые.

(пойду за кофе..) что поделать, десу)/i]

Что ж, ребята, всем добрый вечер.

Подведу совсем краткий итог прошедшей недели, пока не сплю.

Каникулярная неделя пройдена успешно - не подготовлено ничего для успешной сдачи сессии. Всё время просидел за компом, залипая в экран, читая статейки и смотря различные смищные пикчи. Наткнулся на этот сайт и залип здесь уже четвёртый день подряд. Сижу, хочу спать. Завтра в универ, впервые в мае. Очень не хочется. Многие из нас завтра не будут находиться дома. Кто на работу, кто на учёбу.

Тем не менее, всем удачи завтра, мы проживём этот понедельник (: пора вливаться в режим.

Я тут недавно совсем вспомнил о том, что слушаю группу Дельфина. У меня есть много песен этого исполнителя, хочу вот поделиться интересной песней, замиксованной совместно с Реверсом для их альбома.

http://vk.com/video45526459_146165270 (Клип так никакой, поэтому можно не смотреть, только слушать.)

Надеюсь, аудио работает здесь.

Life Vest Inside - Kindness Boomerang - "One Day" ("Круговорот добра в природе")
Под замечательную музыку Matisyahu - One Day *-* Всем советую посмотреть, а тем, кто смотрел, пересмотреть ещё раз ;з Видео старое, 2012 год, но очень доброе :з

http://www.youtube.com/watch?v=nwAYpLVyeFU

Не грустите.

Символичный 11 пост в моём блоге!!

Боброй ночи, дорогие совы, пишу этот бессмысленный блог, который скоро растворится среди других блогов. Надеюсь, мимо него пройдут мимо и днём его уже не будет в ленте недавних блогов.

Хочу немного рассказать о том, что ощущается при настоящих, жутких проблемах. Заметьте, невыдуманных, а настоящих. Натолкнул на это меня пост (или даже много постов) о том, какие тут (не всегда агрессивные) девушки-анорексики-хиккимори.

Преподнесу вам немного корма, чтоб вы что нибудь для себя поняли.

Давайте представим, что вы исправны и похожи на меня - нормально питаетесь, имеете немного друзей и кто-то один из этих людей - ваш(а) возлюбленный(-ая). Я вот однажды скинул 7 килограмм за одну ночь. Не надо гордиться своей десяткой за два месяца.
Ловите соль с:

Это всё произошло, когда мне было слишком плохо потому, что узнал, что у моей возлюбленной подруги, помимо всяких различных (возможно смертельных) болячек есть ещё кое-что, что разрушило все мои принципы по отношению к декорациям, которых я называю людьми. Тогда я разочаровался во всём. Вообще во всём. 'Угораздило' - думал я.
Зрелище похуже любого хоррора.

Прошу заметить: мой вес при моих 176 см тогда был примерно.. 58кг. Как вам ясно, в норме парень весить должен больше, но это не суть. Я даже сейчас с моими 65кг считаю себя дрыщом, а уж тогда..
Отнимите от этого веса 7 кило. 58-7. Вот эта разность случилась более чем просто резко. 51 кг. Я думал, что узнаю одно. А узнал совершенно противоположное. От неё же.
Всего лишь одна ночь. Лишь пара строк от неё. Уйма разочарований. Срыв ёбаных покровов. Много алкоголя было тогда дома, много блевотины вокруг себя. Грязь, пыль, съеденный ужин. Зрелище. Ужасное зрелище. Запой продолжался почти весь последующий день. Такого сильного истощения у меня никогда не было. Даже пресс куда-то внутрь весь ушёл, кости ребер так вообще вылезали наружу более чем просто сильно. Я узнавал у жёстких анорексиков - ощущения примерно те же, когда им смерть грозит больше обычного. Когда они уже на грани. Ужас. Я не могу передать сие эмоции через интернет.
Я не забуду этот день - 11 июня, второй день Е3 2013. Похуй на Е3 стало. Благо, через день друг меня вытянул оттуда.

Девушки. Просто прочитайте и поймите, что в конце вы будете ощущать то же самое, только сильнее и восстановиться вы вряд ли сможете. Стараюсь без упреков. Но не надо, пожалуйста, анорексить. Хватит. Это страшно );

В ходе некоторых событий я тут вспомнил один из своих снов, в которых я попадал в, скажем так, неловкие ситуации. И одна из таких описана чуть ниже. Вы уж простите, но такое я не могу описывать максимально подробно, как, например, мой прошлый рассказанный в моём блоге сон о моей соседке.


В общем, все началось как всегда. Я, хрен знает где, гуляю. Но потом я неожиданно оказываюсь в ванной и вытираю руки после того, как помыл их. После чего я выхожу в незнакомую (но во сне я думал, что знаю где я) комнату. Там сидела девчонка, лица я конечно не видел.

Мне захотелось быть поближе к ней. Максимально близко. Я прильнул к ней, положил ее на спинку, сняв с нее белую маечку, Затем я почувствовал тепло. Даже не тепло, а какой-то жар в области живота. Солнечный свет освещал тогда комнату сквозь белые занавески... левую руку я положил между ее ног и уже хотел целовать ее шею.. Когда мои губы уже оказались в миллиметре от ее кожи, я почувствовал жар абсолютно во всём теле, и во мне все пылало. но в один момент, меня словно потянуло в водоворот и я проснулся с ощущение, будто бы падаю вниз, в неизвестность.

Оказалось, что это был сон. Но я все еще сплю. Я упал в следующий сон.

Я сидел в помещении, где не было ничего, кроме пола и стула, на котором я и был. Ко мне снова подходит она, проходя через синеватый туман. Раздетая... И садится на меня, обнимая мою шею.. Она нежно шептала мне что-то, я не расслышал, что именно. Спросил, как ее зовут, но она что-то невнятно ответила мне.. или я прослушал имя. Оно будто состояло из нескольких имён. Становилось еще жарче, она будто бы знала, что нужно делать. Я в то время был одетый и она потихоньку с меня снимала всю одежду, начав с торса. В какой-то момент, я посмотрел ей в глаза. Но ничего, помимо них, я не увидел. Только глаза. А лицо мне не было знакомо. Точнее, я не видел его. Словно размылено всё.

Я реально чувствовал ее тело... ее руки, пальцы и губы. Я чувствовал дыхание.. Но меня в самый прекрасный момент снова потянуло куда-то вниз... и он исчезла.

Я все еще видел ее, и в последний момент увидел ее лицо, на сей раз оно было чётко видно. Но кто это - я не знаю. И лица я не запомнил. а когда я проснулся, то с ужасом понял, что это был всего лишь двойной сон, который я не мог контролировать. С тех пор мне снится кто-то... но я не вижу ее лица.

Я назвал её Каролиной в честь моей первой любви.

У неё рыжие волосы и светлые глаза. Рост примерно 170, что ниже меня на 6 см.


вот и все.

Вырезанная цитата из 'В Поисках Аляски'

Прошло чуть более суток как я здесь.

Уже успел повидать глупый пост (который был удалён) одного экстраверта (я не буду говорить чей это был пост, его автор это поймёт сам и напишет мне гневный отзыв на отзыв о его мнении) про то, что его противоположности - интроверты - не общительные люди, и что нам, друзья, следует выбираться на улицу чаще и знакомиться с новыми людьми, заводить знакомства и пр.

Не трогайте хикки!

Ребята, вот кто нибудь вас заставлял когда нибудь быть веселее? Общаться с кем-то? Ходить куда-то? Нет? Вам просто реально повезло. Я искренне сочувствую тем, кому приходится мотаться из место в место ради кого-то или ради чего-то. Тем, кому приходится носить маску, чтобы общаться с кучкой ненужных человеку людей, которые, чёрт побери, скорее всего тоже носят маски.

Я не социофоб ,не хикка, нет. Мне на общество насрать с высоченной башни. Тем не менее, я прекрасно понимаю тех, кто не любит людей. На всё есть причины, почему люди ненавидят людей. Мне самому просто не нравятся люди. Я очень не люблю когда меня заставляют что либо делать. Особенно я не люблю, когда меня заставляют общаться с незнакомцами против моей воли. А ещё больше я не люблю тех, кто заставляет выбираться наружу и заводить (скорее всего фальшивых) друзей, опять же поневоле.. Зачем? Зачем мне все эти бесполезные люди? Они мне помогут, когда мне будет тяжело? Уверен, что нет. К тому же, если я не хочу заводить друзей - я этого делать не буду. По крайней мере, совсем не впускать людей в свою личную жизнь я не могу тоже, ну я общаюсь и нахожу людей здесь, в интернете, сам, потому что я этого хочу, потому что меня это заинтересовало, но меня в то же время никто не заставлял делать этого. При желании можно конечно и встретиться, в зависимости от того, где человек живёт. Но блин, я никогда не понимал насильного "подружиться". И никогда не пойму этого. Особенно смешно, если заставляют это делать человека, который просто-напросто боится всего этого, не любит.
Плюс ко всему прочему. Что такого в том, что мы - меланхолики - любим погрустить, пребывать в лёгкой депрессии? Вы думаете, что если вы скажете нам, что мы можем быть другими, то мы изменимся? Нет, рябушки, фразы типа "Не грусти", "Ты чо такой кислый", и все подобные на нас не работают. Если мы не хотим быть весёлыми - мы не будем. Мы хотим побыть одни - оставьте нас, когда слышите это, а не пытайтесь вынуть нас наружу, убеждая в том, что внешний мир не так плох как кажется. Этот мир гнилой. Мне он не интересен.
Но я сам прекрасно понимаю, что вечно я дома всё равно не смогу сидеть, и выходить придётся, да, но только если мне это будет реально нужно.
Что если для меня нет никакого смысла где-то с кем-то гулять? Ладно ок, предположим, я просто не хочу видеть своих псевдо друзей и я хочу погулять один. Вы будете меня в этом упрекать? А кто сказал, что я вас послушаю? Мне нравится быть одному, я хочу побыть один, и винить меня за это нельзя. Это глупости.
Лично я понимаю прекрасно и экстравертов, и интровертов (коим я и являюсь в большей степени), у меня нет никаких претензий по поводу их отношения к миру. Приведите мне хоть один пример, когда хикка предложит социопату побыть одному в течении длительного времени: недели, месяца и т.д.? Уверен, что таких примеров нет вообще. А если и есть, то их очень мало. Зачем тогда вы, о общительные, "легко-контактирующие-с-другими-людьми" люди, советуете нам вылезти? Я понимаю, я уже здесь это как минимум третий раз спрашиваю, пока пишу это гневное сообщение о наболевшем в нашем тесном мире. Но чёрт, я не понимаю, что это, блть, за дисбаланс. Я уже потерял кучу слов, которую я хотел здесь написать, потому что мне уже просто надоело читать о том, какие мы все плохие, какие мы скучные и необщительные.

На всё, блять, есть свои причины.

Хотите нам помочь? - либо копайте с нами, либо не мешайте.

В самом начале, до начала куплета, парень сидит на кухне, пьет что-нибудь алкогольное, рвет волосы на голове, ну и всё такое (в общем, психует). Потом, выходит на улицу, идёт по аллее, злой, и проходя ударяет по урне, ну со злости ведь. Потом, идёт дальше, идёт уже вдоль домов (не важно, вдоль городских высоток или вдоль частных домов. Но лучше пусть он идёт вдоль частных домов).
Когда начинается припев песни, он стоит на мосту. Смотрит вниз, но спрыгивать, конечно, не решается, ибо бежит к дому девушки, с которой он всё никак не может встретиться. Пропала она куда-то (это исходя из перевода песни). Находясь у дома, он ломится в её дверь, но никто так и не открывает. Он в отчаянии уходит, но теперь уже домой. Всё это, от моста до отчаяния – всё это должно пройти за припев. Ибо припев не большой, не маленький, всё умещается вполне.

Далее, во время второго куплета, он убивает время в своей комнате. Много-много дней без сна, а ля бессонница. Соответственно, вид у него не лучший. Он сидит дома в своей комнате с закрытыми шторами. Но свет при этом проходит сквозь занавески, то есть освещение слабое есть в комнате. Читает переписки их в каком ни-будь ВК или же пусть смс’ки будут лучше. При этом он сидит на диване, достает из кармана её фотографию, которая изрядно потерлась от времени. Хочет смять, но резко останавливается, оставляет фотку на диване и набирает её номер. Долго ждёт, а она не берёт трубку. в конце концов слышно “абонент временно недоступен”. Всё до припева.
В начале припева он бросает телефон в стену, тот разбивается, трескается, всё что угодно, главное, чтобы кинул сильно в стену телефон. Ярость, агрессия, в общем, выражение самых отрицательных чувств типа гнева. Начинает беситься, разносит всю свою комнату за весь припев.

После, он останавливается, когда заканчивается припев, когда уже музыка стихает немного. Начинается пре-припев. Он смотрит в зеркало, смотрит и ближе к припеву он разбивает его. При этом такое как будто бы слоумо, так как если тут только так получается, то придется растягивать.

В последний раз идёт припев, но под него я пока не придумал ничего толкового. Разве что если чел выйдет под ливень, снова побежит к мосту. А потом моменты из этого клипа можно вставить, когда будет заканчиваться последний припев. А когда песня совсем закончилась, то можно ещё вставить момент со сломанным телефоном, который лежит на том же месте в комнате, и на него звонит его девушка, от которой он всё же сошел с ума. Исход сие деяния парня не известен, т.е. дальше можно будет додумать, жив он или всё же покончил с собой.