Записки Одинокого Меломана

(Только что слез с компа, тестируя браузерных Героев Онлайн. Впечатления не самые лучшие, учитывая мой не самый быстрый интернет -.- )

Ребятки. Посоветуйте музыку, чтобы поднять настрой. Что нибудь схожее с Papa Roach, Offspring или Fall Out Boy. Пожалуйста *-*
Нужно срочно расширять свой плейлист, можт поделитесь любимыми группами и тоже обновитесь заодно? Оо

-- Посвящено одной подруге —

— Пускай тебе приснится май. —

"Пускай тебе приснится май.
Наверное, ты спишь уже".
Тревоги есть в моей душе.
Их много, как их не решай.

"Мне плохо вновь!" - душа кричит,
Во сне обратно к ней летит.
И, просыпаясь, не простит
того, о чём она молчит.

"Вернись обратно" - слышу я.
И как мне раньше показалось,
Что прошлый май наш прошёл зря?
Терпи.
Немного нам осталось.

Я помню ночь и этот день.
И этот свет, и эту тень,
И те лучи сквозь занавеску,
И как тогда..
Влюбился резко.

"Пускай тебе приснится май.
Наверное, ты спишь уже".
Воспоминаний белый рай.
Твой образ в этом мираже.



февраль 2014. стихотворение посвящено прошлогодним событиям, происходившими со мной

"Пускай тебе приснится май.
Наверное, ты спишь уже".

Это её смс, написанное мне, когда я был в очередном припадке горя. За два дня до дня Св. Валентина я написал его и посвятил стихотворение ей. С этого времени я стал её держать во френдзоне, постепенно убивая чувство любви к ней. Запостил сюда от нечего делать.

Сейчас я расскажу об одном из моих снов, который приснился мне этой весной и ввёл меня в небольшое состояние аффекта.


Ночь 5-го марта 2014-го года. Как обычно, я пытался спать. Я долго не могу уснуть, сильно ворочался из стороны в сторону. Где-то час я засыпал. Лёг при этом достаточно рано, часов в 11 вечера. Да, для меня это достаточно рано с некоторых пор. Мне было плохо, я хотел хотя бы вздремнуть днём, чтоб стало хоть немного легче, но нет; я же люблю оставлять многие дела на потом, откладывать их в долгий ящик, ну или вообще на них забивать болт. Иначе я просто не могу сказать, потому что сказать, что я забываю, - ничего не сказать. Так что выражение выше как раз подходит, несмотря на то, что оно грубое и не литературное. А что делать? Ведь этот сон, приснившийся той ночью…; он был таким странным, и уж это никакими словами я бы не смог описать, если бы вдруг однажды не понял, что потихоньку все мои сны, снившиеся мне днями, месяцами, даже годами ранее, постепенно начинают сбываться. Не думаю, что этот сон был бы вещим, но на какой-то намёк это явно тянет. К счастью или к сожалению.

Всё началось с того, что я нахожусь в тёмном, почему-то знакомом мне помещении. Кажется, это была комната в квартире напротив, где жила моя соседка - я был влюблён в неё всё своё детство. Я не могу быть на сто процентов быть в этом уверен, но всё, кроме освещения напоминало мне о той комнате. Только она была пустой во сне; без мебели, без широкой постели, без окна. И площадь комнаты была слегка больше. Желтоватые обои и паркет были примерно теми же. Я сидел на одном единственном в комнате стуле и смотрел в пустоту, но постепенно передо мной вдруг начал появляться человек. Тоже не буду утверждать, кто это был, хотя я могу сказать, что это снова была та самая девушка, преследовавшая меня во снах (про это так вообще отдельная история). Может быть, это всё же была не она, а кто-то другая. Я не мог понять с первых секунд. В комнате сзади меня должна была быть дверь, спереди – окно. Но ни того, ни другого не было. Я обернулся, чтобы найти хоть какой-то выход из комнаты, потому что мне стало немного страшно. Повернув голову обратно, я увидел, что эта девушка села на внезапно появившийся слева от меня диван, а справа вдруг начали всплывать иконы, которые точь-в-точь выглядели как те самые, что в квартире напротив. Картинка по краям была мутна, но в середине всё было отчётливо видно. Я навёл фокус на девушку. Это была Вика.

Мы сидели друг перед другом; я повернулся к ней, а она мне говорила что-то. Будто бы она боится, что с ней, или даже с нами двумя, что-то вот-вот произойдёт. Я внимательно слушал её, положив ладони на свои колени. Она говорила очень взволнованно, а брови выражали негодование, глаза были наполнены слезами. Её руки дрожали. Я же сидел и не понимал, что происходит с ней. Мы говорили, как потом оказалось, о том, что у неё проблемы с личной жизнью, серьёзные. Я не помню, какие проблемы именно. Вообще, сам разговор не помню. Через несколько мгновений она схватила мою левую ладонь, свою правую я положил сверху, и потом она повела меня в свою комнату. Казалось бы, сзади должна быть дверь, мы должны были выйти оттуда, но мы пошли вперед, сквозь стену, которая растворилась перед нами.
Мы около пяти секунд шли по чёрному коридору, тоже похожему на тот, что у неё в квартире. Только мрачный, без зеркал, одежды, полок и всего прочего, что там должно было быть. Мы будто летели, а не шли. По бокам дул ветер, появилось ощущение высокой скорости. И становилось невыносимо больно всему телу, от головы до ног. Будто бы кто-то зажал меня в тисках, но я продолжал идти за ней под руку. Всё было будто бы замедлено, но в то же время мы летели с огромной скоростью. Наконец, перед нами образовалась розоватая дверь, практически ничем не отличающаяся от той, что была у Вики в квартире. Да, это была та же самая дверь. Она открылась перед нами, и мы влетели в комнату.

Я не помню, как мы влетели так, что она сразу же оказалась на диване. Как не странно, он находился прямо рядом с дверью, как когда-то давно, лет семь назад, когда мы смотрели запрещённые для нас фильмы. Она села на диван, а я встал перед ней, смотря в её заплаканные глаза. Появился низкочастотный гул, но ветра я уже не ощущал. Мы смотрели друг на друга около пяти секунд. После этого периода времени я решил встать на колени, подогнув сначала правую ногу, потом левую. И после этого я положил свои руки на её колени. Мои ладони были очень близко к её талии, но я не брал её. Говорил, что очень сожалею о том, что с ней происходит и что хотел бы помочь, но не могу. Никак и ничем. И в этот момент Викины глаза уже не лили слёз, а высохли, будто бы она не плакала вовсе. Гул начинал усиливаться; он уже будто бы бил по ушам, а внутри меня всё тряслось. Но при этом сам я не двигался и продолжал смотреть прямо в глаза. Картинка стала ещё более серой.

Мы смотрели друг на друга секунды три, после чего из двери вылетел какой-то мальчик. Кажется, это был её парень. Ну, или просто школьный друг. Он влетел, не глядя на нас. Вика же обернулась. И потом одной рукой она достала чёрное полотно, которым закрыла нас вдвоём с левого верхнего угла по диагонали к нижнему правому. Гул исчез. Ветра тоже не было. Свет при этом не перестал гореть, но и источника над нами не было. Теперь мы были с ней как под небольшим куполом.

Но стало ещё страшнее.


Теперь я отчётливо видел всё. Её лицо, шею, всю её. Вообще всю, от пяток до головы. Но к чему это всё было? К чему, чёрт побери? Мы молчали около секунды-двух. Всё произошло очень быстро. Она приближалась ко мне. Знаете такое ощущение, когда на тебя движется объект с огромной скоростью, увеличивающийся перед глазами, готовый сбить вас с ног и размывая вокруг себя всё? Вот было что-то похожее. Двигалась её голова медленно, но в то же время она будто бы летела на меня со скоростью света. Я почувствовал ветер, ударивший по моему лицу.
И тут я услышал одну единственную фразу, которую я запомнил из всего сна.

- На наших местах должны были быть другие люди, - шептала она мне, слегка наклонив голову вправо. И тогда я закрыл глаза. Но было лишь ощущение закрытых глаз; вокруг меня всё просто-напросто стало затемняться. Появилось какое-то жесточайшее волнение, мозг буквально разрывался на части. А в висках появилось ощущение тяжести или даже какого-то сдавливания. Своеобразные тиски. А затем… Наши губы сомкнулись. Я ничего больше не чувствовал; ни тела, ни своих рук, ни её рук, ничего, даже боль пропала в один миг. Я чувствовал, как наши губы медленно скользят. Всю эту нежность. Всё, что люди чувствуют, целуясь. Но как? Почему мне казалось это таким реальным, если я до этого никогда никого не целовал в губы?

Почему она? Почему?

«Что со мной не так, отпусти меня!» - слышалось в моей голове.

Но мы продолжали поцелуй. Нежность перерастала в боль. Неистовую боль. Но я не мог оторваться. Я будто бы примагнитился к ней. Мне очень хотелось прекратить всё это и проснуться как можно скорее, лишь бы этот кошмар кончился. Потому что удовольствие быстро перерастало в боль. Но в то же время я не хотел этого делать, ибо я так и не понял, что она мне говорила, и к чему было всё это. Хотелось бы найти разгадку прямо там. К счастью, боль утихала, когда я начал просыпаться. Но моё тело почему-то продолжило болеть сразу после моего пробуждения в 3:26. Я не придал, как и всегда, этому особого значения и продолжил спать.

Я ненавижу свои сны.[/b]

Снова залипаю до половины третьего. Мысли почему-то всё реже лезут в голову по ночам. А обычно и не лезут теперь вообще. Спать уже не хочется, но если закрыть глаза, - уснёшь в считанные мгновения.
Хочется кофе. Прямо сейчас. От него мне хочется спать, как не странно. Но выпив его я всё равно не лёг бы спать, потому-что обязательно в голову прийдёт какая-нибудь грязь.
2:35 - лежу и думаю о подруге. Она далеко. Я не рядом. Зато весь тут и никак не могу выговориться по этому поводу, потому что эта хитрожопая дура меня здесь обязательно найдёт (:
Так странно было бы увидеть свою подругу по переписке, с которой общаешься почти пять лет и влюблен в неё только.. или даже уже два года. А в ходе различных ситуаций мне так и не понятно, то ли я её держу во френдзоне, то ли она меня.
Вот что бы я сделал, встретив ее? Крепко обнять? - мне не хватит даже самых крепких обнимашек. Поцелуй? - опасно, чёрт возьми, даже в щеку или лоб. Что? Я даже не знаю, что именно такое любовь и вся прочая эта хрень, связанная с ней. Столько мусора в голове, что и нет особого времени на такие сильные чувства. А может быть это и помогло бы избавиться от мусора, я толком не знаю.
Странно, что я вообще думаю об этом. У меня не было отношений, несмотря на мои 18 лет. И мои мысли больше похожи на большой план. А я планировать не люблю совершенно. А что говорит душа и сердце - я уже давно не слышу. Или не понимаю. Что делать? Я не могу терять такого человека, даже если она мне дорога как подруга. Привык к ней ><
Дурак я, десу.

Что ж, расскажу (не)много об одной из своих (скорее всего глупых) причин, почему знать английский - плохо. Включая немного соплей о своей никчёмной жизни, если кому интересно. т.т


Дело в том, что в основном я слушаю только иностраную музыку и занимаюсь переводом песен на английском языке.
Фактически, я самоучка и знаю этот язык довольно-таки неплохо, мог бы понять иностранца. При этом ни общепринятых правил, ни орфографии толком не знаю. Но с переводом песен особых проблем нету, но всё же иногда приходится заглядывать в словарик. Собственно, это нормально, но всё же хочется знать английский в совершенстве (: В то же время подавляя в себе это желание. Соль не в этом.

К чему я веду... примерно год назад я заметил, что мне жутко интересно смотреть переводы песен. Сейчас я придаю этому очень большое значение и не могу просто слушать музыку.
Ранее особого значения тексту я не придавал, слышал там слово подобное матерному "fuck" и считал это крутой песней. Но о чём конкретно поется там, в песнях, - не думал, особенно если слушал Гринов или Блинков. Хотя большинство текстов песен достаточно простые и понять их совсем не трудно. Стало интересно.
Так вот. Ко всему прочему, в то время со мной происходило кое-что (для меня, естессно) серьёзное, натолкнувшее меня говорить только намёками, загадками и вообще для многих людей мой "жанр" речи бы свёл с ума любого адекватного человека. Я начал смотреть в интернетах тексты и переводы всяких разных песен, чтобы понять, что же там поют. Неожиданно для себя я случайно вспомнил об одной из песен любимых Марсов - The Kill. Я думал, ну убийство, ну и хрен с ним. Я не был фаном Марсов (хотя группа жутко нравится), я не знал их текстов. Но довелось посмотреть текст именно этой песни.
Почему? Эта была моя любимая песня с этим человеком. Эта - наша песня. Первая взаимность, которая появилась гораздо ранее, чем год назад. Вот я и решил взглянуть, в чём соль песни.
Я быстро нашёл текст. Не перевод, а оригинальный текст, хотя половина слов была и так понятна. Оно идеально совпадало с моим настроением - я не понимал, кто я для человека и кто я сам такой вообще. Решил убедиться в своих мыслях и посмотрел перевод на Амальгаме - впал в депрессию ещё больше, чем от простого прослушивания этой песни.
Мы часто ссорились с этим человеком после происходивших тогда весной и летом событий. Я возненавидел и весну, и лето, и почти всё, что с этим связано. Лишь парочка моментов спасла меня тогда от страшной и наиглупейшей ошибки в жизни... думаю, любой догадается о чём я -.-
. Мне казалось тогда, что каждая из этих песен так и кричит, прямо вот орёт в ухо мне, какой я лузер. С того дня я пересматривал, и до сих пор пересматриваю, тексты песен, которые мне нравились больше всего. Одна за другой, песни повторяли эту историю. Чёрт, я не знал что делать с этим. Эта привычка до сих пор убивает меня. Особенно если я один залипаю в комнате в монитор, представляя перед собой различные тематические картинки, слушая очередную песню.

Что с этим делать? И нормально ли это? Иногда я проклинаю себя за то, что знаю этот язык. Ибо даже без, так сказать, зрительного контакта с текстом я понимаю его суть. И часто разочаровываюсь в этом.



(з.ы. - я очень люблю расписывать ситуацию максимально подробно)

Хм, я думаю, что пришёл сюда не зря.. Посмотрим