3331821

Сначала спасибо, что переживали и нашли меня ❤️

А теперь как это случилось!
Я из Украины, поэтому достаточно долгое время использовала ВК редко, и только чтобы "вспомнить былое". И вот, решила я, что себе на будущее тоже нужно оставить что-то про "сейчас".

Самым странным, освобождающим и запоминающимся стал мой нервный припадок, когда я отстригла волосы.
Да-да, это просто волосы, и в этом ничего такого нет. Но тем, кто не понимает что для разных людей разные события значимы, я ничего объяснять не буду.

Так вот
Приходит мне гениальная идея
Помянуть мои волосы и наконец-то их выбросить( 50 см волос год лежали в пакетике в шкафу)
Вот, выкладываю я первый пост с длинными волосами, иду на помойку, фоткаю последний раз пакетик, пишу смешную подпись и выкладываю второй пост.

Моя самая большая ошибка - я переключилась на что-то другое и не проверила, опубликовалось ли.

Мои предположения: либо ВПН сдался и изначально не опубликовал пост, либо я случайно сфоткала что-то запрещённое на помойке и пост заблочили.

Так вот
Я забыла пароль и больше не могу зайти на ту страницу и что-то поменять


Простите, что испугала.
Ситуэйшн, конечно...

Как оказалось, я заходила сюда последний раз где-то прошлой осенью или зимой. И вот сегодня захотелось проверить, жива ли ещё несудьба. ЖИВА! И откуда столько активности, мне страшно. ЛЮЮДИ, ВЫ ОТКУДА???
всем пис.

Пришла сюда чувствуя полнейшее опустошение, боль, одиночество, собственную ничтожность и неспособность что-либо изменить. Какой же пиздец, Господи.
Я вам рассказывала, что потеряла самого близкого человека подсев на фен? Нет? Вот бля. Представляете, насколько кончено. Половина моей жизни такая. И я лежу, листая тупые видосы, а потом начинаю рыдать как сука, не понимая из-за чего, потому что пять минут назад все было ок.
Я не работаю, не учусь. Я не выхожу из комнаты. Я ахуеваю от того, насколько я изменилась. А для окружающих все ок.
И я не могу сказать, что сейчас у меня период хуевее, чем какой-то другой. Говна мне жизнь подкидывала и побольше. Но вот почему? Почему я не могу вытащить себя из этого состояния? Почему я чувствую себя такой одинокой, хотя есть люди, которые вроде как любят меня.
Я живу в общаге, где сорвалась год назад. Тот же чувак зовёт завтра ебашить таблетки. Нужно куда-то съехбться, потому что иначе я сорвусь. Какое же ничтожество, это пиздец.
Если когда-нибудь этот сайт удалят, я покончу к ХУЯМ с собой из-за неспособности поделиться этим дерьмом с окружающими.
Я пойду и покурю в окно, потом усну к восьми и проснусь в 10. Сяду на кровать и буду смотреть в стену, пока кто-то из общажных не придет проверить, откинулась я или нет.
Простите.

Тудым-сюдым и снова я здесь. Искала другие сайты, чтобы вести свой дневник. Но везде очень паршиво, если честно.
Да и людей здесь уже не бывает так-то. Даже если стану прописывать подробный план убийства(или самоубийства), никто и не заметит.
Это нормально - не знать, кто ты?
Я заебалась от разборок с собой. Я не понимаю, что такое. Я ничего не хочу делать, но при этом два месяца после увольнения искала работу. И нашла.
Но
ай, похер
пока

Наверное, здесь живут уже совсем другие люди.
Привет, я все еще Доброта.
Я здесь, кажется, с 12-13 года. Довольно многое я проживала переживала именно здесь.
Теперь немного повзрослела. Многие ситуации, которые когда-то вызывали мысли о самовыпиле сейчас переживаю более-менее спокойно.
Последний раз писала о том, что поступила. Теперь я уже на втором курсе(кек, еще не выгнали), работаю и пытаюсь понять, а достаточно ли времени я побыла ребенком. За это время случилось очень много всего. Случайные отношения с барыгой, зависимость, кайф от выступлений в КВН(новая страсть, которую пришлось бросить из-за учебы), волонтерство, бесконечно полезный опыт, Хаб(место, где осталась часть моей души вместе с разочарованием в людях), первая курсовая, период жесткой депрессии, безумно сильная влюбленность, побег в четыре утра с чужой квартиры в слезах, попытка изнасилования. Я могу продолжать очень долго, но знаю, что вы уже устали это читать.
Кажется, именно сейчас наступил момент для того, чтобы признать: я самый обычный человек. Я совершаю ошибки, наступаю на грабли и зову всех, чтобы показать, как же я на них наступила, снова и снова разбивая лоб. Я даже не знаю, какая я. Добрая или злая? Веселая или депрессивная? Сильная или слабая? Огромная врунишка, которая каждый раз разная. И каждый раз настоящая. Привет, пора к психиатру.
Господи, это все так сопливо и смазливо. Весь мой текст. Вас еще не тошнит? простите.
Одно знаю точно - я не хочу вредить другим. Не хочу, чтобы им было плохо. Сколько бы дерьма они мне не делали - пускай будут счастливы.
Но так, или иначе, я становлюсь жестче. Отпускаю людей, которым не нужна. Не позволяю пользоваться собой.
Помню, как мне не хотелось становится такой. Думала, что этот безумный путь обойдет меня стороной. Что я смогу оставаться ребенком и верить людям. Нет, это так не работает.
Безумно хочу быть нужной. Хочу чувствовать, что я не бессмысленная. Хочу, чтобы все стало проще.
Не знаю, где брать силы, чтобы вывозить все это.
Памагити, я, кажется, тану:))))

Ыыыыы
Привет)
Это я, доброта. Странно, что я еще жива. Странно, что еще не рассыпаюсь от старости.
Надеюсь, кто-то помнит меня. И хоть кому-то не будет параллельно то, что я постараюсь здесь рассказать ^-^
Прости, что так редко пишу, анон. Я все равно люблю тебя. Мур
Эх, ностальгия.
Помню, какие страсти порой бывали в комментариях. А В ЧАТЕ ЧТО ТВОРИИЛОСЬ, ГОСПОДИ
Простите-простите. Снова я за свое.
Чего бы вам поведать? Я поступила. Вот. Теперь с нетерпением жду начала учебы.
Кузя родила дочь. Назвали Маргариткой. Ее "мужа" я все так же ненавижу. Ебнутый на всю голову. Бухает, курит(не сигареты, угу), деньги проигрывает в карты. Фи.
В семье все по прежнему. Отец бухает, мама истерит. Последние дни плачет, что я уеду и НЕКОМУ БУДЕТ ДОМ УБИРАТЬ.
пиздец.
Рассказала бы вам о творческих, которые я проходила для поступления в универ, но это будет слишком долго. Скажу только, что было очень интересно. Много новых людей.
А жить я буду у бабушки, которую почти не знаю. Надеюсь, что мы подружимся.
О, еще я была в больнице. У меня порок сердца. И это весело
Я стала часто пить. Ну, я не напиваюсь. Просто выпиваю. Зачастую вино
А еще курю. Правда, мне становится после этого жутко плохо. НО Я НЕ ОСТАНАВЛИВАЮСЬ.
Ну, как вы сами заметили, я скатилась.
Ужасно не хочу никаких отношений. Совсем. Воротит от самого слова. И семью не хочу. И детей.
Все говорят, что пройдет.
Я вновь вспоминаю те старые, добрые времена.
Фриц, Хмурый Чау, Виноградинка, Мун, Слава, Агент П, Self Killer, Sky, Le, Гамлет, Кейта, Йошк, Каору, Данте, Corpsesinyou, Tama, MakL, Run Down, odium,inci, Strawberry Valium, Nodoka Yokai, Скади Локк, Kit, sid,смерть, Silentium, Karmin_Schtolc, 22114209NA, Tobias, Akai Yuki, табачный филин.,Sirazius,~Land wind~, Darman,Abra, Безликая, Агент К
Простите, если кого-то не вписала.
Мне всех вас. Безумно. Не хватает.
Начинала писать с улыбкой, а закончила со слезами.
Ну что же?) Несудьбинск- мой дом. Несудьбинцы- моя семья. Моя миссия- дарить добро. Добра тебе, милый анон) Я люблю тебя)
*последняя строчка нагло украдена со старого блога. Простите мне мои пиздострадальческие воспоминания.*

Если честно, я абсолютно не знаю, что написать. Оххх...
Сегодня приезжают родственники. В том числе и дядя, который пытался меня изнасиловать. Будет ужасно весело.
Не знаю почему, но внутри довольно странное чувство. Обида на всех. На мать, на отца. Они не уберегли меня от этого. Даже не заметили. Это больно. Притворяться, что все хорошо.
В школе напряги, непонятные ссоры. И каждый раз я почему-то остаюсь виноватой.
Моя Зволя беременна. Еще не видела девушек, которые так хотят ребенка в 16 от зэка и наркомана. Странно.
Она хочет, чтобы я была крестной. Кажется, крестная-атеистка это плохая идея.
У нас очень холодно. Мерзнет нос и руки. Уууууу
С таким напряжением жду родственников, что умереть можно. Сижу у окна и смотрю.
Он ведь не будет больше этого делать? Будет много людей, и ...
Черт. Всегда думала, что я достаточно сильная, чтобы постоять за себя, защитить. Ха-ха)
К слову, где Гамлет и Кейта? Давно ничего о них не слышала...
Добра, мур

Эээх, как же сегодня было тепло и уютно...
Честно, очень давно не хватало такого. Просто посидеть, поговорить на разные темы, вдоволь насмеяться.
Всё как год назад. Словно время и не проходило. Вовсе. Те же споры, вопросы, шутки. Те же люди, атмосфера.
Боже, как это охеренно.. Даже сейчас такой приятный след в душе.
А еще пару дней назад я очень жалела, что приехала. Да даже сегодня утром. Но этот вечер.. Ох, он прекрасен. Пускай он повторяется вечность. Я хочу чувствовать это всегда. Я просто хочу чувствовать. Хочу радоваться, смеяться от души. В последнее время чувства как-то притупились, а я и не заметила. Только сегодня это поняла. Стала намного грубее. Ужс ужасный
Я благодарна им. Что они пришли. Честно. Я очень рада
Оооочень рада. С ними даже чай вкуснее.
И всё же я тупая. Ох, ну и тупая. Нужно чаще башкой думать.
Спасибо вам, ребятки, за этот вечер и чувства.
И вам, несудьбинцы, спасибо
добра

Привет мои милые:3 Как поживаете? Что нового? Не забыли еще Доброту?
Я вот в гости к вам пришла. Чтоо со мной творится? Хмхмхм. Я почти покинула виртуальный мир. Порой все так прекрасно, что не верится. Решила сама делать свое лето) Написали с Аней и Настей список дел на лето. 96
20 уже сделали.
надеюсь, что у вас тоже всё хорошо, малышки мои
Люблю вас, добра:3 Мурмур

Привет, Несудьба. Не знаю, зачем пишу, честно.
Я себе похожа на свой старый телефон. Такой маленький, серенький. Когда-то давно я поставила будильник. И теперь каждое утро он начинает будить меня. Хоть он и выключенный. Каждое.Чертово.Утро.
Ужас. Я бы начала писать, как я, но кому какое дело. Кажется, здесь и так хватает нытья на тему повседневной жизни.
Всё, что скажу, это то, что мы закончили работу над фильмом, который довольно долго снимали. Я не довольна своим детищем, но все же. Боже, я пишу ущербно. Сама не понимаю.
Надеюсь, что у вас всё замечательно. Если не сложно, расскажите, что нового?
Кстаати. Виноградинка. Совсем забыла меня, рррр. Обидно было, ну да ладно.
Где Гамлет? Йошк? Слава? Принц? Филин? Где,блять, все делись??Так.Спокойно. Все хорошо. Сделайте вид, что не заметили мат.
Добра.