Все еще Доброта.

Наверное, здесь живут уже совсем другие люди.
Привет, я все еще Доброта.
Я здесь, кажется, с 12-13 года. Довольно многое я проживала переживала именно здесь.
Теперь немного повзрослела. Многие ситуации, которые когда-то вызывали мысли о самовыпиле сейчас переживаю более-менее спокойно.
Последний раз писала о том, что поступила. Теперь я уже на втором курсе(кек, еще не выгнали), работаю и пытаюсь понять, а достаточно ли времени я побыла ребенком. За это время случилось очень много всего. Случайные отношения с барыгой, зависимость, кайф от выступлений в КВН(новая страсть, которую пришлось бросить из-за учебы), волонтерство, бесконечно полезный опыт, Хаб(место, где осталась часть моей души вместе с разочарованием в людях), первая курсовая, период жесткой депрессии, безумно сильная влюбленность, побег в четыре утра с чужой квартиры в слезах, попытка изнасилования. Я могу продолжать очень долго, но знаю, что вы уже устали это читать.
Кажется, именно сейчас наступил момент для того, чтобы признать: я самый обычный человек. Я совершаю ошибки, наступаю на грабли и зову всех, чтобы показать, как же я на них наступила, снова и снова разбивая лоб. Я даже не знаю, какая я. Добрая или злая? Веселая или депрессивная? Сильная или слабая? Огромная врунишка, которая каждый раз разная. И каждый раз настоящая. Привет, пора к психиатру.
Господи, это все так сопливо и смазливо. Весь мой текст. Вас еще не тошнит? простите.
Одно знаю точно - я не хочу вредить другим. Не хочу, чтобы им было плохо. Сколько бы дерьма они мне не делали - пускай будут счастливы.
Но так, или иначе, я становлюсь жестче. Отпускаю людей, которым не нужна. Не позволяю пользоваться собой.
Помню, как мне не хотелось становится такой. Думала, что этот безумный путь обойдет меня стороной. Что я смогу оставаться ребенком и верить людям. Нет, это так не работает.
Безумно хочу быть нужной. Хочу чувствовать, что я не бессмысленная. Хочу, чтобы все стало проще.
Не знаю, где брать силы, чтобы вывозить все это.
Памагити, я, кажется, тану:))))