absinthium

***, я вновь здесь.
Череда некоторых событий заставила меня вернуться к тебе, как обычно, с жалобами и соплями.
В прошлый понедельник пришлось внепланово лишиться коренного зуба, а пятница ознаменовалась медосмотром, который выявил, что у меня осталось 20% зрения из 100%, есть лишние кг и первый в моей жизни гинеколог напугал меня до слез.
По факту меня это не сильно расстраивает, но начавшиеся проблемы со сном и извращение пищевого поведения говорят сами за себя.
Где то внутри я мега расстроен всем этим и теперь не могу контролировать режим питания и сна.
Я хотел бы с кем то об этом поговорить и вот я здесь, не прошу совета, а хочу выговориться, ибо этот котел продолжает кипеть независимо от моих желаний.
Я кончил, спасибо ***, что выслушал всю эту бурду в очередной раз.

Хэй, привет, ***, я с очередным отчетом.
Времени становиться все меньше, я ,вроде , становлюсь все больше, а мир не меняет размеров.
Я не умираю, ни в коем случае, не смертельно болен и не собираюсь совершать суицид.
Просто я ощущаю как кончаюсь. Сходят на нет безумные идеи, стираются из памяти стихи педовочного детства и вот это самое детство растворяется, как будто я всегда была такой дочерта взрослой и хитросделанной.

В ближайшие годы жизнь докинет брак, работу и через несколько лет одного-двух детей. Не то чтобы я против или как то несогласен, не в этом дело.
Суть в том, что это становится какой то необоснованной угрозой чему то, с чем я еще не готова расстаться.
Может быть, это угроза моей плюшевой собаке с которой я сплю или трекам из "Моаны" на телефоне, не знаю.

Глупо бояться предрешенного, когда сам к нему шел, поэтому я продолжу идти.



Спасибо, что выслушал ***, это действительно неоценимо.

Хэй, привет, давно не виделись.
Как и было обещано- я пытался изменить себя. Я начал ходить в тренажерный зал, устроил адскую неделю с подьемом 5, сном в 22 и только правильной едой.Улучшил свои результаты.Делал безумные вещи. Совершал ошибки. Хотел быть чем-то большим.
Наверное, я стал этим самым "чем-то большим". Не для себя.
Хороший мой ***, мой умирающий друг сказал мне, что я прекрасен.
Мой любящий умирающего друга приятель сказал, что я должен меньше думать о других и стать счастливее.
Мой дорогой товарищ смеялся и говорил мне, что ему жаль расставаться со мной.
Человек, которого я знаю 4 месяца говорит, что любит меня и хочет моего благополучия.
Люди, которые окружают меня, говорят, что я отличный друг и хороший товарищ.


Моя одежда приобрела некоторую гармоничность, стала более обычно, хоть так я пытаюсь оторваться от того себя, который где то глубже.
Где то под костями гружины затесавшийся между легкими, пониже сердца, прижатый вплотную к диафрагме.
Тот кто хочет прекратить этот цирк и запереться в комнате без окон, тот кто все это время пытался хотя бы через одежду доказать свое существование.
У меня,вроде бы, пока получается.

Ммм...
Дорогой ***, сегодня мне стало страшно.
В один момент я понял, что очень похож на свою мать. Слишком похож.
Тот же голос, жесты, мимика.
Я чувствую себя вулканом готовым взорваться.
Сотни, тысячи, миллионы раз с рождения я был изломан, срощен, переломан повторно и закреплен под наклоном.
Потерял себя.

Все это время ломали меня. и я решил:
Я хочу сам переломать себя
Мне страшно. Смогу ли я измениться? Не стать её копией?

Я пытаюсь стать добрее, человечнее, убедиться, что у меня есть что то внутри. что то чего нет ни у кого кроме.
Пока результата нет. Это удручает.
Мои усилия врезаются в закостенелую кору моей сути и разбиваются в прах.
Пожелай мне удачи ***
пожалуйста

Добрый год обещают ветра, привет мой хороший ***.
Я опять исчез и буду делать это регулярно, не держи обиды. Я хотел бы исправить многое в прошедшем году, но не в силах.
О чем я тебе хотел рассказать, так это о том, что я избавился от многослойности своего окружения и смешал все в один котел. Стало проще и слаще.
Теперь я могу не волноваться, что если дорогие мне люди пересекутся, то обнаружатся несостыковки, которые я сам и создал впопыхах.
Теперь я в курсе о том, что все они знают обо мне и чего ожидают, могу предположить и предсказать ход их мыслей. Как хорошо.
Зато появился новый страх, заключающийся в том, что теперь я им особо и не нужен.

Кто то пошутил в новогоднюю ночь, в том ключе, что моя жизнь настолько открытая, что все всё обо мне знают и я самый безобидный вид злодея во вселенной. На секунду показалось, что пронесло, но нет. Нашелся кухонный философ, который заметил, что такие "общественные достояния" в самом деле самые скрытные и их настоящие тайны спрятаны на поверхности и являют собой чудовищную правду.
Мне стало страшно.

Дорогой ***, если я расскажу кому-нибудь из них то, что я бережно храню, то что станет со мной?
Во мне больше нечего не останется, я буду совершенно пуст и бесполезен.
Самое страшное, что рано или поздно, так или иначе, так и будет.
К этому времени я надеюсь порвать как можно больше мостов и вести отношения на расстоянии, ведь там всем будет лучше.
Не могу сказать, что склонен к суициду и самоуничтожению, просто я хочу покоя и забвения.
...

И того, кто найдет белые пятна и узнает правду.
Не знаю зачем, просто придурь.

Милый ***, думаю мне пора. Пожалуйста, не копайся в себе так часто и не делай того, что заведомо навредит.

Привет, родной ***, я бросил тебя слишком надолго и, боюсь, забыл/если я когда-то знал/ подходы к тебе.
Я не буду врать про скоро/не скоро/никогда/каждый день, просто буду писать по возможности и желанию.
+++
Как можно скучать по тому чего никогда не было и ревновать то, что тебе не принадлежит? Откуда это щемящее ощущение неправильности и гнусной злобы, клокочущей в бездне меня ярости?
Что я делал когда-то правильно?
Чертова погода ломает не хуже совести, а то и лучше, заставляя вспоминать и прокручивать неудачи и ошибки.
И эти бесплодные поиски себя и порывы набросить покрывало "любовь" на любого, кто ответит толикой жалости/нежности/благодушия на обьятый страданием/ненавистью/болью взгляд.
Мольба о помощь в моем исполнении выглядит жалко и еще жальче то, что я прошу,чуть ли не умоляю об этой помощи, подобно нищим у вокзалов, просящих милостыню.
Я выстываю на морозе, обдуваемый семью ветрами и одолеваемый надеждой и жаждой к чужой заботе. Эти чувства, подобно пожару в моей груди, рвутся наружу, минуя защиту и заставляя делать еще большие глупости.
Во власти этой бури я танцую огненное танго, окруженный холодом, подобно зарождению сверхновой.
Все быстрее, быстрее, быстрее, пока этот огонь внутри, пока пламя не начало терять форму, пока чувства в своем праве власти над моим телом и разумом. Пока я еще могу чувствовать.
И на стыке реальностей, там где течет жидкий азот меня ждет стена и резкая остановка. Освежающий душ очищения.

Я никому ничто не должен и никто не должен мне.
На моих плечах не лежит вины за совершенное в дурном или благом порыве.
Моя буря достигла адресата и он точно так же как я мгновением назад обьят пламенем и горит. Он еще не чувствует подвоха,свет еще не подобрался так близко к сердцу, но огненная канонада скоро начнет свой бег по его жилам.
Совсем скоро он будет свободен/чист/заново рожден и станет новым чистым листом.
Листом на котором писать будет только хозяин, все остальные обожгутся о защитный крест дарованный союзом жара и холода.
Моя задача выполнена, я станцевал свой единственный танец вселенной и теперь, когда Гефест покинул мое тело слышится пение моря.Такого глубокого, и такого страшного в своей глубине. Остывший мозг накрывает дымка усталости. Я смог. Я справился. Я могу отдохнуть.
Спасибо.
И прощай.
Кто знает, кем я проснусь в этот раз.