То чувство, когда не был год на сайте во имя прогресса, думал поддержка там в лс, на стене крики о возвращении. По факту пустой лс и какой то чувак кинул ссыль на порно сайт на стенке с надписью, что мне там помогут. Может, он не так уж и неправ.
Застегни душу на все пуговицы", - говорят одни живые люди другим еще более живым. И еще: "кусай пулю". Иные кусают свои пули с воистину имперским пафсом, иные в процессе канючат, как младенцы, а лучшие из нас ходят по городу, застегнув душу на все мыслимые и немыслимые пуговицы, зато плащ - нараспашку, руки в карманы, а пулю свою кусают столь естественно и небрежно, что мы, глупые прохожие, думаем: орбит, небось жуют. Без сахара. Без сахара, что да, то да.
Чаще всего нам самим нужно становиться сильной опорой себе, потому что на самом-то деле мы никому не нужны. Только себе самим. Поэтому и спасать должны сами...
Есть. Горю и по сей день. Без добрых людей. Без мелочей, только по делу, только со смыслом. Без идолов. Без сожалений.
Я не знаю, чем тут можно поделиться? Не каждому человеку подходит то, что есть у других. Воину ни к чему исследовать мир, равно как и исследователю нет смысла завоёвывать то, что он может познать. Мой пожар - познание. Это голод. Это жадность. Это девиации. Это жажда горящей в сердце жизни. Непросто не перегореть...
С вопросом "сжигать или не сжигать" я уже лет так 6 топчусь, попеременно наращивая то чешую, то кожу и сбрасывая её подобно шелухе, обнажая гниющие в агонии телеса моего родного тела. Это тяжело и горько. Очень горько, до такой степени, что начинаешь уставать от своей сути и пытаешься бежать.
Я не обижаюсь, кроме книг меня мало что заботило.
Может быть, только я хочу двигаться наравне с окружением. Жить в заморозке чертовски горько. Горечь в данный момент пронизывает меня насквозь и пропитывает мое окружение. Честно у меня такое ощущение, что вернулся я на сайт только из-за того, что потерял всех тут, в моей жизни. Горько, горько. горько. горькою Тяжело дышать. Я задыхаюсь Прости. Сейчас, вероятное, не лучшее время писать на эмоциях.
Просто я хочу что бы кто то меня спас. Вытащил. Заставил дышать.
Мое прошлое владеет мой, как артист хорошо обученной собачкой и это все завязано на одно грешном узе. От которого не спастись. не сбежать. не спрятаться. У меня нет стен и возможностей чтобы уйти от этого взгляда и острых слов.
Я слишком изломан. Шкура ни при чем. Я говорил глупости с самого начала.
Можно и с бокалом чего покрепче. Но нужно ли тебе это? Может, и в этой шкуре поживется неплохо? Да, знаю, запутанно получается. Но действию ты всегда найдешь время, а вот шкуру уже из пепла не возродишь, она не феникс. Так что повремени пока. Сильно обидишься, если я скажу, что действительно с книгами ассоциируешься? Твой блог был почти полностью наполнен ими. А меняется все. И то, что вокруг, и ты сам. Просто возможно, медленнее, чем окружение? Поэтому кажется, что ты в состоянии некой заморозки. Но это иллюзия. Не можешь ты совсем никак не меняться. Окружающая среда всегда имеет свое значение. Так что... не стоит таких слов грустных. Нить разговора при нас, пока мы ее не разорвем.. или не отрежем. Так что всегда есть, к какому слову привязать следующее.
Так то да и не поспоришь хД Потерять шкуру гораздо легче, чем кажется. Это уже факт, правда не на мне осуществившийся. Я сам не могу определить до конца, хотел ли её оставить или к чертям сжечь в камине с бокалом вина в руке. Я хочу понять чего хочу. честно. Я, вероятно, только с книгами ассоциируюсь? хД Иногда у меня ощущение, что все наоборот. Меняюсь не я, а то что меня окружает, при чем очень быстро, а мне остается плавать в формалине. Остальные растут, развиваются, живут. А я где то здесь, рядом, но как в той книжке "Самолет по имени Сережка" никогда не вырасту, не изменюсь, не начну жить. не исчезну. За счет этого возникает ощущение, что это я неправильный. изменчивый.потерянный и потерявший.
