"disorientied"

Сейчас мой, мягко говоря, не лучший период жизни стал ещё хуже. Всё давит со всех сторон. Я честно пытаюсь держать в себя в руках, но через минуту снова позволяю себе расклеиться, ныть, плакать. Саша говорит, что мне нельзя так жалеть себя. Но как? Черт возьми, как, когда кажется, что чувствуешь себя хуже всех на свете? Именно чувствуешь. Однако это не значит, что ситуация твоя настолько плоха, что ты имеешь право так себя жалеть.
Дом. Семья. Мать словно с цепи сорвалась. Бла-бла, типичные проблемы подростков, все дела. Ненавижу, когда на это смотрят с такой позиции. Весьма обидно, когда ты стараешься, что-то усердно делаешь, а твои усилия не видят, не ценят и вовсе тебя обвиняют во всём, в чём только можно(чего ты, естественно, не совершал). Мне нужно будет куда-то съехать, когда начнется учеба. Но чертовы деньги. Нет денег. Мне нужно свалить куда-то в пределах Москвы.
Учёба. Вернее экзамены. Я готовлюсь, готовлюсь, целыми днями сижу ботаю, учу материал, пишу чёртовы сочинения по истории. У меня уже в глазах двоится от этого. И всё без толку, потому что приходит мать и выливает потоки дерьма.
Здоровье. Я перестал есть. Мне просто кусок в горло не лезет, тошнит абсолютно от всего. Готовить могу, ок, потому что знаю, для кого, а есть - никак. Мой максимум - пара яблок или огурцов в день. Ну и вода. Она хотя бы не просится наружу. От этого постоянно теряю сознание. Даже в душ нормально сходить не могу. Уже точно знаю, что упаду, поэтому стараюсь держаться за эту железную трубу/опору/хз, что это. Вчера весь день сидел в комнате и писал сочинения. Вечером попытался порисовать, вроде что-то вышло. Дума рисовать не могу, не получается почему-то. Руки трясутся, мысли разбегаются, начинаются истерики. Просто не в состоянии продолжать. В комнате пахло болезнью. Глаза какие-то сухие, хотя я уже пару дней не ношу линзы. Слабость.
Личная жизнь. Самое ужасное/тяжелое всегда на потом? Могу, умею, практикую. Я не могу расписать всё это, но всё становится хуже и хуже. Я совсем теряю человека. Все вокруг орут, что пора уже отпустить, перестать следить, сталкерить, но я не могу перестать бояться и беспокоиться за его жизнь. Мне важно, где он, с кем он, почему он там, когда будет дома и т.д. "Тебе просто делать нечего". Так Ренца вчера сказала. О да, делать мне нечего. Заметно. Похоже, что у меня одержимость. Это уже даже не любовь, я не знаю. Именно одержимость. Честно говоря, я уже не помню, страдал ли так по Саше, но кажется, даже с ним это проходило как-то слабее и легче. В общем, как-то не очень хорошо мне, так сказать. Нужно учиться жить без этого человека. Я не могу. Пытаюсь окружить себя другими людьми, я попросту в отчаянии. Конечно же, я дико благодарен Еноту, Вове, Фрицу, Эльфу, Саше и ещё одной тян за то, что они поддерживают меня. За то, что они ещё со мной. Их общество как-то помогает отвлечься. На носу уже егэ по английскому. А там и до истории рукой подать. Не знаю, как всё это у меня получится.
Решил писать Думу письма. Так как не могу выливать всё это дерьмо в лс, стал писать в группу, когда-то являвшуюся нашей с ним. Да и сейчас он там есть, но не будет ничего читать. Письма в пустоту. Тоже проще как-то после этого становится.
И знаешь, мир, я вспомнил о своей брошенной тульпе. Мне нужно возобновить форс, но это уже будет после егэшек, потому что мой мозг просто не выдержит таких нагрузок, я уже сейчас-то не в норме, кажется. Хмм, кстати, чуть не забыл, один экзорцист предложил мне изгнать Дума из меня. Мило. Если бы я в это верил, хех.. Надеюсь, я смогу потом создать тульпу. Иллюзию того, что Дум рядом. Надеюсь, это поможет выжить и не сойти с ума.
Удачи.