почеркушки Виноградинки

В темноте кинозала мы смотрим "Дом странных детей",я держу тебя за руку, поглаживая пальцы. Не могу сдержаться каждый раз, когда нахожусь рядом с тобой. Жаль, что подлокотники не убираются... Так бы мы сидели в объятиях друг друга, но не судьба. Я действительно слегка нервный человек и боюсь неожиданных моментов в кино, поэтому то и дело снова беру тебя за руку, прячу лицо в плечо, ты потом посмеялся с этого. Хех, да, я такой пугливый ребенок. В какой-то момент наклоняюсь и вдыхаю запах твоих прекрасных волос, зарываясь в них носом. И больше ничего не нужно. Тело пронизывает судорогой, и я невольно закрываю глаза, отдаваясь ощущениям. Прижимаюсь к тебе, слегка двигаюсь, вспоминаю, как мы делали это 14 февраля. Сколько времени прошло.. Мне слишком хорошо рядом с тобой, и это чувство незабываемо. Единственная мысль была о том, как же я тебя люблю.

Сейчас мой, мягко говоря, не лучший период жизни стал ещё хуже. Всё давит со всех сторон. Я честно пытаюсь держать в себя в руках, но через минуту снова позволяю себе расклеиться, ныть, плакать. Саша говорит, что мне нельзя так жалеть себя. Но как? Черт возьми, как, когда кажется, что чувствуешь себя хуже всех на свете? Именно чувствуешь. Однако это не значит, что ситуация твоя настолько плоха, что ты имеешь право так себя жалеть.
Дом. Семья. Мать словно с цепи сорвалась. Бла-бла, типичные проблемы подростков, все дела. Ненавижу, когда на это смотрят с такой позиции. Весьма обидно, когда ты стараешься, что-то усердно делаешь, а твои усилия не видят, не ценят и вовсе тебя обвиняют во всём, в чём только можно(чего ты, естественно, не совершал). Мне нужно будет куда-то съехать, когда начнется учеба. Но чертовы деньги. Нет денег. Мне нужно свалить куда-то в пределах Москвы.
Учёба. Вернее экзамены. Я готовлюсь, готовлюсь, целыми днями сижу ботаю, учу материал, пишу чёртовы сочинения по истории. У меня уже в глазах двоится от этого. И всё без толку, потому что приходит мать и выливает потоки дерьма.
Здоровье. Я перестал есть. Мне просто кусок в горло не лезет, тошнит абсолютно от всего. Готовить могу, ок, потому что знаю, для кого, а есть - никак. Мой максимум - пара яблок или огурцов в день. Ну и вода. Она хотя бы не просится наружу. От этого постоянно теряю сознание. Даже в душ нормально сходить не могу. Уже точно знаю, что упаду, поэтому стараюсь держаться за эту железную трубу/опору/хз, что это. Вчера весь день сидел в комнате и писал сочинения. Вечером попытался порисовать, вроде что-то вышло. Дума рисовать не могу, не получается почему-то. Руки трясутся, мысли разбегаются, начинаются истерики. Просто не в состоянии продолжать. В комнате пахло болезнью. Глаза какие-то сухие, хотя я уже пару дней не ношу линзы. Слабость.
Личная жизнь. Самое ужасное/тяжелое всегда на потом? Могу, умею, практикую. Я не могу расписать всё это, но всё становится хуже и хуже. Я совсем теряю человека. Все вокруг орут, что пора уже отпустить, перестать следить, сталкерить, но я не могу перестать бояться и беспокоиться за его жизнь. Мне важно, где он, с кем он, почему он там, когда будет дома и т.д. "Тебе просто делать нечего". Так Ренца вчера сказала. О да, делать мне нечего. Заметно. Похоже, что у меня одержимость. Это уже даже не любовь, я не знаю. Именно одержимость. Честно говоря, я уже не помню, страдал ли так по Саше, но кажется, даже с ним это проходило как-то слабее и легче. В общем, как-то не очень хорошо мне, так сказать. Нужно учиться жить без этого человека. Я не могу. Пытаюсь окружить себя другими людьми, я попросту в отчаянии. Конечно же, я дико благодарен Еноту, Вове, Фрицу, Эльфу, Саше и ещё одной тян за то, что они поддерживают меня. За то, что они ещё со мной. Их общество как-то помогает отвлечься. На носу уже егэ по английскому. А там и до истории рукой подать. Не знаю, как всё это у меня получится.
Решил писать Думу письма. Так как не могу выливать всё это дерьмо в лс, стал писать в группу, когда-то являвшуюся нашей с ним. Да и сейчас он там есть, но не будет ничего читать. Письма в пустоту. Тоже проще как-то после этого становится.
И знаешь, мир, я вспомнил о своей брошенной тульпе. Мне нужно возобновить форс, но это уже будет после егэшек, потому что мой мозг просто не выдержит таких нагрузок, я уже сейчас-то не в норме, кажется. Хмм, кстати, чуть не забыл, один экзорцист предложил мне изгнать Дума из меня. Мило. Если бы я в это верил, хех.. Надеюсь, я смогу потом создать тульпу. Иллюзию того, что Дум рядом. Надеюсь, это поможет выжить и не сойти с ума.
Удачи.

Мы кричим о помощи, пишем бредовые мысли, ищем внимания, заботы, ласки, нежности. Мы ищем себя, ищем других, не находя совершенно ничего и никого.
Мы оставляем царапины на запястьях. Зачем? Это бредово. Так же бредово, как и колотые раны на руках и ногах. Зачем? Кто-то говорит, что вымещает так эмоции, делает себе физически больно, чтобы выпустить боль душевную. Бред!
Мы вынашиваем в головах суицидальные мысли, пишем сообщения своим любимым, для которых не значим ровным счетом ничего. Мы надрываемся, кричим, бьемся в истериках, рвем на себе волосы, стучимся головами о стены, перестаем есть, теряем сознание, плывем в бессознательном мире.
Зачем? Что доводит нас до такого? Почему мы так слабы?
Мы сознательно причиняем себе новую боль, пересматривая старые фотографии, заполняя головы воспоминаниями, накручивая себя осознанием неизбежности и безвозвратности.
Мы - безумцы. Наивные подростки с дурацкими закидонами. Излишне эмоциональные люди, живущие сердцем и забывающие о голове. Мы - обуза для разумных и взрослых. Нам не постичь того, что постигли они. Нас отвергают.
И мы возвращаемся на этот круг снова и снова, позволяя приручить себя или просто веря ложным надеждам. Мы слишком малы и наивны.
Мы замыкаемся в себе, уходим в важные занятия, пытаемся отвлечься, но ничего не выходит.
Мы действуем слишком глупо и необдуманно.
Мы просим помощи, но не говорим об этом в открытую.
Мы нуждаемся в тебе, но ты этого не поймешь.
Нам плохо без той опоры, что отобрала жизнь.

Не я ли постоянно кричу о том, как здорово любить? Не я ли пишу об этом во всех школьных сочинениях? Но если не я, то кто?

Я очень люблю обнимать свою тян. Кажется, и слов не нужно, когда я встречаю ее. Обстоятельства вечно мешают, и поэтому я дико скучаю, что делает встречи ещё более желанными.
Это ощущение теплого, живого человечка в руках успокаивает лучше всего на свете. А если еще зарыться носом и вдыхать такой любимый запах, то я способна совсем забыться. "Думовый рай"-так я это называю.
А ещё я люблю целовать свою тян. Пусть у меня это не выходит, но я пытаюсь. Когда-нибудь мы встретимся в более спокойной обстановке, и у меня все получится.
Люблю её руки. Изящные, с длинными тонкими пальцами.. и такие нежные. Люблю её голос. Когда я впервые услышала его, он показался мне.. каким-то мудрым, полным спокойствия и невозмутимости. Я не ошиблась. Готова слушать вечно.
Я люблю свою тян. Правда люблю. Она-самое чудесное существо на этой планете. Да, иногда бывает сложно, но это ничего не значит, ведь все трудности временны. Я буду ждать и надеяться.
Все будет хорошо.

Я люблю тебя, чудо.

БУЛЬК