Blue Grey Dream

мне вечно снится всякий психодел недоделанный. то я мир спасаю, то я лезу на скалу в какой-то Город Драконов, то у меня апокалипсис, то за мной оборотни гоняются, то я за ними, то за мной вообще всякие злобные феечки носятся, то у меня динозавры, то тролли или вампиры, то я во сне контрольные пишу, то в гонках участвую, то параллельный мир, то у меня палочники разбежались,а мне их лови, то у меня грифоны и сфинксы крылатые, то подводные миры, короче, на месте не сижу, сплошная динамика действий.
а тут. а тут прям разрыв шаблона! мне приснилось, что у меня живёт тюлень. самый настоящий тюлень. даже не так, тюленюшка. лапушка, солнышко, урурурур вообще)) прям ах! и глазки умненькие, и он своей мордочкой усатенькой в ручку тыкается, прося внимания. а я его поперёк тельца хвать и на ручки, а он меня ластами обнимает *О* и в щёчку носиком опять тык-тык.
и жил он у меня в ванной, такая тушка большая, я его рыбкой кормила и алюминиевого маленького ведёрка. гладила, а он такой гладенький, приятный... ах, теперь хочу себе домой тюляшу в ванную.
а ваще к чему тюлени могут сняться? Оо

жила была на свете девочка, и была она глупой. может, не всегда она была глупой, может, её такой считало общество. но она просто сама по себе была глупой, какой бы умной не пыталась казаться.
её глупость была не налётом, который стирается со временем под гнётом мудрости и ошибок, на которых предполагается учиться, не осадком, который взбалтывает и растворяет время, нет, оно была глупой сама по себе.
и однажды её глупость довела её до края. не того края в жизни, который называют крахом всей жизни, дном, а к краю отношений с теми, для кого она была дорога. глупая девочка скалилась, ершилась и пыталась казаться непроницаемой и гордой. но у неё плохо получалось, ведь она была глупой. глупая девочка, в приправу и к без того острому перцу, была эгоцентриком, эгоистом, да и просто глупой. глупость её и сгубила. глупость привела к краху с людьми, которые её любили, поддерживали под руки, когда она хотела упасть на свои чудесные коленки, заливаясь горькими слезами о безуспешной потерянной красивой заколке, когда нужно было выскребать всё то говно из её глупой головы, с которым она сама не справлялась, постоянно ломая механизм слива; друзья, может, тоже были глупыми, ведь доверяли девочке самих себя, свои сердца. а глупая девочка решила, что это безвозмездный подарок, который будет пылиться на полке, пока он не понадобиться вновь, ещё раз, снова.
она решила, будто вольна говорить этим друзьям всё, что думает, поддаваться настроению, забывать и не интересоваться ими, ведь они же ЕЁ друзья.
но глупая девочка ошиблась. глупая девочка сама обрезала все связующие нити, сожгла мосты, полила гору маслом, разворотила единственную оставшуюся дорогу, окрылёно летя на встречу пустым, шаблонным людям, которые к тому же тоже были такими же, как она: яркими фантиками, подхваченными ветром судьбы.
наверное, глупой девочке казалось, что так она перестанет быть одинокой, потерянной, непонятой и несчастной, какой она себя сама считала. может быть и так, это вряд ли кто-то узнает, ведь больше у глупой девочки нет друзей, которые могли бы её понять. а у друзей больше нет глупой девочки, которая, наверное, и не была никогда их другом.

наша семья живёт в спартанских условиях (или нет? или мне так кажется?). и я говорю не об материальной, о духовной составляющей.
тут нет принципа "дома", есть место, куда я возвращаюсь, свой угол. у нас есть принцип "сожительства", но нет принципа "семьи". тут каждый старается для себя и иногда убеждает себя, что о других членах "семьи" он тоже заботится.
в нашей "семье" никто не будет поддерживать и никто не будет слушать, если плохо, здесь можно быть только сильным, можно делиться планами, амбициями, нельзя - неуверенностью, эмоциями. эмоции вообще отдельная тема, их нельзя проявлять, почти никаких, на многих табу: горечь, усталость, неуверенность, слабость. бурная радость - не приветствуется, похвала - увольте, сопереживание - ни в коем разе, утешение - ни за что. твоих слёз никто не поймёт.
у нас в семье нельзя быть слабым. тебя зачморят, загнобят и растопчут. у тебя есть поддержка только пока ты силён.
помощи ты не получишь. не материальной, духовной. поддержки тоже.
мы не умеем выражать свои чувства. мы не умеем быть семьёй. хотя и любим друг друга.
хотя, возможно, я не права. я так не хочу этого. мне не нравится эта правда.

зачем люди придумали страшное слово "расстояние"?
оно невыносимо. оно рвёт грудную клетку, давит, душит, медленно разделяет, и почти невыносимо, неистово калечит, комкает, мнёт мысли, душу и тебя самого.
люди боятся расстояний и времени. второго всегда не хватает. люди додумались пытаться его контролировать: мереть, планировать. часами, минутами, годами, периодами, кварталами. это до жестокости бессмысленно.
время знает, сколько ему позволено дать каждому в отдельности и всем вместе. это невыносимо. справедливо, но невыносимо. и никому неизвестно, сколько его в запасе и на что.
не нужно больше ничего писать.
то время, что у нас было в этот раз, было прекрасно.

верни меня обратно. хотя бы снами. я боюсь, что это было не правдой. моей извращённой реальностью.
я боюсь тебя потерять. я хочу быть рядом. я хочу держать тебя за руку, хочу обнимать, хочу будить по утрам, хочу просто быть рядом.
я люблю тебя.