Vanished

У меня такое дурацкое чувство сейчас. Самое печальное, что не с кем поделиться. И нет, я пишу это не для того, чтобы поделиться этим чувством. Я пишу, чтобы поныть о том, что мне некому поныть о том, что действительно важно .-.
Я всегда искал родных по духу, а сейчас их нет, хм. Давнооо нет. Собственно как девушка ушла. Она была последней. Может эти "родные по духу" были лишь придатком детства?
Вообще, я сам начал выкидывать их из своей жизни. Я из тех, кто вращает жизнь вокруг своей половинки. Нет, ха-ха, я не подкаблучник. Просто жить ради себя не весело, а разрываться на кучу людей я не хочу. Да и с одним человеком мне куда комфортнее, я же хикка. Ну, вот. Появилась девушка и друзья стали исчезать. Остались только "лучшие". К сожалению, наркотики их забрали у меня. Хотя ладно, они только забрали моего по истине лучшего друга. Нет, он не умер и даже не сидит на тяжёлой наркоте. Но у меня его больше нет. Остальные "лучшие" просто выкатились из моей жизни со временем. У меня весь 2014-ый была депрессуха. Из-за девушки. Закончилась школа и я оборвал почти все старые связи. Похоронил их со старой страничкой, ха-ха. Как символично для нашего века. Все мои знакомые и "друзья" нынешние знакомы со мной не больше полугода, эх. И я в них не вижу родного. И это грустно. Очень.
У меня есть старая классная штука. Я всегда хотел сойти с ума, но.. Сейчас мне кажется, что у меня есть шанс и он мне не особо нравится, потому что я думаю, что мне просто будет очень страшно. Потому что мне и так страшно.
Лет с десяти у меня есть один страх. Не страх смерти, а страх того, что будет после неё. Очень пугает неизвестность. В ранние годы я не мог уснуть из-за этих мыслей. Обычно они появлялись ночью, очень часто, а позже и днём. Но я переборол это "активной мозговой деятельности". Страх стал появляться очень редко. Вообще ужасный страх. Самый сильный за всю жизнь. Хочется бить кулаками об стену и вскрывать вены, серьёзно.
Где-то в 10-ом классе я стал захаживать к психологам (в 11 лет у меня отец умер. Маманя думала, что мне совсем крышу снесёт. Нет, не из-за горя. Просто снесёт). Ну, так вот. Тогда у меня были эти родственные души, которые очень спасали меня от этого страха. У меня было два способа убить страх. Эти люди и мой мозг. Людьми было проще его побороть. Я иногда им посреди ночи звонил и разговаривал с ними. Они не были против, хотя в самые первые разы они даже не думали, что я буду звонить.
Ну, так вот. Тётюшка психолог сказала, что то, что в моей головушке может к чёрту разрушить мою жизнь, если не разобраться с этим С:
Она сказала, что хорошо, что я могу перебороть это и, что у меня есть люди такие. Но когда-нибудь может в головушке может что-то надломиться и всё. Бо-бо
Я вот не знаю, надломилась она уже или нет. Хочу в школу. Было бы много времени разобраться с собой. А сейчас все дико, кхм.. Заебали. Правда. Всё дико бесит. Хотя нет. Это слишком. Просто я хочу спокойствия. Иногда даже нахожу, но его слишком мало. Мне нужен хотя бы один человек, вот.
А насчёт того, хорошо ли или плохо то, что мне сейчас некому всё это сказать — спорный вопрос. Весь 14-ый год я выносил своим знакомым мозг. Вечное нытьё. Мне было очень и очень паршиво. Сейчас мне не паршиво. Но я ничего не исправил в своей голове или жизни. Просто заморозил. И это неприятно. Потому что бывают такие вечера и мне становится паршиво.