Борьба в эфире

Будучи чем-то очень маленьким, почти не задумываешься о том, что происходит вокруг. Живёшь себе одним днём, плывёшь по течению и хоть бы что.
Можно быть и большим, ни о чём не думающем созданием. Только это скорее помеха, нежели что-то хорошее, ведь ты уже большой. Так что будь добор позаботиться хотя бы о малом.

Собственно, вот я и вернулся. Показывать море никому не интересно, а вот горы -- это хорошо ~

Привет-привет.
У меня есть целая охапка того, чего я хотел бы написать, но мой ноутбук в нескольких сотнях километрах от меня, поэтому печатать приходится с телефона. Мне лень, да.
Я в Ялте. Вот так вот. Неожиданно для себя, неожиданно для всех. Послал к чёрту вуз и улетел сюда. И тут прекрасно.
Никогда не видел горы. По-настоящему величественные. А тут весь город - одна гора, можно сказать. И море недалеко. Море и горы... Чудесный воздух.
Познакомился чисто случайно с девушкой. Эх, и ведь классная. Взяла меня с собой и мы поднялись в горы. На самый верх, чёрт возьми. А сегодня ещё и снег пошёл. Ой, наверное, стоит фото прикрепить, но я это в Москве сделаю.
Ещё не очень интересная новость. Я участвую в литературном конкурсе. Ничего особенного. Нужно на одну из данных тем написать рассказ на 5000-20000 символов. Не так уж и много. Но что-то моё вдохновение приняло странную форму. Это можно увидеть в последнем стиха. Никогда так не писал.
Я бы хотел ещё немного написать, но... Оставлю это до Москвы. Тут прекрасно. Могу неточно, но толсто как ребёночек намекнуть. Правда в этом много всего сливается.. Чёртов символизм.

Яхта, парус, в этом мире только мы одни.
Ялта, август и мы с тобою влюблены...

На распущенных волосах
Повешены наши мечты.
Мы лежим под небом
Иллюзии истины.
Я хочу прикоснуться
К губам твоим.
Я хочу прочувствовать
Тебя мысленно.
А душа уплывает
В ночи закат.
А тело всё так же
Под звёздами.
Я беру твою руку
И стрелки назад.
Чтобы ты не ушла,
Укутавшись грёзами.
Мы лежим у моря
У моря морей,
Где утоплено наше
Счастье.
Освещает Луны
Ласковый взгляд
Мою руку
На твоём запястье.
Ты встаёшь и уходишь,
Я не хочу.
Оставайся со мной
Немного.
Твой хлопок по плечу
И вниз лечу.
Вот такой вот конец
Дороги.

Солнечный свет освещал давно проснувшийся город. Птицы молчали. Казалось, что их вовсе нет, если бы изредка не проглядывались силуэты на ветках застывших деревьев. Застыли не только деревья, но и весь город, весь мир. Утих даже ветер. Мёртвый город, блестящий в лучах солнца казался миражом в далёких песках, нежели местом, где в этот момент оживлённо работали десятки тысяч людей.
"Затишье перед бурей". Эта фраза как никогда хорошо подходила под сложившуюся ситуацию. Мир стоял на пороге ядерной войны. Вернее не стоял, а уже падал в эту мёртвую пропасть.

Девушка шла по этим пустынным улицам, безмятежно смотря себе под ноги. Правительство пообещало гражданам предоставить убежища, но все понимали, что далеко не каждому удастся туда попасть. Поэтому весь город из кожи лез вон, выполняя поручения правительства, томясь в стенах офисов, заводов и фабрик, пытаясь заслужить себе право жить ещё какое-то время.
Девушка шла и не думала об этом. Она не боялась перемен, не боялась смерти. Зачем куда-то бежать, если всех ждёт конец? Попади бомба в нескольких метрах от убежища и всех его обитателей ждёт такой же скорый конец. А если нет, то сколько люди протянут в этой консервной банке?
Стрелка часов сделала свой последний оборот и навечно застыла. В одно мгновение город превратился в руины. Десятки тысяч людей были испепелены вместе с ним.
Кем была эта девушка? О чём она думала? О чём мечтала? Всё это стало ничем, подхваченным радиоактивным ветром.
Даже о её существовании никто никогда не задумается.

Никогда не думал, что вторая встреча после разрыва с бывшей будет именно такой. Прошатавшись по паркам, прилягающих к её дому, я было собрался уезжать. Встал на остановку и стал глядеть в проезжающие мимо автобусы, нужного я не помнил, а потому не спешил сесть.
Смс от бывшей. Просит перезвонить. Перезвонил. Поворчала на меня, мол зачем я приехал к ней, зачем пишу ей об этом, предложила встретиться. Я согласился и стал ждать её звонка. "Судьба сама стучится в дверь. Вернее дёргает тебя за рукав, спустя несколько месяцев твоего ожидания под её дверьми", — подумал я. Походил немного, дошёл до её дома. Тут она мне и позвонила:
— Подходи к остановке.
Я у остановки. Уже хочу звонить, как вижу, она идёт следом. Новая причёска, ха. Выглядит неплохо, но заставляет задуматься. О чём? Не хочу даже намекать на распущенность, но сделаю это ещё раз.
— Зачем ты приехал? — маленькие злые глаза прожигают взглядом. Не понимаю, то ли тени на глазах, то ли последствия чуть не покатившихся слёз.. Но такие приятные глазки.
— Мне грустно.
— Давай ты без меня будешь грустить? Я и по хорошему пыталась прекратить наше общение и обрывала все связи. Зачем ты продолжаешь?
— Я не могу всё оборвать.
— И что, что ты не можешь? Придётся тебе поговорить с моим парнем.
Её рука достаёт телефон и пальцы начинают печатать сообщение. Аллергия на её руках так и не прошла, но.. "Тебе ли не похуй?" Мгновение и как в крутом фильме подтягиваются четыре, именно, пацанчика. Одного я даже узнал — один из её бывших. На ум сразу пришла мысль "а ты со всеми ими спала?", которую озвучивать я, конечно, не стал, иначе её новый парень с его командой, ещё не начав знакомство, сделали бы мне пару переломов.
Море мата, "проси прощения", "давай отойдём". Стандартная схема. А бывшая продолжает сверлить своими глазками, опуская лицо под шарф. Ей определённо это нравилось.
Просьбы отойти во дворы звучат всё настойчивее и громче. В случае отказа обещают переломанные ноги. Минутой раньше, минутой позже, ноги, руки, какая разница? Во дворах получить подарок от нового знакомства куда выше, это любому понятно.
Я никогда особо не пугаюсь в таких ситуациях, но сердце колотило. Четыре это много. Да я и в принципе не дрался несколько лет, поэтому даже в шансах победы один на один я не мог быть уверенным.
Оставалось одно очевидное решение — бежать. И я побежал. Я был уверен, что оторвусь от них, бегаю я быстро. В школе, в институте всегда нормативы по бегу на отлично сдавал. И всё бы было хорошо, если бы из кармана не выпал телефон. Не то, чтобы мне его было жалко, было жалко то, что внутри. Пришлось остановиться.
За мной бежали только двое. Между нами было приличное расстояние, точно убежал бы. Но к телефону они подошли быстрее. Их руки хватают моё пальто и тут уже становится всё равно на эту вещицу. К остановке подходит маршрутка, вырываюсь из их рук и вот я уже в ней.
Они догнали стали пытаться вытащить меня, но люди увидев двух парней и ещё двух подбегающих подняли шум, а с задних сидений подтянулся здоровый мужчина. Они сразу отпустили и бросили мне в грудь телефон. Правильные парни, что ж.
Маршрутка тихо катила к метро, а мой живот ревел от боли и тяжести. Надеюсь это последние бабочки передохли.

У меня такое дурацкое чувство сейчас. Самое печальное, что не с кем поделиться. И нет, я пишу это не для того, чтобы поделиться этим чувством. Я пишу, чтобы поныть о том, что мне некому поныть о том, что действительно важно .-.
Я всегда искал родных по духу, а сейчас их нет, хм. Давнооо нет. Собственно как девушка ушла. Она была последней. Может эти "родные по духу" были лишь придатком детства?
Вообще, я сам начал выкидывать их из своей жизни. Я из тех, кто вращает жизнь вокруг своей половинки. Нет, ха-ха, я не подкаблучник. Просто жить ради себя не весело, а разрываться на кучу людей я не хочу. Да и с одним человеком мне куда комфортнее, я же хикка. Ну, вот. Появилась девушка и друзья стали исчезать. Остались только "лучшие". К сожалению, наркотики их забрали у меня. Хотя ладно, они только забрали моего по истине лучшего друга. Нет, он не умер и даже не сидит на тяжёлой наркоте. Но у меня его больше нет. Остальные "лучшие" просто выкатились из моей жизни со временем. У меня весь 2014-ый была депрессуха. Из-за девушки. Закончилась школа и я оборвал почти все старые связи. Похоронил их со старой страничкой, ха-ха. Как символично для нашего века. Все мои знакомые и "друзья" нынешние знакомы со мной не больше полугода, эх. И я в них не вижу родного. И это грустно. Очень.
У меня есть старая классная штука. Я всегда хотел сойти с ума, но.. Сейчас мне кажется, что у меня есть шанс и он мне не особо нравится, потому что я думаю, что мне просто будет очень страшно. Потому что мне и так страшно.
Лет с десяти у меня есть один страх. Не страх смерти, а страх того, что будет после неё. Очень пугает неизвестность. В ранние годы я не мог уснуть из-за этих мыслей. Обычно они появлялись ночью, очень часто, а позже и днём. Но я переборол это "активной мозговой деятельности". Страх стал появляться очень редко. Вообще ужасный страх. Самый сильный за всю жизнь. Хочется бить кулаками об стену и вскрывать вены, серьёзно.
Где-то в 10-ом классе я стал захаживать к психологам (в 11 лет у меня отец умер. Маманя думала, что мне совсем крышу снесёт. Нет, не из-за горя. Просто снесёт). Ну, так вот. Тогда у меня были эти родственные души, которые очень спасали меня от этого страха. У меня было два способа убить страх. Эти люди и мой мозг. Людьми было проще его побороть. Я иногда им посреди ночи звонил и разговаривал с ними. Они не были против, хотя в самые первые разы они даже не думали, что я буду звонить.
Ну, так вот. Тётюшка психолог сказала, что то, что в моей головушке может к чёрту разрушить мою жизнь, если не разобраться с этим С:
Она сказала, что хорошо, что я могу перебороть это и, что у меня есть люди такие. Но когда-нибудь может в головушке может что-то надломиться и всё. Бо-бо
Я вот не знаю, надломилась она уже или нет. Хочу в школу. Было бы много времени разобраться с собой. А сейчас все дико, кхм.. Заебали. Правда. Всё дико бесит. Хотя нет. Это слишком. Просто я хочу спокойствия. Иногда даже нахожу, но его слишком мало. Мне нужен хотя бы один человек, вот.
А насчёт того, хорошо ли или плохо то, что мне сейчас некому всё это сказать — спорный вопрос. Весь 14-ый год я выносил своим знакомым мозг. Вечное нытьё. Мне было очень и очень паршиво. Сейчас мне не паршиво. Но я ничего не исправил в своей голове или жизни. Просто заморозил. И это неприятно. Потому что бывают такие вечера и мне становится паршиво.

Шесть утра. Самое время писать. Кстати, я ещё и не спал.
Сегодня хотел пойти ночью гулять с одним несудьбинцем (спасибо, несудьба, за то, что даришь людей вроде Гамлета и ещё кое-кого). Пишешь пост, нельзя не написать про Гамлета. И-и-и гулять мы не сходили, брат приехал. Нет, это совсем не плохо, он младше меня всего на год и с нем весело. Но.. Я всё жалею, что не пошёл гулять. Новые люди это классно и я очень хотел погулять ночью с кем-нибудь. Одному гулять немного не то. Я вообще хотел написать это всё человеку, с которым я хотел погулять, но решил писать здесь, ибо мысли мои слишком несвязанны и меня бы далеко унесло. А сейчас я вообще с трудом телефон держу. Допечатаю и отключусь.
Опять же, никогда не пойму чем такие тексты интересны кому-то.
Кстати, в очередной раз задумываюсь о сходке несудьбинцев. Хм, как вам? Было такое когда-нибудь? Хотя я всё равно хикканутый.
Aww, всё, я не могу. Мне добрых снов, а вам хорошего дня. Хочу гулять ночью. И любви .____. Из окна так вкусно весной пахнет..

Никогда не думал, что скачусь до такого. Но это весёлое стихотворение. Незатейливое и весёлое. Всем ламповых ламп. А, собственно, стихотворение посвящается моей настольной лампе :D

Лампа

Вы задумывались о прекрасном простом:
О снеге, о небе, о птицах в лесу.
Но мой рассказ совсем не о том,
Он об обычной настольной лампе.

Стоит себе светит, мешает немного.
На край не поставишь, а вдруг упадёт?
А мне ведь вообще-то не надо такого,
Сломается вдруг.. Нет, так не пойдёт.

Поставлю-ка на пол, пусть светит оттуда
В мой угол пространства, пустом в темноте.
Ведь светом она вам очертит зануду,
Который с утра в монитор всё глядел.

Поставлю, чтоб светом глаза мне слепила,
Как будто из пола солнце встаёт,
Как будто на месте оно там застыло
И спать моим мыслям совсем не даёт.

Такая простая, но яркая штука,
Что даже о ней стихи я шепчу.
Сидеть в темноте — как "беззвёздная мука"!
Послушайте, я даже вторую такую хочу.

Хэй-хэй, я тут исчез, а это нехорошо. Все исчезают, а мне не хочется этого.
Не знаю, почему не заходил сюда. Как-то незачем. Даже с Гамлетушкой-тян не общаюсь :< Да и мыслей интересных нет. Пустеет не только несудьба, ха-ха.
Я ничего не читал из ваших блогов за последние дни, так что побуду няшкой и понадеюсь, что у вас всё хорошо. У меня вот всё хорошо ~
Правда я болею, но это не важно. Все сейчас болеют.
Вот и всё, наверное.. Насыщенных мыслей вам и побольше людей на несудьбе ~