Былое и думы

Здорова, ребята!

Вы когда-нибудь ловили бэд трип, основанный на чувстве собственной ненужности и беспомощноси?
И, нет, я не жалуюсь на жизнь. Всё идёт своим чередом. Вчера вот был одним из агентов на сценарной игре в лазертаг. Сегодня день провёл дома, и опять в Москву, но через Ступино, где проходит недозорный марафон на полгода))
Везде зовут вроде, но если так подумать, то никому не нужен я. Только то, что я могу. Я могу поехать, отыграть, поехать, залезть на заброшку, могу составить компанию и привезти пряник. Но вот лично я никому не сдался.
У меня есть дом, в который я могу вернуться, но это отчий дом, и находиться там долго, сидеть на шее у родителей я не имею права, хотя знаю, что меня там любят и примут. У меня есть комната в общежитии, которую даже скрепя сердце не получается назвать домом. У меня есть друзья, но если им не написать, они обо мне забудут. Я не играю важной роли в их жизни.
А хочется.
Блять, как же хочется быть кому-то нужным!
Даже собутыльник в Турцию свалил...
Ладно, вроде полегчало. Наматываем сопли на кулак и идём ебашить. Как вчера говорил сутенер проституткам: "Работаем, девочки!"

P.s. Кто дочитал, тем добра. И печенек. И чтоб кто-нибудь просто позвал вас гулять

Здорова, ребята!

Знаете, а здорово иметь штатного собутыльника. Чуть более, чем просто знакомого, чуть менее, чем друга, но человека, который в определенной компании всегда примет тебя, севшего рядом с пивом, вином, или любым другим алкоголем. И ты сам видишь в нем того, к кому можно подойти и объединить запасы.
Вот у меня такой есть. Уже года 4 Смит является моим избранным собутыльником. В любой ситуации если мы видим друг друга, мы оба знаем, с кем чокнемся на следующий глоток. Мы можем молчать и пить, гулять и пить, залипать на фестивальные сцены, или любоваться звездным невероятно глубоким небом в звездопад и подбухивать. Обожаю такое. Благодаря Смиту фестивальный выходной прошёл не зря.
Спасибо, собутыльник.
А про фест может напишу ещё, может, нет. Зависит от того, достану ли я из этого замечательного человека фотки.

Ну и добра всем, конечно. И приятелей/товарищей/друзей разных хороших.

Завтра, ребята!
Так вот, к теме поста, если вами внезапно завладело желание сделать это где-то вне мягкой уютной теплой постельки, подстелите, по возможности, сена, пледик какой-нибудь, или дотерпите до дома. Потому что единение с природой на недосожжённой (в смысле, мы её не трогали даже, чистенькая она) деревянной, пусть даже довольно длинной и широкой доске – это, конечно, хорошо, но стёртые в кровь в порыве внезапной страсти колени не являются лучшим сувениром, напоминающим о ночи вожделения.
Поднимаюсь я, значит, такой с нашего ложа любви: "А чё за кровь? Бляяя, коленка!" Да и у партнёрши спина болит натёртая и немного отбитая, ребра... Удивительно, что синяков нет...
Короче, на мяконьком надо, если вы не мазохисты.
А колено ещё и штанина комуфла рабочего натирает.
0 из 10, короче. Никому не советую

Ну а всем, кто дочитал, доброго здравия, приятных ночей и ярких костров.

Здорово, ребят

Давненько меня вообще не было на Несудьбинске. Смотрю, народу много прилетело, я в курсе прошлых вот этих ваших тусовок никогда не был, и чёт всё, что стояло на Несудьбу, временно опустилось. Но, пожалуй, можно возобновлять ведение личного дневника здесь))

Итак, темка Дозора, пост тоже о нём, родимом. Да, до сих пор играю, и горжусь этим. А ещё я поступил в столицу, и теперь играю и здесь, и в родном мухосранске. И знаете, что я вам скажу? Капец игры отличаются. Они здесь более укуренные, более долгие, активные, и более опасные. Иногда нужно залезать под самый потолок, ходить по сваям ангара по самой крыше.

По торчащим скобам, вставляя ногу на дырку в стене, выталкиваешь себя на трубы, идёшь по ним около метра до перекрытий швеллеров вдоль стен, забираешься под потолок и стоишь на сваях. Дух захватывает, поджилки трясутся, но это желание, оно теперь всегда будет выше тебя, потому что вот он, код, на чёртовом изгибе верхнего швеллера. Трясущейся рукой достаёшь телефон, другой держась за балку, чтобы не упасть, забывая всех существующих богов, и начиная молиться своим собственным, передаёшь информацию в штаб. Потому что игра не будет ждать, пока ты спустишься. А о том, как именно спуститься ты в порыве азарта и не подумал, поэтому с высоты в пару метров, спустившись до труб, приходится прыгать. И с первого же такого раза приходит понимание того, что нет большего счастья, чем твёрдо стоять на земле, но высота... Она тянет.
И мыслительный процесс тянет. И люди. И атмосфера ночи. Пахучей июньской ночи...
В общем,
Слоны ушли на север.
Но я то знаю: бомжи ушли на юг.

Мира, добра, и тепла вашему дому.
Можно исчезнуть ещё на годик. Муахахахаха!!

Здорова, ребята!

А знаете, всё не беда, когда рядом есть хорошие люди.
Сегодня был сложный день. Сложный в плане долго (3года) назревающего разговора с одной девушкой. Беднягу угораздило в меня влюбиться. А я... А у меня планом съебать из города, построить хорошую карьеру, в общем, танком идти вперёд, пока не надоест. Ну и заскок на Лене остался немного, да(( Ну так вот, мы несколько раз отлучались, разговаривали, она была пьяна, и это, пожалуй, единственный фактор того, что этот разговор таки состоялся. Она плакала. Серьезно. И мне стало, блин, паршиво от того, что ну вот так вот, блин, получилось, извини.
И в этот момент меня поддержала подруга. Да и не подруга даже, знакомая. Она и проблемы то не знала, и настроения моего, я думаю, не раскусила, но прям вытащила меня из меня, если кто-то понимает, о чём я. И это круто. Я просто отвёз её домой. Мы просто поели шаурмы у дома. Мы просто и непринужденно болтали. И это здорово, когда с мало знакомым человеком можно просто поговорить обо всем и ни о чем одновременно. Это как разгрузка для мозга.
Вот так.
Всем таких друзей и меньше нехороших ситуаций.
И, традиционно, добра и печенек всем, кто дочитал.

Здорова, ребята!

Этот год был трудным, но продуктивным, как для морального состояния, так и для взросления меня как индивида. Я поимел опыт использования человека в целях отвлечения. Благо, вовремя осознал свою ошибку, и прекратил, пока это не зашло так далеко, как могло бы. Так я понял, что плохи обе стороны медали: и когда используют тебя, и когда используешь ты, если ты не моральный инвалид, конечно, и осознаёшь, что по чём.

С Леной мы общаемся, и я смог отпустить свои чувства, как бы слюняво это не звучало. Нет, я по-прежнему отношусь к ней очень тепло,и, признаться, иногда ревную другим, но когда выбор встаёт между ней (временем, проводимым рядом), и чем-то другим, чем мне нравится заниматься, я выбираю второе. Не без усилия над собой, конечно. Так я понял, что могу всё-таки отпускать не только друзей.

Дозор... ну, про него я писал, хотя, в этом году игры на несколькомесячный карантин уходили дважды, и ух, как это было трудно. Так же не было многих социальных развлечений ака гитарный кружок, всякие квизы и проч. Так я понял, что если хочется развлекалова, надо вертеться.

Друзья. Здесь всё сложнее. Мы взрослеем, поэтому дел стало больше, учёба сложнее, работа важнее, а тела неподъёмнее. В общем, тлен. Но, оказалось, что тут тоже можно вертеться, поэтому заимел много приятелей по интересам. Друзьями их назвать сложно, но мы пересекаемся пару раз в неделю отдохнуть и заняться чем-то интересным, а общая деятельность, как вы можете догадаться, сближает. Так я понял, что важны не только люди, но то, чем они занимаются.

Много чего понял, на самом деле, и жить с этим стало легче. Как сказала мне командировочная подруга, к которой я относительно недавно внезапно прикатил: "Задумывался , в чём смысл жизни? Задумывался же. А мне кажется, что смысл жизни в том, что бы ловить кайф. Кто бы что ни делал, в любом случае каждый ловит свой собственный кайф" (цитата не точная с намёком на Чижа) И я подумал, что это действительно так. От монаха, сидящего в келье над святым писанием до маньяка, выколупывающего глаз своей жертвы в коллекцию. Они от этого по-своему кайфуют, а когда человек не кайфует от того, что он делает, он пытается это изменить. Люди не приспособлены, не любят страдания. Страдать это не нормально. До меня доходило год. ГОД. И дошло. Так-то.
Длинно получилось, и ушло куда-то не туда, нежели я планировал, ну да ладно.


Добра, радости, счастья, горячего чая, тёплых печенек и больших объятий.

Здорова, ребята
Давно я ничего не писал. В общем, начальная команда наша развалилась, и в начале ноября прошлого года я попал в очень душевную дозорную команду, в которой пребываю и по сей день. Они замечательные, и я искренне рад, что попал именно к ним. Команда, вы это не прочитаете, но вы лучшие. В общем, на последней игре на меня напало вдохновение, и на перегонах я сочинил некий опус. Рифмы нет как таковой, равно как и знаков препинания. Построено всё на колличестве слогов и постарался в ритм, но это не точно. 8-9-8-9. Вот.


Снова ночь, и опять дозор
Я не сплю, каждый раз открываю дверь
Чтоб осветить дорогу нам
Душам, что нашли сегодня свою тень

Тень освещенных городов
Которую не увидеть ясным днём
Лишь после заката солнца
Мир открывается с другой стороны

Мы идём до локации
А над головой в небе звёздная пыль
Кто-то спит и им не понять
Как на дороге можно сойти с ума

Просыпаясь проклинать день
Чтобы выйти в ночь и через себя жить
Чтобы фонарь освещал путь
Чтобы утром проснуться и умереть

На локации мы одни
Можно смеяться и говорить громко
В дальнюю комнату пройдёшь
И ощущаешь что говорит лока

Заходит кэп пилится да
Когда спилишь налево и ещё раз
Единичка ну чтоб тебя
Думаю я и нагинаюсь к полу

Внизу конечно ничего
Но взгляд метнулся выше по кирпичу
И вот на косяке дверном
Я вижу заветные цифры кода

Бегу куда сказал мне кэп
А там народу уж туева туча
Не подхожу к ним пусть пилят
А я постою покурю под небом

Ап слышится в рации
Команда уходит взяли мы локу
Выходим снаружи утро
Вот и ещё одна ночь прошла для нас
Пора возвращаться домой

P.s. "Ап!"– это крик возвещающий о том, что пора сматываться, задание выполнено.
"Пилить" = искать и вбивать коды, куда надо
Всем теплого чая в кружки

Здорова, ребята

Я действительно прекратил эту пытку. Нет, мы не можем с Леной не пересекаться, ибо на самом деле слишком много общих точек и компаний, но теперь я стараюсь делать это реже. Завтра будет месяц как.
Я любил её. Будь я верующим, сказал бы, что только бог знает, как я её любил, и так как не могу придумать другого подобного образа, пусть остаётся такой. Огромных трудов стоило убить в себе эту любовь. Ночь с первого на второе января по праву считается худшей в моей жизни на данный момент. Я сорвал голос, окровавил руки об стены и деревья, обморозил лицо в снегу, и, кажется, переборщил.
Ничего не чувствую. Не то, чтобы совсем ничего, и меня это беспокоит, но нет ярких эмоций. Мне спокойно. Когда спрашивают, как дела, близким людям я отвечаю "никак", тем, кого не хочу тревожить, "нормально" или "хорошо". И, в общем-то, не вру. Даже когда котик взбирается на руки и тыкается носом в шею, я не ощущаю к нему былой нежности и любви. Я глажу его и трусь щекой в ответ потому что знаю, что он от этого кайфует. Не знаю даже, стоит ли с этим что-то делать, или стоит пожить немного в таком подвешенном состоянии.
Видел недавно Лену. У неё был день рождения. Она была не в духе. А я подарил прощальный подарок, и осознал, что любви больше нет. "Слишком долго мы любили, чтобы всё ещё любить", если вы понимаете отсылочку.
Вот думаю, а будет ли ещё такая? Это не то, что было перед ней, если кто читал блог. Это было глубже, осознаннее, дольше в конце концов (1,5 года) И я не чувствовал напряга, знал, что просто хочу ей счастья, несмотря на все перепитии. Не повезло.

Традиционно, добра всем, печенек вкусных, эмоций ярких и снов красивых. "Я инвалид нулевой группы..."
Р.s. а вы замечали, что схема ВДНХ похожа на сокол тысячелетия??0_о

Здорова, ребята

Почему я влюбился в ту, что любит не меня? Почему тот, кого любит она, любит другую? Почему эта ситуация смешит меня до истерики?
Её зовут Лена, а его Владимир. Лена очень добрая, заботливая, честная и интересная девушка. Но она любит Владимира. Владимиру Лена не нужна. Он не хочет её касаться, быть с ней, и вообще иметь какие-то отношения, кроме дружеских. А я люблю Лену. Она позволяет мне любить себя, она, может и хотела бы большего со мной, но разумом верна Владимиру. У неё стоит какой-то "стоп" внутри, и он активируется в самые неожиданные, или ожидаемые, моменты.
С Владимиром мы друзья. Стали, когда он подошёл ко мне однажды и заговорил о Лене. Весь наш разговор тогда свёлся к тому, что он пожелал мне удачи, сказав, что ему она не интересна. Признаться, мне сразу стало легче, но так я узнал, что все мои чувства написаны у меня на лице. Лена то, кстати, знает о моих чувствах. Сама она говорит, что я ей дорог, но сердце принадлежит ему. Тот разговор с Владимиром был летом, и жить мне стало сразу легче. Я перестал париться и отдался тем чувствам, которые испытываю. К слову, мы общаемся уже второй год с Леной. Она познакомила меня с новыми людьми, дала смысл не быть овощем зимой, и вообще, когда влюблённость прошла, я осознал, что мог бы с ней жить. Ходить по магазину, прикидывать цену обоев и выплачивать ипотеку. Да, я мог бы, но
Сегодня мы снова встретились с Владимиром. Разговаривали больше двух часов. О жизни и смерти, взаимоотношениях с родственниками, друзьями, и, конечно же, о Лене. Владимир давно достаточно с ней знаком, он сказал, что она просто мечтательница. Влюбилась в него и держится за это как за призрак. За нечто эвфемерное. А он, Владимир, вообще любит другую, которая обманывает его почти постоянно, даже когда это явная ложь. Выходит, мы с ним похожи. И это нас объединяет, что-ли... Вы усмехнётесь: мужчины, а плачутся друг другу как женщины. Да, ужасные вещи с нами творит любовь.
И самая досада в том, что с собой мы ничего поделать не можем. Владимиру уже предлагали, мол, *рахни её, может, попустит девочку. А он не может. А девочка в этом смысле и меня к себе не подпускает, хотя, несколько раз ночевала у меня, и в одной палатке мы спали с ней. И, чёрт побери, я понял смысл строчек "если б я знал, как это трудно – уснуть одному..." Это действительно очень трудно, когда ты буквально за пару ночей привыкаешь засыпать, уткнувшись в её спину, а потом приходится снова привыкать спать одному. Поэтому так трудны ночи. Я понимаю, что в итоге всё равно скорее всего не буду с ней, но питаю смутные надежды. Я вижу, как она не даёт мне губ для поцелуя, подставляя щёку, и каждый раз это больно, как в первый. Я засыпаю один, каждую ночь перед сном ВК желая ей спокойной ночи. Я рядом с ней, я помогаю и пытаюсь добиться, но проку очень мало. Осознаю, но ничего не могу с собой поделать. 85% круга общения у нас общего. Я наслаждаюсь её обществом и страдаю от того, что оно не может быть постоянным одновременно.
Бля!

Ну, типа, тёплого чая вам в чашки, и любите котиков. Они могут оцарапать руку, но не душу
Добра

Здорова, ребята.
В общем, пока не пропал запал, я буду в Дозоре. Довольно милая собралась команда на этот раз: четыре девушки и я. Играли одной машиной, и, от части по этой причине, был капец. Начнём с того, что играли мы до семи утра, так что игру я помню обрывками.
Мы были на заброшенной части местного завода радиооборудования, прокрадываясь пригнувшись мимо работающей котельной, потом ездили куда-то в гребеня в одноэтажные и многоэтажные забросы, где самым ужасным была пыль. Потом пошёл дождь, но мы не слились и бегали в городе искали коды на столбах электросети. Задолбавшиеся, мокрые, проклиная всё на своём пути, мы ходили и пилили. И это было круто. Ощущение общей тайны, командный дух, шуточки, ночь – это всё наше.
Был такой момент, когда мы дико перетрухнули. Объясню: есть локи, на которых команды могут пересекаться. Мы про это немножко забыли, потому что на первых трёх, кажется, были одни. И вот мы идём по необъятным просторам какого-то заброса, и слышим, что кто-то идёт. Ну всё, думаем, за нами приехали. И каааак рванули вглубь здания! Девчонка начала нас строить одна, мол, прижмитесь к стенке (и не последний раз она это говорила, хотя не понимаю, чем это может помочь в подобных ситуациях), а я встал гордо встречать гостей. Это оказалась всего лишь команда дозорных. Как мы смеялись... Это была истерика. Но потом сразу стало как-то не так страшно ходить по зданию. Типа, нас много, и это позволяет немножко расслабиться. Всяко лучше, когда вас пятнадцать человек на локе, а не пять.
В общем, я доволен, и собираюсь продолжать.
Всем добра