Что мне сказать?

Несколько лет назад умер мой отец. Пил он в последние годы по-чёрному, курил и постоянно пропадал во дворе со своими дружками. Поэтому после его ухода родня вздохнула с облегчением, ну а мне перепала комната, которую он занимал. Скандалы в доме прекратились на какое-то время. Но, как вы знаете, человеку нужно выпускать пар. Иметь грушу для битья. Раньше такой грушей был мой отец. Да, я не понимал этого и молча злился на них, но сейчас не об этом.
Я тогда еще в старших классах учился, и помню, с каким сожалением смотрел на меня мой классный руководитель, когда я сказал, что не смогу поспешать школу какое-то время по причине похорон. Это было прямо перед экзаменами. В итоге я не участвовал ни в последнем звонке, ни в выпускном. Тупо получил аттестат и свалил домой.
Домой. Почему я всегда так торопился домой? Почему бежал после занятий, после работы, после покупок в магазине? В голове ни одной мысли о погулятьпошататься где-нибудь в парке, несмотря на то, что, приходя домой, на меня обрушивался шквал криков и ссор. Пьяный отец, вечно недовольные мать с бабушкой, психующий брат. День ото дня это доводило меня.
До сих пор иногда это возвращается, и обстановка в доме становится невыносимой. Крики, ссоры, злые взгляды родни – для меня все это не остается в стороне. И при этом я все равно спешу домой. Мне некуда пойти? Можно сказать, что есть целый мир, но, знаете, я потерял веру в него. Мне кажется, что каждая семья похожа на мою, и каждый человек желает мне зла. Возможно, это эгоистично с моей стороны, думать о незнакомцах так, ведь у каждого из них своя жизнь, свои проблемы и демоны. Но мне кажется, что все люди ненавидят друг друга.

Мне нужно избавляться от таких взглядов на жизнь.
Моя двойственность до добра не доведет. Мне нравятся люди, ведь каждый уникален и прекрасен. Но они все бесконтрольные и опасные. Я боюсь их, и не прочь любоваться ими со стороны. Однако подсознательно я желаю быть частью этого общества. Участвовать в жизнях других.
Хех, получается я этакий максималист-эгоист-антропофоб.

И да, если вам интересно, почему я до сих пор не ушел из семьи… не могу. Какое-то дьявольское чувства долга засело у меня в голове. Плюс мысли, что я не способен справиться в этом мире один, без родных. Я не могу бросить их, не хочу сбегать как крыса с тонущего корабля, пусть он уже давно и затонул. Всё, что поддерживает нормальные отношения в семье – это мой брат, который буквально тянет нас на себе, и, как это не странно, алкоголь (Все в семье пьют. Хотя, кто в России не пьет?). Сам я лишь *балуюсь* различными напитками, но водку пока не осмелился попробовать. Страшно как-то, все еще помню отцовы приходы после выпивки.

Его охватывает желание рассказать о многом. О семье, дачном доме, хомяке по имени Джек, про свои проблемы, страхи, панику, про рассеяность внимания и ухудшение памяти. О причинах всего. Так много хочется сказать.
В комнате давно остановились часы. Но время еще есть.

Вы подумаете, что я пришел поплакаться. Не стану отрицать, ведь, возможно, это так. У меня больше не осталось места, где я мог бы это сделать. А для чего еще нужны анонимные почти форумы и блоги?
С начала лета я стал контактировать с людьми по минимуму. Мой круг общения сузился до немногочисленных родственников и единственной подруги, которую я не хочу грузить своими расстройствами. Даже в интернетах я перестал писать кому-либо.
Мне всегда было комфортно в одиночестве, но именно сейчас я понял и принял этот простой факт, как часть себя. Я перестал пытаться перевоспитать себя, сделать из своей тушки социальное существо. Которыми, кстати, всегда восхищался. Но не судьба.
Я чаще курю и говорю себе, что это помогает мне лучше, чем всякие Афобазолы и Пустырники. Только правда в том, что я курю в надежде заработать рак.
И все чаще думаю об этом. Что мертвые не волнуются. Мертвые не боятся. Мертвые не жалеют о своих поступках. Мертвые не плачут. Мертвые, мертвые, мертвые.
Я пока жив. Из страха ли, слабости или своей глупости. Да, я не считаю себя сильным, чтобы бороться с желанием умереть, но и взять в руки лезвие не готов. Хотя, кто сказал, что это будет лезвие?