Запись 2

Несколько лет назад умер мой отец. Пил он в последние годы по-чёрному, курил и постоянно пропадал во дворе со своими дружками. Поэтому после его ухода родня вздохнула с облегчением, ну а мне перепала комната, которую он занимал. Скандалы в доме прекратились на какое-то время. Но, как вы знаете, человеку нужно выпускать пар. Иметь грушу для битья. Раньше такой грушей был мой отец. Да, я не понимал этого и молча злился на них, но сейчас не об этом.
Я тогда еще в старших классах учился, и помню, с каким сожалением смотрел на меня мой классный руководитель, когда я сказал, что не смогу поспешать школу какое-то время по причине похорон. Это было прямо перед экзаменами. В итоге я не участвовал ни в последнем звонке, ни в выпускном. Тупо получил аттестат и свалил домой.
Домой. Почему я всегда так торопился домой? Почему бежал после занятий, после работы, после покупок в магазине? В голове ни одной мысли о погулятьпошататься где-нибудь в парке, несмотря на то, что, приходя домой, на меня обрушивался шквал криков и ссор. Пьяный отец, вечно недовольные мать с бабушкой, психующий брат. День ото дня это доводило меня.
До сих пор иногда это возвращается, и обстановка в доме становится невыносимой. Крики, ссоры, злые взгляды родни – для меня все это не остается в стороне. И при этом я все равно спешу домой. Мне некуда пойти? Можно сказать, что есть целый мир, но, знаете, я потерял веру в него. Мне кажется, что каждая семья похожа на мою, и каждый человек желает мне зла. Возможно, это эгоистично с моей стороны, думать о незнакомцах так, ведь у каждого из них своя жизнь, свои проблемы и демоны. Но мне кажется, что все люди ненавидят друг друга.

Мне нужно избавляться от таких взглядов на жизнь.
Моя двойственность до добра не доведет. Мне нравятся люди, ведь каждый уникален и прекрасен. Но они все бесконтрольные и опасные. Я боюсь их, и не прочь любоваться ими со стороны. Однако подсознательно я желаю быть частью этого общества. Участвовать в жизнях других.
Хех, получается я этакий максималист-эгоист-антропофоб.

И да, если вам интересно, почему я до сих пор не ушел из семьи… не могу. Какое-то дьявольское чувства долга засело у меня в голове. Плюс мысли, что я не способен справиться в этом мире один, без родных. Я не могу бросить их, не хочу сбегать как крыса с тонущего корабля, пусть он уже давно и затонул. Всё, что поддерживает нормальные отношения в семье – это мой брат, который буквально тянет нас на себе, и, как это не странно, алкоголь (Все в семье пьют. Хотя, кто в России не пьет?). Сам я лишь *балуюсь* различными напитками, но водку пока не осмелился попробовать. Страшно как-то, все еще помню отцовы приходы после выпивки.