Том V - Vl

Прошло уже 2 недели. Уже две недели дом, не то место, куда хочется вернуться. Уже 2 недели дома всего 2 человека. Уже две недели и котики привыкли к одиночеству. Прошло только две недели.

Родители скорей всего разведутся. Документы уже собраны и назад пути нет. Не понимаю этих людей. Ведь суть брака разве не состоит в том что б в старости быть друг у друга? Лично я давным-давно обещала не вступать в брак ну если только по расчёту. Надеюсь я карьеристка, а если, что то старость можно в доме престарелых провести. Или завести много-много котиков и умереть в самом лучшем окружении. Но а пока я слежу за котиками и забываю кормить глупых рыб.

Сессия уже закончилась. Теперь я могу вернуться к своим прямым обязанностям - рисовать на парах. День уже стал длиннее, так, что когда возвращаюсь домой, уже не так темно. Погода ухудшилась, из-за неё у меня начинается апатия. Мою Винду 7 вылечили за шоколадку. Проблем стало меньше.

Я же знала, знала, что п не приспособлен к самостоятельной жизни, но с оплатой счетов он справился. Лучший ужен - это ужин приготовленный самостоятельно! А вообще художник должен быть голодным.

К этой записи даже цитату не могу вспомнить =.=

Чат он - как чай;
А блог, он как - пустой чайник.
Никогда не понимала, что происходит в блогах.
Так, что го в чат, пока Несудьба не умерла!

Пришла весна, значит время слушать 4ре апреля :3


Родители скорей всего разведутся. Хотя я не исключаю вероятность, что всё пойдёт по прежнему сценарию и вся история просто замнётся. Дом стал таким грустным местом, в который не хочется возвращаться. М уехала, коты по ней скачают, особенно самый маленький котик, Лёва. Теперь мне надо следить за котиками и не забывать покормить глупых рыб.

Сессия как нельзя вовремя. Теперь я до ночи задерживаюсь в институте, потом по темноте иду домой и смотрю на небо и звёзды. Да, если б не эта чудная погода, мне было бы тяжело пережить это. Я просто не могу представить того, что я, мы, лишимся семейных выездов на природу, или просто долгих поездок на машине, придётся обойтись без совместных покупок, и традиционных поездов к бабушке на выходных. В этой ситуации я чувствую, что мне лет 12-14. Тут даже Винда не выдержала, в нормальной ситуации, мы бы вызвали мастера, но тут придётся лечение Винды отложить.

Я же знала, знала, что п не приспособлен к самостоятельной жизни. Пришли счета, а он не знает что и как с ними делать. За место вкусного ужина приходится либо ничего не есть, либо есть его бурду на свой страх и риск. В холодильнике теперь салаты из супермаркета, но для меня это то же не еда.


Мой март кишит событиями : Третьяковка, 7раса, сессия, разлад в семье, возможная потеря Несудьбы.

Он вернулся домой после долгой-долгой рабочей ночи. Он был слишком напряжён и его что-то беспокоило. Состояние его настроения было необъяснимо даже ему. Это состояние, когда ты теряешь лучшего друга, хотя и состояние долгожданного праздника. Два противоречивых состояния давили на него. Он вошёл в дом. Дома никого не оказалось. Врятли спящую дрянь, которая была его дочерью можно назвать живым существом. Собака подняла тоскливые глаза на своего хозяина, но т.к она уже была сыта, ей не хотелось его приветливо встречать, так что она продолжила дальше спать. Герой был разочарован таким приёмом, нет, не только собакой, но и всеми теми кто его не встретил. Он ушёл. Вернулся обратно он через несколько часов с туманном сознанием. В доме уже кипела жизнь, но его опять не встретили подобающем образом. Это начало его жутко раздражать, все будто игнорировали его, выдавая за пустое место. Он не выдержал и сам начал разговор, на что в него кинулись парочкой холодных слов. Кажется в этот момент герой понял, как семья рушит его жизнь, что он уже не живёт, не существует, а просто волочится в этой жизни. Герою стало одиноко, он вспомнил свою молодость и своих старых приятелей. Ему захотелось поговорить с кем-то из его прошлого. Он действовал решительно, взял телефон, набрал номер своего старого знакомого, на которого возлагалось столько надежд. Но электронный голос раздавил все его ожидания. “Набранный Вами номер не существует..” Сегодня явно не его день, впрочем и завтра не его день, его жизнь уже давно не.... На столе лежал нож, и это натолкнуло его на мысль, которую он произнёс в слух :” Вот человек. Живёт он своей жизнью и однажды...” Он замолчал, ведь на его реплику мразь не обращала внимания. Подошёл к окну и закурил сигарету....



На самом деле эти строки должны вызвать омерзительный портрет героя. Собаки нет, мразь не я, герои выдуманы, но продолжение следует, хотя это и не рассказ.

В прошлом году написала как я добираюсь из дома до института:

Если повезёт встаю в 6:30. Обычная кормёжка крыс, котов, себя. Этот завтрак как бы я не спешила растягивается на 30 мин. Потом одеться, причесаться, привести лицо в порядок.. И вот я опять опаздываю. Через 16 минут электричка я только из подъезда выхожу. Ветер в лицо, думаю о том что у же бы и пора купить шапку. Впереди меня опять идёт фыфа. То же видимо много времени тратит у зеркала.. Она бежит и обгоняет меня. Покупаю билет за минуту до отъезда электрички , еле ели нахожу свободное место в вагоне ( ибо надо раньше приходить, что б места бабки не заняли), если повезёт то попадаюсь в вагоне с эморём. Делать нечего - придётся слушать мой хардкор, который, если честно уже в печёнках. Моя остановка. Иду в тамбур. На улице всё так же темно, я сливаюсь с толпой. Если повезёт то еду с какой-нибудь группой подружек.. Я такими до сих пор за эти 3 месяца не обрела... Оплачиваю свою долю проезда, достаю студак. Приехали. Тошнотворная раздевалка. Поднимаюсь в кабинет, уже опоздала. Сажусь одна

Сейчас я попробовала повторить это:

Встаю в 6.30, кормёжка котов, себя. Через пол часа я уже позавтракала и иду приводить себя в порядок. 7.30 уже пора выходить из дома. Через несколько минут коротким путём дохожу до станции, благо покупать билет не обязательно, ведь у меня абонемент. В вагоне сажусь либо одна, либо нахожу одногруппниц и еду с ними. Опять включаю The Postal Service или Death Cab For Cutie (что в прочем одно и то же), ну или русский эмокрор. Мне опять лень иди до института пешком и я спрашиваю у одногруппниц поедут ли они на такси. Наша остановка. Оплачиваю свою часть проезда. Достаю студак. Холодная раздевалка. Иду в кабинет. Ставлю мольберт, стул и раскладываю всё необходимое. В кабинете опять приятная и расслабляющая атмосфера, от которой мне становится слишком лень и меня клонит в сон.


Перед поступлением я пожелала на Новый Год, что б инст всем меня устраивал, но только зря сожгла бумажку и испортила шампанское. Я ненавидела это место. В прошлом году, мне не чего бело терять и я загадала, что б инст меня ничем не устраивал. Но сейчас я наслаждаюсь всем процессом обучения. Теперь если говорят, что студенческая пора самая лучшая в жизни я не буду им возражать. В этом году снова загадывала желание, теперь боюсь, что могу остаться одна. Надо быть осторожнее с желаниями или вовсе обойтись без них.

После нового года всё развивалось быстро и стремительно. И этому способствует тот факт, что ко мне приехала сестра и мы должны навещать нашу тётю. У неё очень буйная маленькая псинка. Нам надо её выгуливать, а это смешно, опасно, весело и страшно одновременно. Из-за того, что нам надо ездить к ней за город, я та-дам! - гуляю, а если мы сидим дома, то безостановочно смотрим фильмы, например, такую бредятину как фильм “Бивень”. А сегодня мы катались на машине копов, но наверно это были не настоящие копы, а то как мне объяснить тот факт, что у них в машине не было :

- пончиков;

- негра;

- комиссара Рекса)

- решётки, отделяющий водителя от пассажирской зоны;

- нет, но пончики должны же были быть! Ну хотя бы кофе;

- и они не хотели включать мигалку, с мигалкой же весело и празднично.

Ёще мы зашли в магазин, где владелец решил выпендриться - дал нам уравнение и сказал: “Если вы решите это уравнение, то можете забирать всё что угодно из этого магазина”.
Но для меня это лишь цифры и пока мне решали уравнение я начала думать, что взять из магазина. Магазин ничего ценного из себя не представляет, так что я решила взять у владельца кассу). Решение уравнения оказалось столь элементарным, что я бы решила его с двух попыток или же не решила вовсе. Что ж этот день настал, день когда математика пригодилась мне в жизни.

А ещё мы на протяжении всего дня прикидывались школьницами.

Почему ещё нет поста, где бы мы делали снежинки? Гоу делать снежинки!

Уже несколько лет подвожу итоги года. Ну, как говорят, против генов не попрёшь, так, что приходиться идти по стопам предков и вести записи событий. Хорошо, что на Несудьбе я тут не одна подвожу итоги. Обычно запоминаются самые важные события и последние события.

В мире:
Начало года омрачилось тем, что ученик захватил школу и убил учителя, первый случай захвата школы в России;
После была олимпиада Сочи 2014, 22 Зимние Олимпийские игры. Зимние и в Сочи - это провал( У нас 1 место;
После Украина, беркут, Кто в кого стрелял? здание профсоюза. Чем дальше, тем хуже. Крым, крушение самолёта и опять вопрос Кто стрелял? Война в прямом эфире;
В Питере была свадьба однополой пары (не знаю почему это запомнилось);
Ага ещё было Евровидение, где выигралвыиграла бородатая женщина Кончита;
Лично я ждала The International Доты, который меня огорчил. Победили NewBee, но мне не хватило Эпичности(
Брэду Питту не дали Оскар, а мне нобелевскую.
В мире произошло мало приятного. Мож я этого просто не запомнила.

Лично для меня это был приятный год. У меня была мечтацель, которую я достигла. Я не выполнила только один пункт в Планах на лето, зато сделала 1000 журавликов, отчислилась с говноспециальности и зачислилась на худ.фак, летом я нашла много четырёхлистных клеверов, мой сентябрь горел, я сходила на концерт моих любимых групп, с ноября я решила стать веганом, в 2014 году у меня был год литературы про наркоманов.

Впрошлом году я многое себе пожелала на этот год и мне удалось меньше спать после обеда, меньше нервничать. Было пожелание не меняться, но изменения есть. Но я не забываю кто я. Утром я понимаю, что я живой и я живее всех мёртвых (ТОЛ - Флаг). Друзей нет, но есть люди с которыми я могу спокойно и свободно говорить :3 В этом году я не только задала скорость, но и проложила русло (Линия – Без Тебя), стала тем, кем хотела быть. Я наслаждаюсь каждым днём, под ногами земля, а небо не падает. А ещё 2014 будет ассоциироваться с Несудьбой :3

Погода:
Зима была не снежной, после были холода и резкое потепление. Уж очень жаркий был май. Лето было неплохим. Удивительный красоты сентябрь ❤ И нехолодный декабрь. Снег всё же выпал)

Надеюсь, для Вас этот год был не хуже других. Надеюсь, что Вам всё удалось, но даже если не удалось, есть 2015 год, в котором можно сделать кучу дел, одержать несколько побед и добиться чего то важного. Так, что Удачного Нового Года!

Перед зачётами, сессией я запретила себе подходить к компьютеру и играть в игры. От этого мой компьютер покрылся слоем пыли. Ну вот, я как бы всё сдала охужэтагрёбанаякомпозиция и теперь могла без угрызения совести играть. Ага если б было всё так просто... Пока меня не было во всех играх были сделаны новогодние обновления и пришлось долго-долго ждать :< Но оно того стоило. Роша в шапочке мимими.

Теперь мне надо выполнить спец заказ - Нарисовать новогодние открытки.
Потом подвести итоги года какойерундойязанимаюсь
Игры, сериалы, ещё раз игры, книги, рисование, музеи, кино...Надеюсь всё успеть за эти каникулы.

Я всё о своём же. Учёба. Был первый в моей жизни просмотр. Я не волновалась, ни когда вешала работы. ни когда комиссия обсуждала работы, ни когда зачитывали результаты. Я вообще не могу похвастаться богатыми эмоциями. Либо мне норм, либо грустно. Сейчас мне грустно от бессилия. С оценками всё в порядке, я бы смирилась с тройками, которые заслужила. Но их лживые четвёрки были хуже троек. Я не понимаю почему ною по этому поводу. Но ложь для меня невыносима. Однако моё терпение может иссякнуть и вот нервы сдали. Не понимаю свои эмоции. Теперь слушать 6000000000себя и думать о суициде. Хотя кого я обманываю.. Я в шутку сказала, что после просмотра буду рыдать, но похоже с юмором у меня то же проблема, шутка оказалась не шуткой. Их конструктивная критика и резкие замечания велись мне в душу. Я просто не смогу ничего сделать с таким настроем. Да, это уже апатия. Единственное, что меня сдерживает, так это то, что я точно знаю, что могло быть хуже. Лучше быть на худ. факе и не понятно чему унывать, чем учиться на непойми кого, непонятно для чего ехать на учёбу, непонятно для чего просыпаться по утрам, не понятно для чего сидеть на парах, непонятно ради чего жить.


Всё было бы в порядке и не было бы этой записи, но сны выбили меня из колеи. Невыносимо видеть сны с теми, кто уже умер. Их увидеть конечно же приятно, но эти сны как злые шутки. Я попыталась ещё раз заснуть, что б прийти в норму, но сделала ещё хуже, ещё один пугающий сон. Будет и ещё один такой же пугающий, такой же злой.