Всякий бред

Подходит к концу моя двухнедельная командировка. Меня просто закинули в другой конец страны. Здесь все вроде бы так же как и дома - люди говорят на том же языке, магазины такие же, а вот все равно жутко одиноко и скучаю по своему городу. Я знаю, что так и должно быть, но... мне никогда еще не было так тяжело. Никогда не чувствовала себя такой слабой и беспомощной. Сплю я только с включенным светом. И не потому что боюсь каких-то бабаек, а боюсь темноты , и мыслей которые угнетают в этой тьме. Сказать что я счастлива что этот кошмар скоро кончиться- ничего не сказать. Все в один голос твердят, что это жизненный опыт, который закалит меня. Но я только чувствую страх и знаю, что теперь появилась еще одна вещь, который я буду бояться до усрачки - командировка. Каждый вечер на протяжении этого времени я сидела с сигаретой на балконе, и у меня была только одна мысль "как же я хочу домой". Всем родным и друзьям я говорю, что все в порядке, просто немного скучно, но себя в этом не получается убедить. Я трусиха, и этим все сказано.

"Ничего, кроме работы, в ее жизни не было, да ей и не хотелось ничего другого. Но иногда наступали такие моменты, как сегодня, когда она внезапно чувствовала невыносимую пустоту, даже не пустоту, а безмолвие, не отчаяние, а неподвижность, будто в ней самой без каких-либо особых неполадок все остановилось. Тогда она ощущала желание получить кратковременную радость извне, желание быть сторонним наблюдателем чужой работы или величия. Не обладать, а лишь отдаваться; не действовать, а только реагировать; не создавать, а восхищаться." (" Атлант расправил плечи", Айн Рэнд)

Короче я дура. Наконец появилась возможность завести парня. Он хороший, милый,заботливый, крайне внимателен по отношению ко мне. Он все пытается ко мне подход найти, а я как кактус неприступный. Пока не отчаивается. Но такое уже было, рано или поздно ему надоест. Вот чего бы мне казалось не хватает, ведь он мне тоже нравится, ну или я так думала. А как только до отношений дошло, я как страус- голову под землю, ничего не вижу, ничего не знаю. Терзаюсь сомнениями и противоречиями, а время идет. Боюсь я этих отношений, без них комфортней. Сам по себе, сам себе на уме. Помечтала немного и забыла...Вот только не хочу я ранить этого человека. А я дура!

Знаете, все как один вокруг твердят, что надо быть упорным, амбициозным, целеустремленным. А я если честно не понимаю зачем так надрываться. Особенно это смешно слышать от людей, которые сами не могут оторвать жопу от дивана или разок рискнуть, чтобы все получилось. Но нет, они умные, жизнь многому их научила и они так многого добились. Почему нельзя оставаться довольным простым раскладом вещей, когда у тебя все хорошо, ничего тебя не тревожит, не беспокоит. Ты просто спокоен и уверен в завтрашнем дне. Все время куда то стремиться напролом, бить себя в грудь и доказывать "я могу"...ну, показуха это все. Нет, если мне что то надо, то я буду стараться. Но если в принципе все и так хорошо, чего тогда лишних приключений на голову искать то?)))

Ох, как же я сама от себя устала. Раньше я уставала от работы, людей,близких, коллег, а теперь и от себя устала. Это постоянное думанье, создавание проблем из ничего, излишняя мнительность...устала! Порой так охота от себя отделиться, встать и посмотреть со стороны, пожать плечами и подумать: какая-то ненормальная, хорошо что я ее не знаю. Все время говорю: мозг заткнись, мысли не суетитесь, хватит создавать хаос в моей башке. Как говорится "ни минуты покоя", в прямом смысле. Расслабляюсь только когда смотрю сериалы или еще что -нить, да и то, в какой-то момент мысли опять не в ту степь заносят. Жутко раздражает эта апатичность и самонакручивание.

Второй день уже! Кошмары снятся, а может и не кошмары. В первый день мне приснилось что умершая бабушка воскресла, и ничего не говорит, просто молча сидит и все. Я проснулась в ужасе, и думаю с чего бы. Едва засыпаю и чувствую как кровать трясется и кто то по затылку гладит. Фак! Я как нырну под одеяло и еще полчаса наверное из под него высунуться не могла. Прямо как в кровьледенящем ужастике. Это было в 4 утра, потом я так и не смогла заснуть. Утром, естественно, все казалось не таким уж трагичным, и я забыла об этом. На второй вечер когда ложилась спать, вспомнила о том сне, и такая неееее, не накручивай себя. Заснула, вроде крепко. Проснулась от того что кто то тапками шаркал и я явственно слышала как закрылась дверь холодильника. Твою налево!!! Сначала подумала что это дед, но потом вспомнила что он вчера в больницу лег и в квартире я одна. И тут я малость пересралась. Черт, мне страшно возвращаться туда, а тем более засыпать. И на работе сижу как зомби, спать то хочется

Читаю книгу Рика Янси в оригинале, 3 часть "The Isle of Blood". Выписала новые для себя слова:
nidus - очаг инфекции
abberant - аномальный
onychauxis - гипертрофия ногтей
macabre - мрачный
orbs- глазные яблоки
dismemberment - расчленение.
Подошла такая коллега и спрашивает ,мол, чем занимаешься? я ей показываю слова и говорю что пополняю вокабуляр. Она так странно и подозрительно посмотрела и отошла. еще озиралась так...
А вообще, не думаю, что мне придется их использовать

знаю, может немного не к месту такой пост, но о чем только здесь люди не пишут. как же надоело сидеть и думать об этой угнетающей и ужасающей тишине в офисе когда у тебя пучит живот. боже мой! шелохнуться боишься, потому что внутренности твои все время возмущаются, поют и требуют внимания. это урчание из преисподней, глас твоей сущности, блин! смешно конечно, я бы посмеялась не происходи это со мной. кажется я таки получу долгожданное внимание, пусть и не так как я себе это представляла. ха-ха. так и знала что не стоит пить этот подозрительный молочный коктейль. кто бы знал как это тяжело))) чувствую себя героем, проходящим труднейшее испытание. вааа!

У меня из головы который день подряд никак не выходит один сон. Хотя я не уверена что это сон, ну по крайней мере мне бы хотелось так думать. Сплю я значит на боку, и тут чувствую, как кто то нежно так проводит рукой по голове, едва касается уха и шепчет, а голос такой нежный и чистый : ты готова пойти? Я естественно взрагиваю до конца не просыпаясь, и отмахиваюсь от нее так раздраженно: никуда я с тобой не пойду, уйди, никуда не пойду. И повторяю эти слова. О чем сильно жалею. Было страшно, но теперь когда я думаю об этом, любопытство оказывается сильнее. А что если бы я согласилась? Приснилось бы мне продолжение или ничего не было бы? Смогла бы я увидеть во сне необычные сказочные места или бы окунулась в кошмар? Даже во сне осталась трусихой))) Надеюсь она еще навестит меня.

У вас бывало такое, что как ни старайся у тебя не получается сходиться с людьми? Ты "улыбаешься и машешь", вроде самые основные правила для установления дружеских отношений. Делаешь вид что тебе интересно абсолютно все что говорит собеседник, даже сплетничаешь с ними ( а это то, что я больше всего ненавижу), но упорно остаешься дял них пустым местом. Сейчас мне нужно подружиться с моими коллегами, но я никак не могу влиться в коллектив. Когда я прохожу по коридору, со мной не здороваются, когда что то говорю меня игнорируют, а с последними новостями, которые касаются нашего отдела не делятся. Я не знаю что Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК. Я очень устала от всего этого. Я уже смирилась с тем, что никогда не буду душой компании (и не надо), но хочется чтобы на меня обращали внимание. Я пишу все это и меня охватытвает такое отчаяние, что хочется встать, громко сказать "да пошли вы все нах*й" и красиво свалить в закат. Но все знают, что я так не сделаю)))