Всякий бред

Хаааа....Нашла работу, прошла испытательный срок, зарплата больше чем я ожидала, компания крупная, да еще и иностранная. Но почему мне все время кажется,что здесь какой-то подвох? Я постоянно недоверчиво оглядываюсь, вот он сейчас будет- очередной "поджопник" от жизни. Почему просто не могу расслабиться и стараться работать лучше, саморазвиваться? Я прям параноик какой-то. И это касается не только работы, а всего в моей скучной, обыкновенной, самой среднестатистической жизни. Пора бы уже прекратить ассоциировать себя с книжными героями и ждать, что моя жизнь вскоре круто повернется и я с головой окунусь в невероятные приключения или буду выживать в постапокалиптическом мире. Я не главный герой, которого в конце ждет слава и хэппи-энд. Я лишь еще один человек, который проживет шаблонную жизнь, а единственной памятью обо мне будут мои дети. если будут.

Давненько я сюда ничего не писала. Может мне давненько так херово не было. Я закончила универ и наконец настала пора для "взрослой" жизни, то бишь найти работу, спускать зарплату и все такое. Я очень хотела вырваться из этой страны и города. Искала всевозможные пути, пока не наткнулась на прекрасный и загадочный Тайланд. От меня требовалось всего то заполнить анкету и купить билет. В своих мыслях я уже была там, просмотрела куча сайтов про эту страну. Почему то я была уверена что меня возьмут. Я была готова к трудностям, так как знала что еду в незнакомую страну работать, к погодным условиям и т.д. Я и на секунду не могла подумать что не пройду....Так что сидя сейчас, после того ка мне сообщили что я пролетела....я опустошена. У меня не было запасного плана. В голове крутится как ненормальная, мысль, что я остаюсь здесь- переживать холодную и ненавистную зиму, буду искать работу и торчать дома. И могу думать только думать про одно: я не хочу быть здесь...

Вау, как все быстро меняется. прямо слов нет, а обидно то как. ненавижу перемены. только привыкнешь к чему то, только освоишься и подумаешь что твое, как тут же нагрянут перемены. и так неуютно становится, жутко. опять не в своей тарелке. не умею я под них подстраиваться, не умею. зашибись

У нас тут очень жарко. Терпеть не могу из за этого лето. Я вообще не переношу высокие температуры. Выйти из дома для меня настоящее испытание. Я долго собираюсь с силами и настраиваюсь, чтобы выйти под палящие лучи солнца. А сегодня пасмурно и прохладно. Я счастлива.

У меня умерла бабушка. Это первые похороны на моей памяти. Раньше я не переживала этот кошмар.Это ужасно. Мы никогда не были особо близки. Когда я узнала о ее смерти мне стало грустно, потому что я ее все таки любила. Но самым ужасным оказался сам процесс похорон. Собралось куча народу, все якобы выражают соболезнования, а сами поскорей ломятся ко столу. Сидят за столом, а ты только успевай менять им тарелки, сплетничают, перемывают всем косточки. Так противно. Хотелось послать всех к черту и выгнать из дому. Но нельзя, тебя же потом осуждать будут. Каждый считал себя самым опытным в области похорон и указывал как "надо" делать и как правильно.К концу дня я так уставала физически, что не было сил даже вспомнить из за чего весь этот балаган, что нет больше той бабушки, которая офигенски готовила, которая всегда втайне от родителей подсовывала денежку. Я до сих пор не верю. А гости продолжают приходить...

Сидела тут на сайте, вакансии просматривала. Столько всего прям глаза разбегаются. Столько возможностей и перспектив, а мне страшно. Страшно подавать резюме, страшно знакомиться с новыми людьми, страшно брать на себя ответственность. Для меня просмотр вакансий очень тяжелое занятие. Вроде отмечу для себя несколько подходящих вариантов, а резюме не отправляю. Боюсь что меня вызовут на собеседование. А потом может и на работу.

Нельзя трогать муравейники. Что то плохое обязательно случается. Я 2 раза покусилась на жизнь этих трудяг, и 2 раза получила за это наказание. Может это просто совпадение, а может какая то закономерность. Но дело в том, что когда сегодня я проходила мимо очередного муравейника, у меня возникло дикое желание снова испытать судьбу. Я передумала- а вдруг в этот раз произойдет и правда нечто непоправимое. Нельзя трогать муравейники. Теперь я это знаю.

Сижу и пью 3 кружку зеленого чая, и не потому что так люблю его. Просто кофе кончилось, соку в нашем холодильнике никогда и не водилось. Кстати, забавная ситуация - только купишь полтора литра сока, как он тут же исчезает. Благо семья у меня большая. Ну и за неимением другого питья, пью зеленый чай. Ну че, полезно. Он вроде там токсины выводит.

Я такая прям вся недовольная собой, прям ну очень. Сегодня у меня должна была состояться предзащита по дипломной, но я как это всегда происходит не пошла на нее. Не, меня за это не казнят и не расстреляют. Все нормально, сказали можно в другой день прийти. Меня бесит то,что я вовремя нифига не делаю. Ну казалось бы, осталось чуток, собери всю волю в кулак,сожми зубы и окунись головой в "чрезвычайно интересную" исследовательскую работу. Но какой там. Тяну,тяну кота за хвост, а потом сижу и переживаю. Когда до предзащиты оставалось 10 дней, я такая : "ой да ладно, времени хватит", а потом "бац!" и остался всего день. Делая очередное усилие ( я бы даже сказала насилие) над собой, я сажусь, колдую всю ночь над этой проклятой работой, а в итоге не успеваю. Смотрю время 5 утра и спокойно иду отсыпаться, с мыслями " я сделала все что могла". Я такая недовольная собой,такая недовольная.

Мне грустно. Часто все случается так, как я меньше всего ожидала. Другие все время твердят, что это нормально, просто надо бороться и продолжать идти к своей цели напролом. А что если я так не умею? Значит ли это что я трусливая и слабая? Будут ли люди вокруг осуждать меня за это? Эти вопросы постоянно мучают меня. Почему мнение остальных так важно? Именно они решают добился ли ты чего то в жизни. Некоторые притворяются и говорят, что им плевать. А все от того, что пытаются казаться сильными. Но это не так. Мы постоянно зависим от мнений других людей и часто пытаемся им угодить. Я же, когда у меня что то не получается, злюсь на себя. Винить в моих провалах и правда некого. Когда я что то пытаюсь сделать и доказать себе, я заранее подготавливаю себя к провалу. Знаю, что это неправильная тактика. Кажется, что так легче пережить очередное разочарование. Но, черт возьми, насколько же мы заблуждаемся. От этого не становится легче, а только обидней. Ты знаешь, что приложил не все усилия и начинаешь ненавидеть себя. С каждым таким разочарованием уверенности во мне остается все меньше. Я начинаю меньше общаться с людьми, избегаю встреч с друзьями и запираюсь дома, в четырех стенах. Мне так уютней, я чувствую себя в безопасности. Здесь меня никто не обидит. Здесь я всегда права. Но как долго это будет продолжаться? Честно, я не знаю ответа. Я наверное просто буду ждать. Я хочу набраться смелости, хочу быть сильной. Но кажется пока я не готова. Или же опять все глупые отговорки. Так что же скажут люди когда узнают какая я на самом деле? И знают ли они вообще какая я? Может остаться невидимкой и в самом деле наилучший вариант.