Уроборос.

Настроение которого нет.
Сегодня, в свои цепкие лапы меня взяла апатия. Снова в принципе, чему тут удивляться.
Голова ещё болит как назло.
Наверное единственное, что радует это наконец начавшаяся зима. Хоть и дико холодно на улице, но даже такое подобие не может не вызвать радости, небольшой, но и такая сойдет.
Мысли так роись в голове несколько дней, что даже сегодняшнее затишье в голове немного пугает. Столько всего хочется сказать, нет я бы даже сказала проорать, но не то это не хочет вырываться, и стоит застрявшим в горле комком и давящим на всё внутри, не то просто это моё воображение, играющее дикую шутку.
Сегодня даже не стала ни с кем разговаривать. О чём я уверена пожалею, но просто понимаю, либо ляпну что-то ненужное, ибо с кем-нибудь поругаюсь, чего не хочется вдвойне.
Даже пока дремала днём, все два часа пролетели картинки и дикие шальные мыслишки. Даже успела придумать главу своего старого рассказа, даже удивительно, что я помню на чём остановилась. Так давно не продолжала писать его, что даже не удивилась забудь я пару тройку имен из него. Но нет, всё оказалось лучше чем ожидалось.
В последнее время стали сниться кошмары, то я умираю, то я беременная и теряю ребенка, то все близкие падают под гнётом апокалипсиса. Честно даже спать не охота, просто хочется втыкать в потолок своей комнате и не закрывать глаза. Даже думая, о чем-то позитивном, по давнему совету от человека который мне не безразличен, не помогает, просыпаюсь среди ночи и прислушиваюсь, но что можно услышать в собственной, закрытой комнате, кроме своего дыхания и посапывания собак. Правильно ничего.
Живу я сейчас у родителей, с мамой мы так же ругаемся, хоть и реже, не знаю в чем причина. С отцом, с отцом всё та же ситуация, то есть полное присутствие всякого отсутствия. Даже вроде как папаша, стал более агрессивен и забил на всё. И пока мы втроем (Я, Маман и Тётя), не насели на него, что дома дикий дубак, а спать под двумя-тремя одеялами не катит, он в конце концов согласился, что и правда холодно и заклеил все окна, признаю, стало куда теплее.
С человеком, который мне нравится, ровным счетом ничего не поменялось, Один факт, что сегодня я не разговаривала с ним, хоть он и спросил, что со мной.
Такая тупая заученная фраза, всё нормально. Кому я доставлю дискомфорт, сказав, что мне реально плохо, сказав, что нет настроения и я чувствую себя подавленно и жутко одинокой... Наверное только себе, потому что тупо говорю это только у себя в голове, но не хочу никому ездить по мозгам своей моральной и мысленной херней, которая сто процентом, даже двести никому кроме меня не нужна.
Я снова раздавлена и чувствую себя, не лучше гнилого ореха.

Привет всем.
Kit снова с вами. More or less.
Теперь я новоявленная студентка 3-его курса. Проблемы в институте, как были, так и остались. Наверное, есть что-то ироничное в этом.
Нерешаемых проблем нету, есть так скажем маленькие загвоздки.
Но знаете, хоть мне и есть с кем говорить ( в моей жизни появился человек постигший дзен и человек вечное приключение), я снова пишу сюда. Скорее от скуки, нежели от чего-то другого.
И я скучаю по этому сайту. Хоть летом было и не до чтения постов, и работа занимала всё свободное время, а потом и отдых от работы. Я каждый раз спрашивала, себя, что же нового на несудьбенске.
Но честно каждый раз забывала. А сейчас когда и есть о чем рассказать и спросить, я обычно делюсь этим с человеком спокойствием, для которого я почему-то стала извращенкой. Это даже забавно.)
Не суть в принципе, просто появилось что-то интересненькое, что хочется обсудить и услышать мнение других.
Так что опять и опять, здравствуй несудьбенск.
Говоря словами доктора кто, бросаясь в омут любых происшествий Алонси или же Джеронимо.

Не могу уснуть после приступа. Поспала 2 часа и всё.

Я так устала, печатать всю эту литературу, вникать в суть написанного. 4,5 часа сна и я ни грамма не отдохнула. Завтра никуда не поеду. Зачетов нет. Ну и Всё. Хватит.

То чувство, когда хочешь написать в блог, но запись просто утонет под всей этой рекламой.

Криминала нет, но воспаление есть. Лекарств гора немереная и всё пить месяц. анализы оказались не столь пугающими как думалось. Но и хорошего мало. Главное теперь остановить это чертово воспаление. Ещё эта мать её температура, что б её так.
Врач оказался очень приятным, но жутко быстро говорил. Намял бока пока делал УЗИ, не люблю я эти процедуры по ощущениям боли, мои бедные бочка. Песок, как был так и остался(собака сутулая).
В следующем году снова к нему.
А самая печаль, что я лишаюсь прозвища кофейного человека, ибо кофе мне нельзя вообще.
Жизнь боль, когда не можешь пить кофе.

Жду врача, а внутри всё трясется. Проснулась аж в 5 утра и всё уснуть не могу.
Эх черт. Нервы.

Наконец завтра к врачу.
Второй день хожу словно варенный пельмень и очень много сплю, не успеваю проснуться, как меня тут же клонит в сон.
Ещё сегодня поднялась температура, не смертельно и криминально, но и хорошего мало.
Сегодня у меня ночует отец, так как завтра он меня и повезет.
Порадовало, что он сказал по телефону: "Скорее всего они ничего не смогут сделать". Зачем мы тогда едем? Зачем ждем?
Я не понимаю, и голов отказывается работать.
Так же сегодня приезжала, ма. Заставила меня убираться. Ходила бурчала, что всё грязно, пришлось убраться.
Кадди, всю ночь не давала спать со своими ночными расстройствами, благо сейчас всё наладилось, и она спокойно спит под диваном.
Спаи полдня вместе с ма. Потом она уехала, разбудила меня и мы уже встали с дамами гулять.
Как-то незаурядно день прошел. Даже тусовка в диалоге группы веселее, нежели один мой день.
Жутко устала от всей этой ситуации...
Но вроде пока держусь.

Вчера приезжала мама. Знаете с одной стороны всё хорошо, мы повеселились .расслабились, но с другой стороны... Я в каком- то подавленном состоянии. Мы много болтали, о ерунде, о важном, немного выпили, я со своими почками не лучший товарищ. Плакали тоже.
Мама плакала, много из-за отца, из-за прошлого просто выплакалась. Рассказала мне много того о чем знала только Ба. Мне было это приятно, очень. Так как раньше, мы с ней были в плохих отношениях. Поговорили про детские обиды, мои,её. Посмеялись, тоже много. всё как-то было волнами, то ревем, то смеемся.
Но я до сих пор поражаюсь, какая ма у меня сильная и красивая. Она так держит себя, так преподносит, в ней есть такое женское очарование, ум. Я всегда слушаю её очень внимательно, её житейские истории, разговоры, о которых я не знала, так как она скрывала их от меня до определенного возраста. Я благодарна ей, что мы поговорили.
Хотели сегодня съездить по магазинам, но мне стало совсем плохо, ходила с привязанной грелкой, а сейчас таблетки. Держусь просто их последних сил. Чуть-чуть осталось.
Папа тоже не порадовал, опять маме сделал больно, снова она плакала. Вчера со зла сказала им разводится. Ма вроде поддержала, не знаю, что будет дальше.
Пусть сами решают.
Так же я всё продолжаю смотреть блич, мне это хоть как-то помогает отвлечься, вяжу, смотрю и стараюсь не думать ни о чем, только о хорошем.
Ведь всё будет хорошо.

В конец устав от боли, я приняла соглашение матери, на поход к двум врачам, даже согласна лечь в больницу. Даже гуляя сегодня с собаками, когда младшая дернула меня вперед, показалось, что внутри что-то оборвалось, и боль расплылась по спине, выпила две таблетки залпом, и расплакалась по телефону говоря с маман. Я так устала от этой боли.
Сейчас отец заедет купит может обезболивающих и покушать на завтра, Спасибо папе...