Уроборос.

— Почему ты так пыхтишь, Тони?
— Я бегаю. В каньоне.
— Ты же едешь на машине.
— Даа, я ехал в каньон побегать. (с)
Железный человек/Iron man.

"О, как я обожаю...", сразу вспоминаю фразу Локи, этим надменным тоном. Обожаю этот фильм.

Так странно, когда не можешь изложить свои мысли на бумагу, напечатать их. Обычно, я всегда знаю, какую тему хочу соблюсти в своём рассказе или же, что просто так, для себя написать, высказать это. Но уже несколько дней мои мысли просто мечутся между собой, не соединенные, ни чем не подкрепленные. Словно набор букв и звуков.
Вчера пока писала пост, и упоминала свое нервное "как бросить парня", вспомнила тот дурацкий месяц. На самом деле, мы даже не встречались, это была симпатия, и это меня насторожило, как бросить человека, с которым не встречаешься. Сначала всегда всё кажется чудесным и замечательным. На деле же, как сказала, моя знакомая с параллельного курса: " Если честно я немного удивленна, что после того, как я вас познакомила, у вас что-то хоть и на короткий промежуток времени вышло". Признаться, это удивило и меня, я не из того типа людей, который бросается на шею первой встречной симпатии. Очень долго привыкаю к людям, и всегда отношусь ко всему с осторожностью. И что уж говорить о том, что он совершенно не тот тип людей, который мне нравится. Капание в личной жизни, доскональное изучение бывших партнеров, анализ каждого слова и чувства. Всегда есть граница, за которую нельзя ступать даже самым близким людям. Что-то должно остаться и для меня.
Так я думаю, но мой друг, с которым мы всегда болтаем у меня дома постоянно мне напоминает, от том что я слишком замкнула. Какого черта? Я, что должна говорить обо всех своих чувствах на права и налево. Даже, когда он сам поступает, как последний гад. Да, мы с ним вроде, как встречаемся. Но при этом не лезем друг к другу и вечно ругаемся. Это не отношения, а мусор я считаю, но черт побери, он всегда оказывается рядом тогда, когда это нужно и отсылаю эти мысли далеко в угол.
Это угнетает. Сейчас я живу одна, и естественно провела всю болезнь одна. И верите, даже не удивилась тому, что он не решился приехать сам ни разу, хотя я просила. Видимо мне везет на таких людей. Но я лишь воспринимаю это, как ступеньку в жизни и не зацикливаюсь на этом. С течением времени и с такими людьми, начинаешь относиться ко всему слишком лояльно и отстранено.
Не знаю, почему, но мне захотелось рассказать о этой нити мысли бегущей в моей голове на данный момент.
Ведь никогда не знаешь, о чем подумаешь в следующем.
Может о радужных пони?
Или, что пойти съесть?
Всё это временно.

Как-то недавно я тряслась по поводу, как кинуть парня. Что за безумный страх меня посетил? Словно мне снова 16 лет, и я не знаю, к кому обратиться. Словно ребенок, нуждающийся в поддержке. Слишком безумно, бездумно, опрометчиво.
Эффект бумеранга. Спустя несколько лет, он ко мне вернулся, этот бумеранг, который я вроде бы кинула слабо, чтобы он затерялся в кустах моей памяти, но он вернулся, я снова его поймала и уже откинула от себя с таким остервенением. Как я устала, мне всё надоело. Смотрю на всё словно через сетку не различая ничего.
Смотрю на всё со стороны, не подпуская к себе ничего, а что дальше? Не за горами, вроде бы счастливая цифра 20, а мне ни грамма не радостно. Всё как было так и есть. Ничего не изменилось, я всё ещё стою на этой серой половинке, и иду, пытаясь, свернуть с неё, но периодически возвращаюсь.
Это раздражает, бесит, мучает, терзает. С другой стороны, ну и что?
Какая разница? Я знаю, что это пройдет, Что я приложу усилия и всё это пройдет, и всех этих заунывных триад не будет, по крайней мере какое-то время. Или долгое время. Так какого черта я делаю сейчас?
Ответ прост, просто я устала от недосыпа и болезни, из-за которой я не могу уснуть вторую ночь. всё потому что из-за лекарств я проваливаюсь в сон днём, и сейчас я тупо ною...
Я идиотка.

Чувствую себя ничтожеством. Мне надо сказать человеку, что нам нужно расстаться, не хочу сильно ранить его. Конечно, я понимаю, что в любом случае сделаю ему больно, и это продолжает съедать меня уже два дня.