Потерянная миля

На учебе все стабильно: отработай_хрен_пойми_когда_и_за_что, искупайся_в_презрительных_взглядах_своей_группы и топай домой.
Нет, серьезно, выбесили меня эти безмозглые бабенки знатно.
Не обращали бы на меня внимания вообще - и я была бы безумно счастлива! Но нет, обязательно нужно открыто игнорировать мои вопросы по учебе, и громко высказывать свое ко мне презрение в обычном разговоре. Я подозреваю, что такое ко мне отношение из-за того, что я не подхожу под их социотипное определение "нормального человека": не крашусь, как продажная девка; не щебечу на перерывах о ванильном и о парнях; не обсуждаю имена шести (а может, семи?) своих будущих детей и цвета их пеленок; не сочувствую их сахарным проблемам с парнями... в общем-то, я просто сижу и молчу. Читаю, музыку слушаю. Игнорирую их великомонаршеские присутствия. Естественно, кому бы это понравилось?
Но сегодня меня конкретно вывела из себя одна особь, к которой я раньше относилась неплохо.
Она громогласно заявила, что если ее ребенок будет геем, она от него откажется.
Я толерантна как никто, ибо у меня есть нерушимые и твердые, как вечный изумрудный фаллос, принципы, поэтому я была... в акуе от такого. Захотелось проорать ей: "Хороша же из тебя будет мать, на счастье своего ребенка положила заранее, лишь бы он был "правильным", как то угодно обществу!"
Отвратительно. Что за отвратные люди.
"Лишь бы общество приняло, лишь бы нас не осудили..."
А кто вам общество, господа? Сват, брат, мама родная? Кучка незнакомых людей решает, что ты должен носить, как ты должен жить и что ты должен делать. Фак.
Да и бесит само отношение к меньшинствам.
Все почему-то считают, что геи - это болезнь типа чумы, и "зараженные" ну обязательно должны быть челкарями с ванильными нарядами в цветах радуги и накрашенными ногтями. И обязательно рядиться в женские шмотки и носить бороду.
Ау, люди! Гея от натурала в их природной среде не отличишь.
А те, что описываются выше - манерные геи и трансвеститы. Шаблончики, клише.... Ммм, обожаю! ._.
Сорри, если задела чьи-то чувства, и бла-бла-бла.
Со всем уважением. И это мой обычный день... -_-

Сижу такая в одном из своих дневов.
И тут один парень, с которым мы уже больше полугода друзья по переписке, начинает себя странно вести.
Выспрашивать про сталкера моего и т.д. и т.п.
Я, конечно, не мнительная, но все же зашла на профиль это парняги... и что ж вы думаете?
Он оказался фейком, долбанным, сука, фейком! Еще один "засланный казачок", сталкер протягивает свои щупальца там и сям.
Я сразу же "закрылась" от него, стала выдавать ему минимум информации обо всем, но продолжала вести с ним беседу.
Тогда он и спалился окончательно - начал мне распинаться, что на самом деле я люблю сталкера, и все эти "бредни" про то, что "куны не нужны" - это чуть ли не психологические отклонения.
Хаха. Смешно. Моя maman мне как-то тоже попробовала такое сказать - я поржала.
Да какого х*ра этому у*бищному сталкерищу от меня надо?
Устала.

За эти несколько часов практически ничего не изменилось - снаружи все так же промозгло, холодно и мокро.
Но добавилась одна не менее чудесная деталь - прямо под мое окно прилетела целая стая ворон!
Эти чудесные птички (фанаты ТД поймут, какой смысл я вкладываю в эти слова :з) натолкнули меня на мысль пересмотреть один фильм - старый добрый "Ворон" 1994 года с Брендоном Ли в главной роли.
(Кстати, только недавно узнала, что Брендон Ли умер в конце съемок. Мне кажется, что легенда о вороне действительно имеет место быть. Можете посчитать меня суеверной, но я начала в нее по-настоящему верить...)

Наконец-то я могу безбоязненно открыть шторы - противное светило утонуло в плотных серых облаках.
Очень холодно, туман, листья почти облетели.
Почему-то иногда, когда гуляю по улице в тумане, кажется, что я где-нибудь в Лондоне (18-19 вв), а не в задрипанной Рязаньке.
Обожаю осень :з

Мда...
Мне вставать к пол седьмому, чтобы переться на учебу на противоположный конец города.
По идее надо бы уже подготовиться, сумку там собрать, спать лечь пораньше...
Но - нет! Тупо пялюсь в монитор до двенадцати, мееедленно засыпаю часам к трем - и вуаля! - не очень свежий на вид трупик бредет под звон будильника в кухню и заливает в себя кофе, чтобы не заснуть в маршрутке.
Ну да, наш офигительный учебный режим - это писец, господа :/

Как же он меня достал!
Не буду афишировать здесь его имя, скажу только, что он меня доконал, ибо превратился в какого-то сталкера.
Рыскает по всему интернету, ищет меня на всех ресурсах...
Зачем лезть ко мне со своей псевдолюбовью, если она мне не нужна?
Я ведь вижу его насквозь - прогнившая душонка, алчет только денег и, как это не банально, баб. Тела. Легкодоступного, продажного тела.
Так зачем ему я? Худая - почти анорексичный тип телосложения, и нет, я не худею - видели бы вы, как много я ем.
Груди нет и в помине, дай дьявол - на первый наскребешь - да и зачем она мне?
Лицо непримечательное совершенно, глаза самые обычные, карие.
Хотя... со сложнодоступной игрушкой интереснее играть, да?
Смешное у него было лицо, когда он в первый раз предложил мне деньги за, пардон, перепих, и получил фигу под нос.
Дебил. Нужна мне эта ваша социумная "лябовь". Ходить под ручку, целовашки-обнимашки, "любовь до гроба" и пр.
Фу, еда и игрули форева!
И вообще, у меня теперь Себушка есть :з
Куны не нужны!
(И вообще, для любви есть седзе манга! хД)

Выходила подышать, дело было вечером, часов в семь.
Выхожу я из подъезда, а на лавке сидят две девчонки-соседки и болтают без остановки.
Меня заметили - замолчали. Я промямлила что-то вроде: "Можно присесть?", чувствуя себя до невозможности глупо и уже мечтая оказаться как можно дальше отсюда. В ответ опять же молчание, я села и достала мобильник, не вынимая наушники из ушей.
Я вообще просто подышать вышла, а тут эти... болтают сидят.
И тут я увидела как вся фальшь изнутри у них вылезла на лицо. Состроив самые что ни на есть сахарные, приторные, мерзкие такие улыбочки, эти две продолжили свою мозговыносящую болтовню, при этом незаметно (как им, видимо, казалось) и быстренько поднялись с лавки и ускакали куда-то в закат, не закрывая ртов.
Я тут же вспомнила, что да, видела я их сегодня еще несколько раз, когда выходила по поручениям матери. Вспомнила и то, что с ними никогда не здоровалась. Но разве вам не кажется, что здороваться через наушники - глупо? А вынимать их из ушей, чтобы просто поздороваться... Нет уж, тогда я и музыку-то толком не услышу!
Так что же это вышло - они ушли оттого, что я с ними никогда не здоровалась?.. Нет, ну бред же, господа!
И кстати, как только они вытянули всю фальшь на свои лица и удалились, я ощутила странное чувство. Не грусть, а... что-то такое, словно я должна была сейчас огорчиться, но не сделала этого. Даже не удивилась, что от меня так вот ненавязчиво шарахаются, как от чумной.
Вообще ничего не ощутила. А вот это вот чувство... как бы его назвать? Может, это... разочарование из-за того, что я не расстроилась, хотя должны была бы?.. Скорее всего, я просто привыкла к этому.
Походу, я трансформируюсь в замкнутого и вечно угрюмого отаку... да ну и ладно! Мне и так норм.

Дни какие-то пошли... до жути пустые.
И в то же время прямо таки наполненные всякими неприятными казусами.
Хотела сходить в кино одна - привязался какой-то назойливый парень и испортил мне все удовольствие от просмотра.
Потом ходила в больницу - раздербанили весь палец, пока брали кровь. Медсестричка была "Эдвард-руки-жопа".
Подруга пригласила встретиться - и на следующий день извинялась, потому что оказалась занята.
Все мои дни стали похожими друг на друга - проснуться, мучаясь от жары и кошмаров; с трудом привести себя в норму; что-нибудь пожевать; сесть за комп до вечера; в пять часов вечера одеться и выползти на привычную прогулку до знакомой, в это время безлюдной площадки, и сесть на качели, слушая музыку; уползти домой и снова втыкать в комп; завалиться спать около часа или двух ночи, чтобы снова видеть неприятные сны.
Каждый день чувствую себя разбитой развалиной, которая ничего не может добиться.
Растет отвращение к себе.
Единственное утешение - это еда.
Ем и не толстею. Вот и все плюсы.
Как же мне взбодриться?

Знаете, вот бывает такое состояние - вроде бы и не хорошо и не плохо, просто... никак.
Безразличие.
Конечно, оно тоже может быть приятным. Когда я болела, к примеру, то часто впадала в особое состояние - все для меня было как в тумане, в приятной, мягкой и теплой дымке. И я могла так сидеть часами, просто смотря в одну точку и ничего не чувствуя, только приятную расслабленность...
Но это безразличие другое.
Я не чувствую... ничего. И меня от этого мутит.
Все приелось - я почти перестала смотреть анимы, они вдруг стали казаться мне безнадежно скучными, затянутыми - одни диалоги, никаких действий; та же фигня с мангой - сижу, читаю и чем медленнее разворачивается действие, тем отвратительнее я себя чувствую; единственное, в чем я еще не разочаровалась - это фанфики и книги. Мне остается только читать - я не выхожу на улицу по выходным и в каникулы, а если и выхожу - то подальше от людей. На каникулах оптимальный вариант - съехать на дачу, она расположена в глуши и там почти никто не живет.
Что касается остальных моих хобби... Я пыталась, правда пыталась хоть чем-то увлечься, занять себя: шитье, плетение, оригами, рисование, писательство...
Ничего не вышло, я только возненавидела свою рукожопость, неуклюжесть, отсутствие таланта и себя в частности.
С рисованием так вообще отдельная проблема - я не умею рисовать вообще, зато срисовываю подобно принтеру, идеально. Даже хотела как-то научиться рисовать и попробовать сотворить хоть одну мангу, но... Сил не осталось, это безразличие и потерянность завладели мной и я просто опустила руки - у меня нет сил...
Просыпаясь каждый день, я чувствую только одно - безграничную усталость.
Я просто не знаю, что делать. Моя жизнь улетает к чертям.
Простите за сумбур, просто нахлынуло...

Бывший парень сделал вид, что стал паинькой, исправился и вообще, он такой хороший-хороший!
"Давай будем друзьями?"

Попытался набиться в друзьяшки, но я его не добавила. И правильно сделала.
Он использовал любой, даже самый идиотский повод, чтобы склонить меня к близости. К сексу, проще говоря.
И когда он начинает задавать мне эти мерзкие вопросы и делать не менее мерзкие предложения, я понимаю, что он не изменился. И не изменится.
Воистину, горбатого могила исправит.
Чего стоят одни только его слова после этой гадости: " Не упускай свой шанс! Разве тебе не хочется?"
Мне сейчас так противно, что хочется выблевать свои внутренности.
Мерзость. Мерзость. Повсюду.
Он еще больше упал в моих глазах. Хотя дальше и падать то некуда - ведет себя, как идиот-пикапер, а душонка за маской дешевая, копеечная.
Дохлой мухи бы за него не дала.
Никогда больше не буду с ним общаться. Никогда.
Отвратительно.
И очень тяжело на душе.