Потерянная миля

как ни печально это признавать, я больше не чувствую себя комфортно на несудьбе. сайт уже давно не тот, что раньше. много клевых людей ушло. похоже, теперь своей болью и проблемами я буду делиться только со сборником стихов и психологом.
всем, кого знала и кто остался - простите. мне очень грустно вспоминать, как лампово тут раньше было.
вы охуенные. мне реально жаль уходить, но выбора нет.
le, тебе отпишу в личку.
все-таки личный блог должен быть комфортным и ощущаться безопасно и приятно для автора.
прощай, несудьба. я буду скучать.

йоу.
вернулась со второго сеанса психотерапии. удивительно, но простое обсуждение моих воспоминаний и давящих эмоций реально здорово помогает. психолог здорово удивлена, что после всего пары сеансов уже такой хороший эффект. я же думаю, мне просто не хватало кого-то, кому я могу высказать все, что наболело в душе и терзает меня изнутри. я чувствую небывалый подъем, мне снова хочется жить, а не просто существовать. все-таки попытка пожить самостоятельно в другом городе не была полным провалом, благодаря ей я многое в себе поняла.
сейчас вместе с психологом ищем для меня отдушину, чтобы прекратить мои истерики. они происходят из-за того, что я сдерживаю свои эмоции и долго коплю их в себе.

зато я смогла без посторонней помощи избавиться от так называемого "навязанного ощущения дедлайна". мне раньше все время казалось, что надо столько всего сделать и посмотреть - даже простые хобби вроде просмотра сериала или чтения книг из-за этого не приносили удовольствия, мне казалось, что я все куда-то не успеваю.
теперь я наконец могу расслабиться и сосредоточиться на чем-то одном.

мне кажется, будто я сбросила с плеч огромный камень, поговорив с психологом о своем чувстве вины и позволив ей объяснить мне, что я не могу нести ответственность за всех людей в своем окружении.
мне действительно это было нужно.

что ж. вот и наступил этот момент. завтра переезжаю в Москву к Х. не знаю, получится ли что-то из этого. но мне точно нужна резкая перемена, другие места и люди. несмотря на это, мне очень тревожно и грустно. мне одновременно и хочется уехать, и хочется остаться. но я все равно буду навещать маму пару раз в месяц. все равно кроме родителей, мне больше не к кому приезжать в этот город.
тревожность меня не покидает. как и депрессия. вот вроде все нормально, но такая тоска и апатия поджидают совершенно неожиданно - и могут напасть в любой момент, и пока смотришь спокойно сериал и прямо во время шумной дружеской вечеринки...
Х. обещал помочь с нужным врачом. он сам подольше меня варится в этом, так что есть надежда, что мне помогут.
я не понимаю, что должна чувствовать. я растеряна. у меня словно почва пропала из-под ног. от этого ощущения неуютно, хочется свернуться в клубок под одеялом и заплакать, как дитя.
я просто надеюсь, что общение с новыми людьми - и старыми друзьями из Москвы соберет меня во что-то, не так напоминающее осколки.
посмотрим, к чему все это приведет.

привет. опять я вернулась сюда ненадолго, поделиться тем, что у меня на душе.
на этот раз никаких депрессивных мыслей и плохого настроения. только немного счастья и надежда на светлое будущее.
все начинает стремительно меняться. я меняюсь. и пока мне все нравится.

единственное, что печалит - и отчасти то, что послужило крупным мотивирующим толчком к дальнейшим изменениям моей жизни - тот факт, что все мои немногочисленные друзья стали стремительно съебывать на пмж в другие города. тогда меня и накрыло ошеломляющим пониманием, что мир вокруг меня не статичен, что все вокруг меня движется и меняется, и только я остаюсь сидеть на месте.

еще задолго до понимания этой истины я начала ловить себя на мысли, что очень скучаю и постоянно думаю об одном человеке... на самом деле, мы с ним даже начинали встречаться, но потом я из-за своих проблем с менталкой оставила его. он отнесся с пониманием к ситуации и сказал, что все равно будет ждать меня столько, сколько потребуется.
и теперь я собираюсь с ним съехаться.

меня тошнит от моего города, от сидения на месте, я словно по шею в болоте, я задыхаюсь, больше не могу здесь оставаться. меня заебало киснуть в одиночестве, заебало, что я покрываюсь здесь пылью и плесенью настоебевшей рутины, работа-выхи-работа, бесконечная ебучая петля, не освещаемая счастьем.
а с Х., если все будет хорошо, я на это очень надеюсь, я смогу построить что-то большее.

поскольку мы изначально живем в разных городах, пока решили найти хату в его городе, в москве. мать будет очень сильно орать, но мне похуй, если честно. да, она за меня волнуется, да, ей не нравится Х., "ведь он слишком склонен к депрессии". как и я, бля, мам. мне почти 24, это моя жизнь - и мое решение. я хочу куда-то двигаться. мне нужно сменить место дислокации, чтобы перестать задыхаться.

Х. делает меня счастливой своими сообщениями. со стороны наверное наши разговоры смотрелись бы чересчур сахарно-приторными и романтичными, но мне похуй, если честно. москва от моего города в паре часов езды. смогу ездить домой хоть каждые выходные.

да, мне отчасти страшно. резкие перемены всегда пугают. точно будет тяжело с непривычки - придется больше работать, чтобы хватало на все. но я верю, что все получится. боже, китенок, не проеби все по своей тупости.

все будет хорошо.

привет.
вот я и снова вернулась сюда, снова мне нужно выговориться.
у меня всегда обостряется депрессия во время холодов, от ужасной подавленности я перехожу к апатии и безразличию ко всему миру, как по щелчку. но кому еще я могу об этом рассказать?
родные меня не поймут.
грузить друзей своими проблемами я не хочу.
остается только писать сюда, даже не зная, есть тут еще кто, или нет. это для меня как исповедальня в церкви. я прихожу облегчить душу.

я не понимаю, что со мной происходит. у меня не осталось целей в жизни. а планы на будущее выглядят такими далекими, словно никогда и не произойдут. я чувствую себя ребенком, который жил себе, играл и развлекался, а потом ему сказали, что теперь он должен еще и работать, и чего то хотеть от жизни. а я не выросла, совсем. я не знаю, чего мне хотеть. пока что в пирамиде маслоу мои потребности в самом низу - еда, сон и безопасность. все.
такое чувство, что я сижу и жду чего-то, что никогда не произойдет. "а вот завтра все изменится. а вот на выходных возьму себя в руки и сделаю уборку. зима не может длиться вечно, она когда-нибудь кончится". только вот зима кончится, а это ощущение - нет. иногда хочется уткнуться в чье-то плечо и просто орать, рыдать, срывая голос. даже ничего не говоря. но не в кого, опять же потому, что друзья или далеко, или я не хочу их беспокоить своими проблемами.
и казалось бы, почему все так? у меня отличная работа, мне даже из дома не нужно выходить - я работаю на телефоне. у меня хороший график, интернет и его блага к моим услугам. сериалы, фильмы, игры. недавно подписку на коллекционку муми-троллей оформила, будут приходить части муми-домика. я пытаюсь занять руки и мозги, пишу фанфик даже во время работы, он хорошо отвлекает от мыслей. но ночью, как ты ни крути, я остаюсь наедине с собой. и тут уж никуда не денешься. порой меня душат слезы без особых причин.
порой я просто лежу без сна и грустно думаю, что никогда не найду кого-то, с кем можно будет спокойно состариться, чтобы не умирать в одиночестве. порой я засыпаю, и сны мои пусты, как засвеченная пленка.
так неохота тратить деньги на психолога, да видно, придется. иначе рано или поздно моя собственная психика прикончит меня.

привет.

Вот мне и 23. как быстро я старею хд
сегодня у меня одинокое празднество - друзья кто где, большинство по другим городам, остальные заняты делами и работой... но я все равно всегда умела прекрасно сама себя развлечь, так что не большая беда. старые фильмы Бертона, алкоголь и много вкусной еды - рецепт моего лонли-праздника. звучит грустно, но на самом деле это довольно круто хд
вот подкоплю деньжат - устроилась на работу на дому - и куплю себе что-нибудь крутое. а пока довольствуюсь тем, что могу себе позволить - фильмы, вино и еда.
хоть у меня и одинокий праздник, без гостей, я все равно разукрасилась, как звезда бурлеска и нацепила любимое платье с корсетом хд
как странно, однако, дни рождения теряют свой вкус и яркость со временем... или может, это только у меня так.

привет.

потерялась. не чувствую себя целой. мерзну. слезы начинают литься уже в присутствии людей, прямо на работе. тревожный знак.
написала заявление на увольнение. отрабатываю две недели. сегодня должен был быть выходной, но с утра вызвали на работу - новенькая не вышла без объяснения причин. третий день работать тяжело, я вся на нервах. эта работа сожрала меня, выжрала до самого донышка. я опустошена, взвинчена, мои нервы натянуты на пределе. одно не такое слово - и активируется водопад из слез. как тогда, ночью, совсем недавно - плачу и не могу остановиться, до икоты, до хрипа. это так страшно. я даже не знаю уже, почему слезы льются и я не могу остановить это.
надо записаться к психологу. хотя бы онлайн. и попить успокоительные. и сменить рабочую сферу, однозначно. продажи и касса, все эти люди вокруг... они убивают меня и мои нервы. я буквально ощущаю, как теряю годы жизни в этом стрессе.
завтра выходной. поеду забирать нового члена семьи. котенка. девочку. третий питомец в нашем доме. надеюсь, эта малышка склеит меня обратно из хаотичных осколков. потому что я уже не понимаю, чего мне надо и из-за чего я так плачу. словно каждый день теряю что-то. или кого-то.
так устала, боже. как же я устала. постоянно грустно. постоянно в тоске. и в этих мыслях, о том, какое я разочарование для всех своих родных.
так грустно от этого.
и выключить эти мысли не получается.
отвлекаюсь, как могу.

привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.

доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.

привет.
у меня проблема.

завтра я попробую сходить к психотерапевту.
моя драгоценная К.С. подсказала мне место, где оказывают бесплатную психологическую помощь.

потому что я не могу больше так. не понимать, кто я и что со мной.
господи, почему у меня постоянно скачет мнение и настроение? почему я подсознательно ненавижу свое лицо? почему я не могу осознать человека в зеркале как себя?
мне страшно до слез узнать, если со мной что-то не так.
почему я такая неправильная? когда это началось?
я же была обычным ребенком. более книжным и замкнутым, и только.
кто начал это и почему оно теперь разрушает мою жизнь?

мне будет стыдно и страшно. возможно, я заплачу, поскольку ненавижу признавать свои проблемы и слабости перед чужими людьми.
но за дверью кабинета меня будет ждать моя подруга, и становится немного легче.
наконец станет ясно, откуда происходят все мои спонтанные депрессии, когда я опустошаюсь внутри и становлюсь своей бледной тенью.
все эти перепады настроения, истерики.
все это.

я не тешу себя надеждой, что мне прямо с порога все разъяснят и помогут. но, быть может, хотя бы подскажут направление.