Ерунда

Привет, Анон.
Давно я сюда не заходила. Что нового у жителей несудьбы?
Как говорит бложик с момента последней записи прошло 3 месяца. Так странно, мне кажется, что прошло много времени и я изменилась, а в то же время то время,когда я ничего сюда не писала пролетело очень быстро и я совсем не изменилась. В фильме "учитель на замену" это называлось двоемыслием. Если подумать, какой же стала моя жизнь я понимаю, что сильных изменений нет, мое мировоззрение радикально не изменилось, но все же было несколько моментов, которые позволили мне чуть лучше понять эту жизнь и себя. Порой это были приятные открытия, но по большей части не очень. Не могу сказать, что меня это печалит.
Когда я пишу в этот бложик у меня появляются какие-то размышления, я осмысливаю события своей жизни. Думаю это главный плюс несудьбы для меня. Она дает мне время подумать, не позволяя рутине и проблемам потопить меня.
Так что, скорее всего, я буду чаще появляться здесь.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, если описать настроение этого поста, то это будет обида и печаль.
А все из-за людей, как всегда, в принципе. Я просто не понимаю, почему они разбрасываются словами, не понимая их тяжести? Меня сегодня знатно так придавило.
Это был самый обычный день, в чем-то даже хороший, но все это перечеркнула пара слов от директора школы, где я работаю. Дело в том, что она принимает экзамены у студентов в университете, где я учусь, и передала недовольство на мой счет одного из преподавателей университета. У нас с этим преподавателем взаимная нелюбовь, так сказать, но не о том речь.
Было ли педагогично со стороны педагога обсуждать студента с третьими лицами?
Было ли профессионально со стороны директора передавать мне это?
Не думаю. Но люди делали, делают и будут это делать. Ведь совсем не важно, что у меня, пусть и из-за обиды, но возникло желание уволиться и бросить учебу. Да, я этого не сделаю, но на душе так погано, что хочется уехать в другой город, где меня никто не знает.
О, и самое интересное, то, как мне передали слова преподавателя.
Директор увидела меня в коридоре, позвала, и когда я подошла сначала просто передала привет от этого преподавателя. Я улыбнулась, было даже в какой-то мере приятно, я улыбнулась и думала уже пойти дальше, как директор продолжила, что преподаватель очень мной недовольна, и от себя добавила "что ты как эта" и покрутила ладонью у виска. Этот жест мне непонятен, что добавляет неясности.
Противно. Словно меня оплевали.
Хорошо хоть завтра пятница.
Добра.

И вот сейчас я поняла, что самый главный талант - убирать из жизни то, что не нужно.
Будь то старые вещи, утратившие всякую ценность, или даже люди, с которыми ты больше не общаешься. Можно сказать, что они тоже в некотором смысле устарели. Да, тебе было хорошо с ними когда-то, и даже есть связанные с ними приятные воспоминания, но это время прошло. Ты изменилась, они изменились. И это не хорошо или плохо. Это просто есть. Прими это и живи дальше. В твоей жизни появятся новые люди, и ты снова пройдешь этот путь . Еще и еще. Рядом останутсяя те, кто действительно важен, и они будут ценнее тех, кто ушел. Пусть их будет не много, но это как раз тот случай, когда говорят, что один стоит тысячи.
Не живи прошлым, поблагодари его за уроки, и все что в нем было, и хорошее, и плохое, и отпусти его.
Только так можно действительно жить.

Привет, Анон.
Вот и начался новый год. На удивление хорошо, хотя я ожидала обратного. Но тем не менее настроение у меня хорошее и не знаю, от праздничного настроения это зависит или нет, но я чувствую себя более раскованной. К тому же в новом году я начинаю новый образ жизни - поступать так, как хочу я, не зависят от желаний окружающих. Пока это дается мне легко. И единственным немного неприятным фактом является то, что В хочет возобновить наши отношения. А я не хочу возвращаться к тому, что было. В же глух к моим замечаниям о том, что меня не устраивало. Не хочет меняться. Ему удобнее вернуть все как было. Но не мне. Наверное, придется увидеться с ним, хотя и очень не хочется. Я просто не вижу в этом смысла. Но он категорически отказывается передавать мою гитару через С, при чем мне он сказал, что его это устраивает, а у меня за спиной действует иначе. Эта черта мне совсем не приятна.
Сейчас, видя В в новом свете, без розовых очков я понимаю, что он мне неприятен. Даже видеть его не хочу.
Но я решу эту проблему и пойду вперед, пусть и одна.
Лучше так, чем с кем попало.
Добра.

Привет, Анон. Как ты? Готов к новому году? Нарядил елку?
Мы с мамой дома поставили елку, но еще не наряжали. Она так здорово пахнет ммм, просто прелесть.
Но сейчас не об этом. С В мы все же расстались, хотя сюрпризом для меня это не было. И как это не странно после этого мое настроение улучшилось. Такое чувство, что гора с плеч свалилась. Думаю это чувство говорит о том, что я все сделала правильно. Часть меня не хотела прекращать отношения, но не потому что я люблю В. Да временами с ним было хорошо и весело, но... Короче,я не хотела расставаться с ним потому что познав в отношениях чувство нужности, принадлежности кому-то теперь одиночество пугает меня. Но я понимаю, что используя человека таким образом нам обоим было бы только хуже я не пошла по этому пути.
И я поняла, что не надо бояться прекращать отношения. Жизнь на этом не заканчивается, и появляется шанс попробовать еще раз с учетом прошлых ошибок и полученным опытом.
Это я к чему, не надо томиться с неподходящими людьми, пусть "отсоединение" и может быть болезненным, но будь то отношения или дружба не бойтесь делать так, как чувствуется.

Привет, Анон. Как ты?
"Скоро, скоро новый год..." раздается сейчас из телевизора и хочется лезть на стену, лишь бы не видеть и не слышать всей этой предновогодней суеты.
У всех открывается второе дыхание в последнюю неделю, у всех, но не у меня...
С В мы так и не помирились, и не смотря на то, что я не вижу моей вины в нашей ссоре я все же не выдержала и написала ему. А в ответ тишина.
С подружками мы тоже можно сказать не общаемся, так что все вообще тоскливо.
Заметила, что стала раздражительной и агрессивной. Сама себя бешу уже. Тем, что все время думаю о В, тем, что не могу сосредоточиться на других вещах, тем, что срываюсь на окружающих..
Спасает только то, что Фриц позвал в свою компанию на новый год. Так что сегодня ходила за подарками.
Даже мама заметила мое упавшее настроение. А оно кажется еще немного и закопается под асфальт. Впервые у меня появилось желание напиться, которое не проходит уже несколько дней.
Я просто хочу заснуть...
Добра.

Привет, Анон. Как ты? Новогоднее настроение есть?
У меня вот нет. То я разрывалась между компанией друзей и мч на новый год, но сейчас уже думаю над тем, чтобы отметить Новый год вдвоем с самой. Не самый плохой вариант, как мне кажется. Все будет тихо, спокойной и уютно. После полуночи, наверное, придет А и С, что уже своего рода традиция.
И я поняла, что что-то в своей жизни надо менять. Как говорится, если у тебя есть два варианта, и ни один тебя не устраивает ищи третий. Так что после нового года я хочу по возможности познакомиться с новыми людьми, чаще выбираться на улицу, ходить на выставки и еще куда-нибудь. Может быть в отпуск съезжу куда-нибудь отдохнуть, пусть даже и одна.
Действительно, хватит сидеть на одном месте, ничего не делая и надеяться что что-то изменится как по волшебству. Хватит зависеть от других людей, не делать что хочется, или делать что нехочется.
Пора уже начать жить.
На этом все.
Добра.

Привет, Анон.
Что-то мне совсем тоскливо. Может поболтаем? Расскажи мне как прошел твой день, чем ты сейчас занимаешься... Да что угодно.
Что скажешь?

Привет, Анон. Как ты?
Я не понимаю, отчего в моей жизни все резко пошло под откос.
Помимо проблем со здоровьем, в отношениях и с друзьями сегодня еще добавились проблемы на работе.
Сначала ничто не предвещало беды, день шел как обычно, разве что из-за моего плохого самочувствия, а утром у меня была температура 37.8, время тянулось медленно.
Но вот прозвенел звонок, закончился последний урок и можно была сдать ученика родителям и выдохнуть. Так я думала.
Но что-то пошло не так. Точнее все пошло не так. Ученик заявил бабушке, что учительница ударила его учебником по голове. Бабушка начала орать на меня, мол куда вы смотрели. Но сама эта ситуация - просто бред. Я сидела рядом с ним весь урок, и знаю, что никто его по голове не бил, да его даже никто не трогал, но бабушку это совсем не волновало. Она продолжала гнуть свое, как будто слова этого ребенка непреложная истина. Завтра скорее всего придет мама этого ребенка и будут разборки в кабинете у директора. Да, только этого мне не хватало. Теперь капец вообще по всем фронтам.
Уже давно со мной такого не было, но придя домой я расплакалась как ребенок, обиженный несправедливостью. Выплакавшись я заснула, и пожалуй это были лучшие два часа за весь день.
Я не представляю, как со всем этим справиться.
Я ужасно устала и физически и морально. Надо обороняться, но я не знаю как.
Пожалуйста, пусть это закончится.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, в теории я давно поняла, что вся твоя жизнь может измениться за одно мгновение, но когда это действительно происходит с тобой сколько бы ты не готовился, это все равно собьет с толку и запутает.
В моей жизни это произошло несколько раз за короткий промежуток времени в отношении нескольких людей.
Началось все с М и Л. Раньше, когда они навещали меня в больнице, я подумала, что может я была слишком строга к ним, ведь никто не идеален, и я тоже далеко не идеал. Поэтому когда Л пригласила меня на день рождения я пошла туда с твердым намерением попытаться восстановить теплые отношения. Но все прошло просто ужасно. Не знаю почему, но М и Л вели себя со всеми гостями так, словно те какие-то отбросы общества. Вскоре М и Л напились и уснули, и тогда все приглашенные обсудили эту проблему, но как оказалось никто так и не смог узнать причины такого поведения. Я поняла, что мы очень разные. Надежды на лучшее больше нет.
Далее В, мой молодой человек буквально вчера очень сильно обиделся на меня. И казалось бы не беда, все люди ссорятся, это часть нашей жизни, но когда на тебя обижаются за то, что ты заболела... Тут у меня просто нет слов. При этом В был груб, когда я пыталась поговорить с ним, и в итоге он обвиняет меня в том, что я не сдержала обещание и не осталась у него дома, как обещала. Когда я спросила, как я должна была поступить по его мнению для меня был написан длинный монолог, суть которого "расшибись в лепешку, но сделай так, как я хочу несмотря ни на что". Такое чувство, что ему нужна не девушка, а дрессированная собачка, которая будет его веселить (да, исходя из его слов именно в этом и заключается моя основная цель). Так что думаю эти отношения не доживут до нового года. Мне не нужны такие отношения.
Оказалось что друзей у меня раз, два и обчелся.
Но я рада, что наконец-то поняла это.
Добра.