Ерунда

Привет, Анон. Как ты? Очень надеюсь что хорошо.
Знаешь, я никогда не входила в число счастливчиков с богатырским здоровьем, сколько себя помню, а это где-то с начальной школы, я все время маталась по больницам, каждый день пила таблетки, что прописывали врачи, и уже привыкла к их шуткам, что моя карточка по объемам напоминает первые два тома книги "Война и мир".
Но где-то года полтора назад мне стало лучше, и вот уже год я не пью эти отвратительные таблетки и чувствую себя вполне сносно. К хорошему, как известно, быстро привыкаешь. Привыкла и я. Первое время я не верила своему счастью, а потом стала воспринимать его как данность. И сегодня организм напомнил мне, что это не так. Проснулась я с легким недомоганием, но не предала этому значения, как сейчас понимаю зря. Уже минут через 15 после пробуждения боль в теле стала просто ужасной. Я не то что встать не могла, я дышала через раз. Понимая, что дома никого нет и надо позаботиться о себе самой я кое-как встала и побрела на кухню, где лежали обезболивающие таблетки. Никогда еще расстояние из одного конца квартиры в другой не казалось мне таким большим, а путь не был таким мучительным. Дойдя наконец до пункта назначения я ощутила головокружение. Казалось еще немного и я вообще сознание потеряю. Или это вернулась болезнь и сейчас будет приступ? Нет, только не это... Все эти мысли звучали в моей голове как-то отстраненно, их заглушал нарастающий шум в ушах. Достать в таком состоянии таблетку и выпить ее оказалось задачей повышенной сложности. Но я все же сделала это и теперь мне предстоял путь обратно в комнату. И тут ко всему прочему меня еще начало знобить. Казалось что это какая-то дурацкая шутка, ведь не может столько всего болеть сразу. Но болело. В комнате я сразу легла, но легче мне не стало. Найдя позу, в которой боль немного ослабевает я застывала в ней боясь пошевелился. Так прошло около двух часов, и потом я наконец заснула. Это помогло мне держаться после пробуждения.
Сейчас боль уже не такая сильная и мысли путаются не так сильно, я даже могу набрать этот текст. В ближайшее время предстоит вылазка на кухню и попытка позавтракать. Хех, приключения продолжаются. Пожелай мне удачи, Анон.
Не болей и следи за своим здоровьем, добра.

Привет, Анон. Как ты?
Помнишь, я рассказывала, что наши с мамой взаимоотношения не просто дали очередную трещину, а окончательно развалились? Так вот, после этого прошло несколько дней и я заметила, что теперь намного меньше разговариваю с ней. Могу рассказать пару забавных историй с работы, но на этом все. Раньше я пыталась делиться с ней своими переживаниями. Ты наверное думаешь, почему именно пыталась. Просто я прекрасно понимаю, насколько коряво у меня это получалось. Мне сложно подобрать нужные слова, чтобы выразить свои чувства, я могу пропустить важный момент или наоборот углубиться в детали, а порой и вовсе соскальзываю с темы. Донести свою мысль для меня очень сложно. Наверное и слушать меня тяжело. Так что может она и обрадуется тому, что я больше не "гружу" ее. Теперь она задает вопрос, я коротко отвечаю и все. Она ждет продолжения, но я молчу. Больше не хочу пытаться. Мне легче теперь написать пост, удовлетворив при этом свою потребность высказаться. Но при этом я могу быть уверена, что меня не пошлют куда подальше.
Удивительно для меня, кстати, что я спокойно приняла это изменение. Оно просто произошло и я осознала это. Да, я думаю об этом, анализирую, но не чувствую обиды или боли. Не чувствую ничего по этому поводу. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так.
А еще теперь я опять пишу. Как же мне нравится это чувство. Ведь уже долгое время я не могла выдавить и строчки, а сейчас мысли так и шуршат в моей голове. Прекрасное чувство.
На этом закончу, добра ~

Привет, Анон. Как ты?
На днях Фриц позвал меня на выступление "Птицами", и я не раздумывая согласилась.
И вот сегодня тот самый день. Мы пошли на его выступление. Я все боялась опоздать, но этого не произошло. Антикафе, где все проходило было странноватым, а билетики просто клочками бумаги. Но сам зал, где проходило выступление был здорово оформлен. Приглушенный свет добавлял уюта, а места в первом ряду заставляли чувствовать себя VIPгостями. Большую часть стихов я слышала впервые, от чего при прослушивании по рукам пробежали мурашки. Выступление мне очень понравилось: и стихи, и истории из детства, которые рассказывал Дима, все было просто волшебно.
А еще, слушая одно из его стихотворений я подумала о М. В последнее время у меня часто возникало желание позвонить ей, но что-то меня останавливало. И сейчас я думаю дело в том, что я боюсь того, что встретившись нам наверное будет не о чем говорить, ведь она так изменилась. М, из настоящего мне чужая. Она изменилась слишком сильно.
Вот такие мысли.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, сегодня я разговаривала с мамой, потом спросила незначительный казалось бы совет, как лучше сделать, предложив пару вариантов мне было сказано "делай как хочешь". И я не понимаю, почему. Я хотела услышать ее мнение, но меня отправили разбираться самой. И какой вариант я бы не выбрала она будет недовольна. Это изматывает.
И как мне говорить с ней? Никак.
Мы можем говорить только о погоде, видимо.
Я уже устала пытаться.
Больше даже спрашивать не хочу, буду набивать собственные шишки.
Потом она сказала, что устала быть крайней во всем, при том, что чуть что случится срывается на меня. Какая ирония. Словно мы обе страдаем от того, что не понимаем друг друга.
А под конец она сказала, что мои проблемы - только мои.
Мне кажется это конец.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Я все еще болею, и голос вернулся ко мне не в полной мере, но уже что-то. Тем не менее врач сказал говорить шепотом, беречь связки и продлил больничный до пятницы. 4 выходных, почти как маленькие каникулы. Правда, лучше не думать, как это скажется на моей зарплате.
И в данной ситуации меня тролит даже телефон. Скачала я значит приложеньку, где написано, что нужно делать каждый день, чтобы он запомнился. И знаешь что мне выпало сегодня?
Вот.
Забавно.
А еще я сегодня досмотрела 5 сезон игры престолов. Смерть двух персонажей очень потрясла. Я действительно переживала за них. И если сравнивать ощущения от просмотра сейчас и около года назад, то я можно скачать выросла в эмоцииональном плане. Если раньше не важно, что происходило на экране я ничего не чувствовала, то сейчас это не так. Думаю это хорошо.
На этом пока новости заканчиваются.
Добра.

Привет, Анон.
Как же я устала. Не физически, нет, хотя из-за болезни я чувствую слабость, но еще сильнее, намного сильнее, я ощущаю моральную усталость. Или, как я где-то слышала, истощение.
А дело в том, что из-за болезни я уже в пятницу не пошла на работу, а сейчас уже поздний вечер воскресенья... Получается 3 дня я была дома, и все бы ничего, мне нравится проводить время дома. Но все это время рядом со мной была мама.
И вроде все хорошо, забота и внимание, возможно подумаете вы, и если наблюдать за нашими отношениями короткий промежуток времени, то действительно может создаться впечатление, что мы хорошо ладим.
Но на самом деле это не так. Почти в каждой ее фразе, есть некий подтекст, направленный на то, чтобы задеть меня. Не знаю, осознанно она это делает или нет, но мне больно. И я не понимаю, чем я заслужила такое? Что я сделала не так?
Даже сейчас, она хотела сделать мне компресс на шею, с картошкой, и так как я уже проходила эту неприятную процедуру вчера, я сказала что-то вроде "Эх, вчера, не зная что это такое мне было легче идти на это" , на что мама ответила мне, что так всегда бывает.
И вроде все, сказали и забыли, но нет.
Я поняла это, потому что когда в момент закрепления этой сложной конструкции у меня на шее ее содержимое высыпалось на пол мне было злобно сказано "Вот, довольна?! Иди, радуйся!"
Но ведь я не виновата, в том, что произошло, да и то что случилось сущий пустяк, так почему из-за этого надо набрасываться на меня?
А хуже всего то, что из-за почти полного отсутствия голоса я не смогла возразить.
Я молча ушла к себе, словно она права.
Хотя, мне кажется разговоры тут бессмысленны, сколько я не пробовала, это лишь сильнее злит ее.
Мама... Это такое теплое и доброе слово, так почему, оно причиняет столько боли?
Добра.

Привет, Анон.
Давно я сюда ничего не писала, хотя событий было много, важных и не очень, но к сожалению мне катострафически не хватает времени на то, чтобы поделиться ими с вами.
Из последних могу вспомнить только парочку :
- Я сходила на свадьбу к сестре, что было нереально весело. Я много танцевала, поучавствовала против своей воли в конкурсе селфи, где только благодаря благосклонному жюри не вылетела сразу, а в конце вечера получила букет невесты со словами "Дорогая моя сестренка... Ты следующая" Мы с тамадой поржали над такой формулировкой)
- На выходных ходила на художественный вечер Константина Райкина, где он читал стихи. Это было великолепно. Моя копилка пополнилась множеством произведений.
И все эти события проходили на фоне моей тихо протекающей простуды.
Но сегодня она (простуда) решила взбунтоваться и привлечь к себе мое внимание. Ее способ был весьма и весьма оригинален. Утром все было нормально, я спокойненько собралась, дошла до остановки, села в лайн и поехала на работу. А когда надо было попросить водителя остановить на нужной остановке я поняла, что не могу этого сделать. Голос у меня почти пропал.
Пришлось встать около двери, надеясь, что водитель поймет, что я выхожу. К великой моей радости так и произошло. Когда я пришла на работу детишки сразу поняли, что я плохо себя чувствую, и вели себя как зайчики. Тихо сами во все играли, убирали за собой игрушки, и даже привели класс в почти идеальный вид. Люблю их за это ~
Со взрослыми все прошло не так гладко, но и там только одна женщина потрепала мне нерв, точнее попыталась. Мне уже все равно.
Так что завтра я на работу не иду, взяла выходной за свой счет и только поэтому сейчас пишу этот текст. Обычно в это время я уже сплю.
А вообще, я только сегодня поняла, как тяжело, когда не можешь говорить. Я часто думала, что это не так уж и тяжело, но это были глупые мысли. Я рада, что избавилась от них. И рада, что в 21 веке даже если у тебя нет голоса тебя могут услышать.
Добра.
Не болейте~

Привет, Анон. Как ты?
Я пишу тебе с работы, в надежде, что это поможет мне победить сон. Так что спешу поделиться последними новостями.
Недавно нашу группу попросил придти преподаватель, сказав, что у него есть несколько важных оъявлений для нас. Я почему-то сразу начала готовиться к худшему, наверное это уже привычка. Но все прошло неплохо, курсовую и практику перенесли на следующую сессию, и одного зловредного преподавателя заменили другим. Хоть мы и не знаем кто это, в любом случае это к лучшему.
Что-то еще хотела сказать, но не помню что, просто вчера легла поздно и сейчас мои глаза слипаются, а я пытаюсь противостоять этому, потому что нельзя спать на работе, ну нельзя и все тут. Как бы не хотелось.
А, вспомнила что хотела еще рассказать.
Недавно у меня отказался включаться комп, и как я поняла, дело было в сломанной зарядке. Так что заказала себе новую, ждала ее как я не знаю чего, надеясь что почта России меня не подведет и... Вчера посылка пришла таки. Я целый час простояла в очереди чтобы забрать ее и даже забыла купить молока (но не печенек) по пути домой. И вот я наконец-то разорвала эту обмотанную несколько раз скотчем коробку и достала Ее. И вот настал момент которого я так ждала, я подключила зарядное устройство, нажала на кнопку включения, загорелся до боли знакомый синий огонек и... Погас. Я попробовала еще раз, результат тот же. Обошла все розетки в квартире, это тоже не помогло. И тут, сказать что у меня случилась истерика, ничего не сказать, хотя я и сохраняла внешнее спокойствие.
Договорилась с С, что зайду к нему, и он посмотрит в чем дело. Как говорится, надежда умирает последней.
И вот я пришла к С, он осмотрел пациента, совершил те же действия что и я ранее нажал на кнопку, загорелся синий огонек и... Компьютер включился. Как это работает я не знаю, но факт остается фактом.
Короче, оказалось что зарядке не хватает мощности или что-то типа того, но теперь нетбук заряжается только выключенным. Но главное заряжается. Как же я рада.
Из всего этого я сделала вывод, что не важно к чему ты готовишься все может пойти совсем не так.
На этом все.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
А я на эти выходные ездила на дачу. Сначала очень хотелось отдохнуть от городской суеты, но чем меньше времени оставалось до поездки, тем явнее я понимала, что не хочу никуда ехать и с большим удовольствием провела бы время с В. Но тем не менее родственникам тоже надо уделять внимание и я поехала.
Было довольно весело, я поела вкусные шашлычки, но вечером мама заболела. А на утро, так как мы ночевали в одной комнате и на одной кровати, на следующий день простуда была и у меня. Благо температура не высокая.
Сейчас я уже дома, пойду чай пить с медом.
Не знаю, как завтра на работе посижу. К тому же потом в университет надо будет съездить, если успею, нас зачем-то преподаватель собирает. А еще мой научный руководитель уволился. И как мне теперь курсовую писать неизвестно.
Устала что-то. Но как-нибудь прорвемся.
Давно я сюда ничего не писала, даже непривычно немного, но думаю теперь буду появляться здесь чаще.
Добра~

Привет, Анон. Как ты?
Сентябрь уже не за горами, а с ним и начало учебного года, а с ним и начало трудовых будней на работе. К тому же мой подопечный переходит в среднее звено, что значительно повышает уровень сложности моих обязанностей. Но директор, когда я встретила ее на улице, успокоила, убедила, что все будет хорошо и я со временем поверила в это, и тогда настраиваться на работу стало легче, я даже находилась в приподнятом настроении и разве что не зачеркивала в календаре дни до 1го сентября.
Все было так хорошо, что я должна была почувствовать неладное. Но я не почувствовала, и когда директор попросила зайти к ней через час, я думала, что мы будем говорить о том, как писать программу и заполнять журнал. Но нет. Она поставила меня перед фактом, что меня переводят на должность воспитателя. И это при том, что я ей говорила, что не хочу этого. Смотреть за одним ребенком или пятнадцатью, разница просто огромна, я боюсь что не потяну, да и режим работы мне не удобен, но меня никто не спрашивал. Все решили связи другого преподавателя с директором, они подруги. И пара ее слов директору и нас поменяли местами. А ведь такое решение не принимается за один день, они обе знали, что происходит и обе лили добрые слова мне в уши, а я верила.
Как же противно.
Встречу с В отменю, настроения совсем нет.
Этим вечером я буду жалеть себя и смотреть анимешки для поднятия настроения, а с завтрашнего дня начну изучать подноготную новой должности. А тем временем до начала учебного года осталось 5 дней.
Замечательно.
Тут должна быть картиночка, на которой люди изображены как темные силуэты с ужасной ухмылкой, но у меня нет сил ее искать.
Добра.