Ерунда

Привет, Анон.
Сегодня был второй день сессии и первый зачет.
Утром я доделывала доклад, что оказалось довольно сложным занятием. Убила на это час, потом плюнув на оглавление сделала его кое-где и пошла досыпать оставшиеся пол часа.
И вот я пришла на лекцию, поняла что напрочь забыла про титул, так что пришлось делать его на паре, благо я ноут с собой взяла, а потом еще бегать в другое здание распечатывать. Торопясь забыла захватить курточку, но не до этого было. Когда бежала обратно в аудиторию почувствовала сильную боль в области груди. И так уже второй день (с начала сессии. Лол.). На занятии стало еще хуже, я испугалась что потеряю сознание но виду не подала. Потом полегче стало.
Когда проверяли доклады я волновалась, но оказалось у меня "хороший доклад". Странно даже. Еще мы делали лабораторную. Было неуютно, поскольку приходилось работать в паре с девушкой, которую я плохо знаю. Но я старалась быть общительный.
Завтра возможно Д останется у меня на ночь. Странно, но меня это совсем не волнует, хотя на прошлой сессии я очень из-за этого переживала. Пообещала дать ей первую часть книги "дом, в котором..." надеюсь она будет с ней аккуратна.
Зачет я всетаки сдала, но завтра будет еще один, сложнее. К тому же я у этого преподавателя завалила экзамен. Страшно. И сил совсем нет. А ведь прошло всего два дня.
По поводу болей в груди, поскольку они становятся все чаще и ощутимей, думаю надо сходить в больницу после сессии, но так, чтобы мама об этом не знала, а то как только я даже вскользь говорю о том, что плохо себя чувствую она потом где-то неделю только об этом и думает, всем говорит, обещает мне сходить в больницу, а потом забывает об этом.
Получилось как-то безсвязно, прости. Мысли путаются.
Добра.

Сегодня у меня началась сессия.
Ночью проснулась часов в 5, долго не могла заснуть, а когда мне это всетаки удалось, приснилось, что я теряю сознание и даже не могу позвать на помощь. В итоге весь день хожу с головной болью.
Сначала я съездила в школу, сделала фотографии для практики.
Потом села на 18 чтобы доехать до педа, встретила там одногрупницу. Вместе приехали на пару, оказалось что будем показывать занятия. Мне не хотелось выступать перед публикой, поэтому я оттягивала этот момент. Выступать не пришлось, потом мы писали контрольную. Нас о ней не предупреждали, но думаю я справилась.
К завтрашнему дню надо еще сделать доклад.
Завтра зачет, и послезавтра тоже. Хорошо хоть экзамен перенесли на следующую неделю.
Вся группа друг по другу соскучилась, Д очень сильно изменилась, в лучшую сторону, возможно в какие-то дни, когда пары допоздна она будет ночевать у меня.
Удачи, добра.

Так уж повелось, что с детства я придумывала разные истории. Сначала я уделяла этому время только перед сном, потом, лет с 13 еще по пути в школу, и обратно, и со временем это стало занимать все больше времени, приносить положительные эмоции, которых больше нигде не было. И вот сейчас я каждую свободную минуту уделяю этому. Когда один сюжет заканчивается у меня уже есть идея для следующего. И так все время. Эти выдуманные истории для меня важнее реального мира. Они вытесняют все остальное. Хоть это порой и мешает мне выполнять действия я не могу иначе.

В последнее время у меня возникает чувство, что я живу с закрытыми глазами. Что бы не происходило, я не реагирую на это. Когда у меня возникает какая-то идея я даже не записываю ее и забываю так и не воплатив.
С 5 числа начинается сессия, раньше я думала, что за это время смогу войти в рабочий темп, но сейчас я понимаю, что просто предстоит довольно стрессовый месяц, после которого у меня совсем не будет сил.
Кажется еще немного и я даже перестану думать. Стану тем, кто смотрит, но не видит, слушает и не слышит.
Может ли что-нибудь вытащить меня из этого состояния? Вспоминается Ю, разговаривая с которым я чувствовала себя живой. Но сейчас его нет и я словно впадаю в кому.

Привет, Анон.
Знаешь, я все таки договорились с С, чтобы он пришел и посмотрел комп. Он согласился, не смотря на то, что у него похоже не было особого желания выходить куда-либо. Еще я хотела позвать А (сестра С) но она выбрала сон.
Пришел, починил комп (оказалось я какой-то вирус поймала), установил новый антивирус, поймал бабочку, которая пугала меня летая в коридоре и выпустил ее на улицу. Я поняла, что бабочки милые только на улице. А еще С установил мне Dropbox, очень удобно.
Я же в благодарность угостила С печеными яблочками. Всегда подкупаю его едой, и это работает. А еще пока он мне помогал мы очень лампово посидели, я даже не ожидала такого. У меня не было мыслей "О боги, возникает неловкая пауза, о чем говорить?"
Вобщем я еще раз убедилась, что С няш.
А еще несудьбисты тоже помогали мне советами с починкой компа, и объясняли все не смотря на то, что я в этом совсем не разбираюсь и сильно туплю.
Так что сегодня мой мимиметр зашкаливает.
А еще завтра мне сдавать тетрадь практики и я уже почти все сделала. Сама от себя такого не ожидала. Главное не расслабляться и доделать все. Что-то я волнуюсь, представляя как завтра буду ее показывать. Но надеюсь все будет хорошо.
Добра~

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, я как и многие студенты делаю работу в последние дни и ночи. Мало того что в последнее время мне сложно сосредоточиться, так еще и комп, где была вся нужная информация просто по необьяснимым причинам перестал включаться. Не понимаю, что я такого сделала, где карму так понизила, что когда до сдачи практики осталось 2 дня, все полетело в Нарнию.
Может пойти бабушек через дорогу переводить, карму востанавливать?
Блин, а еще там вся информация по тетради была.
Капец.
Придется опять просить С посмотреть комп, и не факт, что он сможет что-то исправить.
Почему я такая беспомощная во всем?
Ненавижу.
Береги информацию, Анон. Копируй ее. Всегда. Даже если она важна совсем немного.
Добра.

Привет, Анон.
Сегодняшний день в целом начинался не плохо, время проходило размеренно и спокойно, я сама решала, чему уделять время, а чем можно заняться позже.
Так как вчера я дочитала "Тепло наших тел " и сегодня решила пересмотреть фильм, просто потому что Р зомби-милаш. Скачала, но комп почему-то не воспроизводил видео. Я провазилась с этой проблемой где-то час, но так ничего и не исправила, возможно даже хуже сделала. Пришлось воспользоваться ноутом. Только начала смотреть, позвонила Л, сказала что зайдет. Ну ок. Я подумала что мы поболтаем, попьем чай и все, но когда она появилась на пороге она буквально закричала, что мы пойдем смотреть салют. Когда я сказала, что не хочу куда-то идти сегодня она только прибавила громкости и заявила "А ну собирайся живо, мы пойдем на салют! " Было обидно, от того что она меня не слушает, о чем я ей и сказала, но результата не было. Скрепя зубами, но понимая, что если продолжить спорить ситуация только ухудшится я все же пошла собираться.
Когда я была готова выходить мы обнаружили, что у нас еще есть свободное время и мы пошли пить чай. И тут пошел дождь. О чудо! Я была рада и не скрывала этого, а Л говорила, что если он в ближайшее время закончится мы все равно пойдем на салют. Я надеялась, что дождь будет идти как можно дольше. Так и было, поэтому в итоге мы разговорить, выпили по 4 кружки чая и вообще лампово посидели.
Что не говори, а дома лучше.
Добра.

Привет, Анон.
Сегодня мы с мамой ходили по магазинам, наконец-то купили мне пальто, потом я пошла по делам, а она сказала, что подождет меня у крестной, которая живет буквально через дорогу от моего пункта назначения.
Потом мы хотели вместе пойти домой, чему я была рада. Иногда мне хочется просто прогуляться с ней. Потом мама мне позвонила, сказала чтобы я зашла к крестной, та пригласила нас на чай. Так как из дома мы вышли где-то в час, и в 6 я только разобралась с делами я была рада этому предложению.
Зайдя в квартиру вместо чайного сервиза я увидела стол, накрытый к ужину. И сначала все было хорошо, пришел дядя и мы сидели по-семейному и меня не напрягало слушать истории, которые мне рассказывают при каждом удобном случае сколько я себя помню, но когда мы с мамой распрощались с крестной и ее мужем мое настроение изменилось.
Мы с мамой как и планировали пошли домой, но по пути в первом же магазине она купила сигареты, хотя уже несколько месяцев мне говорит "все, с сегодняшнего дня бросаю" и потом я опять вижу ее с сигаретой. Меня не столько напрягает ее курение, сколько обилие пустых слов. Хочешь курить - кури, я тебе и слова не скажу, но хватит этих ничего не значащих обещаний.
Выйдя из магазина она сразу же затянулась, а я ощутила исходящий от нее запах алкоголя. Терпеть его не могу. И хоть она и выпила за столом только вина, ее пробило на разговоры, об образовании, будущем и многом другом. Информативеости в них не было, а длились они очень долго, из-за чего как всегда в таких ситуациях я начала отвечать односложно и постаралась отвлечься от происходящего сфокусировавшись на музыке в наушнике. Когда мама опять начала говорить о своей любви ко мне, мне стало неприятно. Слушать такое от нетрезвого человека... Бррр.
Шла мама медленнее обычного, поэтому дорога домой заняла почти час, хотя по моим ощущениям прошло намного больше времени. Да еще и завтра придется ехать за стройматериалами, хотя делать мне там абсолютно нечего. Но все решили без меня. А после того, как мы купим все необходимое опять будет застолье с этими же людьми.
День впустую. Отлично, просто отлично.
Добра.

Привет, Анон.
Сегодня приходила на практику, Рыжий опять в кабинете был, мы даже с ним и преподавателем мило чай попили. И мне сказали, что по поводу работы я могу подойти к директору уже сегодня. Я подходила к его кабинету трижды, но его там не было. Все три раза. Это было обидно. А потом пришли одногруппницы, с недовольными лицами, начали говорить, как все плохо, и логопед не тот, и школа плохая, и тд.
Я отстранилась, чтобы не слушать, но осадок неприятный остался. Не люблю, когда про что-то, что мне нравится говорят таким образом, сразу создается впечатление, что нечто дорогое мне обесценивается.
И во мне проснулось чувство собствкнности.
Логопед мой.
Данила мой.
Уроки с ним проводить мне.
И вообще, уходите отсюда, если вам все не нравится.
Я сама от себя такого не ожидала, но чувство собствкнности начало зашкаливать.
Жаль, что у меня осталась только пара дней практики. Завтра, в пятницу и в понедельник.
Надеюсь за это время смогу уладить все с работой.
Всем добра.

Привет, Анон. Как ты?
У меня все еще идет практика, заниматься на которой тяжело, но не смотря на это мне нравится. Возможно даже меня возьмут туда работать, но пока это под вопросом, поскольку директор говорит, что хочет работника с оытом. Логопед обнадеживает, говоря, что я могу прийти после сессии, никто на это место не придет, поскольку зарплата маленькая.
Но меня напрягает один работник, с которым в последнее время я сталкиваюсь почти каждый день. Казалось бы обычный парень, лет 23-25. Назовем его по цвету волос - Рыжий. Сегодня преподавать пошутила, что он специально заходит в кабинет когда я там. Надеюсь, что это не так. По пути домой в моей голове так и крутилась мысль "В каждой шутке есть доля истины". Пыталась успокоить себя повторением как мантры следующей идеи: "Расслабься, ты же видела свое отражение в зеркале, никому ты не нужна ". Но мне все равно не спокойно. Постараюсь просто не вступать с ним в контакт, если будет такая возможность.
Ну, а любом случае, на этой неделе у меня практика закончится, и начнется сессия, и я целый месяц не буду появляться в школе, где прохожу практику. Но не смотря на возможный каждодневный встречи с Рыжим, я хочу там работать. Удачи мне.
Добра, и удачи на учебе, работе.