Ерунда

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, у меня сегодня был первый день на работе. Хочу просто поделиться впечатлениями с тобой.
Выходила из дома я минут на 10 позже чем надо было, за что ругала себя по дороге. Но с транспортом мне повезло, и я приехала вовремя. Пришлось постоять немного на улице, подождать пока откроют помещение. Зашла, взяла ключи, всё нормально. Первый час было на удивление много покупателей. Не думала, что кто-то будет так рано. Я в 10 часов ещё сплю, если никуда идти не надо -.-
Потом зашла симпатичная девушка, выбрала сумку. И вроде всё нормально, но когда она узнала, что у нас нельзя расплачиваться картой произошло следующее: она сказала, что нужной суммы у неё нет, но она может зайти через пару часов и занести деньги. Ну круто, подумала я, но каким-то непонятным для меня образом я спокойно отдала ей сумку, согласившись на то, что она оставит мне права как залог.
Минут 5 я была спокойна, а потом поняла, что если она не вернётся я три дня буду отрабатывать эту сумму. Молодец, Безликая, прям в первый день накосячила по крупному. Следующие несколько часов я изводила себя думая, что делать, если я "победитель по жизни".
Поняв, что повлиять на ситуацию я никак не могу пошла смотреть " волчонка". Мне кажется мой жизненный принцип "в любой ситуации иди смотреть сериал или спать". Но всё-же всё закончилось хорошо, та девушка принесла деньги и большая часть покупателей была мила и адекватна. Только с непривычки я устала говорить и улыбаться. Это выматывает. Но ничего, привыкну.
Добра~

Привет, Анон.
Уже третий день подряд моя мама каждое утро вместо банальной фразы "доброе утро" говорит "ты слишком серьёзная" и всё в таком духе. Это странно, поскольку я веду себя как обычно. На её фразы такого рода отвечаю холодно "ясно" или "спасибо". Я не понимаю, зачем она говорит мне это, чего хочет добиться. Она и раньше напоминала мне об этой черте характера, но не каждый день.
Неужели если человек не улыбается он сразу становится серьёзным? Не думаю, что это слово мне подходит. Я могу задуматься, отвлечься, но это никак не связано с серьёзностью.
Также заметила ещё кое что относительно своего поведения. Я почти всегда машинально подстраиваюсь под человека.
Когда А говорит " ты мой бро" я сразу подхватываю её истории в духе "если ты понимаешь о чем я..."шутки, которые не всегда считаю смешными, но при этом смеюсь едва ли не громче самой А.
Когда М говорит, что я забавная я начинаю рассказывать забавные истории, просто потому что от меня этого ждут.
Когда В говорит, что я няша я стараюсь соответствовать, хотя не понимаю, как это слово связано со мной.
Когда И говорит, что я тёплый и светлый человек я опять же напяливаю улыбку и наливаю ему чай, чтобы послушать его очередную странную историю и где нужно выразить сочувствие.
Когда отец говорит мне " ты словно не нашей породы" я подчеркиваю контраст между нами.
Эти примеры можно продолжать и продолжать. Ты просто скажи, кто я и я сделаю всё, чтобы соответствовать.
Поэтому когда мама говорит, что я серьёзная я веду себя соответственно.
Я не знаю, как себя вести, если люди не характеризовали бы меня, но к счастью они это делают.
Добра тебе, Анон.
Будь собой.

Привет, Анон.
Вот и началось лето. Не люблю это время года и стараюсь большую часть времени проводить дома. Хотя мне и стараться не надо.
Решила, что надо бы найти работу, дабы купить себе на день рождения в августе хороший телефон.
В прошлом году у меня было то же желание найти работу. Как вспомню все эти пугающие звонки и собеседования, где вопрос про опыт работы просто выводил меня из себя, так сразу не по себе становится.
Но в этот раз мне повезло, позвонила мамина знакомая, у которой я работала в том году, и сказала, что ей как раз нужен сейчас человек, пока у работников отпуска.
Это действительно везение. Работа не пыльная, я могу смотреть фильмы и читать книги пока нет покупателей и даже писать лекции там удобнее, нет интернета, а значит ничего не отвлекает. В этот раз я постараюсь подойти к работе более ответственно и не халтурить. Даже если лень. Буду стараться.
А ещё я убедилась в том, что у меня просто талант вызывать в людях негативные чувства в мой адрес ничего для этого не делая. Ну и ладно. Всё равно с этим человеком у меня будет минимум контактов.
А после практики в августе буду искать другую работу, по специальности, если меня кто возьмёт, конечно. Но об этом подумаю потом.
Пойду посмотрю серию сериала "волчонок". Не ожидала, что он мне так понравится.
Добра, Анон. Всё наладится.

Привет, Анон.
Только что пошла пить с мамой чай и зайдя в комнату увидела, что ноут, которым мама пользуется изменился. Приглядевшись, поняла, что наклейка на которой было написано "двух ядерный процессор" и прочее оторвана. Казалось бы ерунда, но я психанула. Даже понимая, что это всё может мне аукнуться через 10 минут я не могла заставить себя заткнуться.
Изначально ноут покупался мне и его никто не трогал. Потом мама начала брать его раскладывать косынку и прочие пасьянсы. Сначала на 20 минут, теперь, спустя два года, на час и больше. Но я не возражала. Когда на нём начали смотреть фильмы, я не возражала. Сейчас, когда на нём смотрят сериал "1000 и 1 ночь" я молчу, точнее молчала, поскольку раньше мне его возвращали В таком же виде, что и забрали.
Мне по большому счёту плевать на эту наклейку, если бы она отвалилась сама я бы забыла об этом через неделю. Но когда к дорогим мне вещам относятся так, словно они и не мои вовсе и совершают с ними какие-либо манипуляции я высказывают всё что думаю, и слышу вслед "истеричка". Может и так. Но не надо трогать мои вещи.
Вот такие дела, Анон.
Береги дорогие тебе вещи.
Добра тебе, и ромашкового чая мне.

Привет, Анон.
Три дня у меня не было интернета, но теперь я снова здесь. Мне этого не хватало.
События 1 июня.
Сегодня В решил собрать друзей у себя дома так как 3 числа его забирают в армию. Я собиралась в комнате, как вдруг мама прицепилась ко мне из-за ерунды и накричала. Как всегда речь в духе "не дочь, а говно, бесполезная, от тебя одни проблемы". Так как в последнее время я стараюсь исправиться мне было обидно. Я понимаю, что прошло слишком мало времени чтобы она заметила, но всё же. Но на этом её речь не закончилась. "Уходи, уходи отсюда!"-кричала она. При этом её слова звучали так, словно она хочет, чтобы я ушла навсегда. Это было произнесено не так, как всё остальное на эмоциях, а совершенно осмысленно. Больно. Хотелось плакать, но я ушла к В. Хотелось просто убраться оттуда. Неважно куда. Настроения не было, но придя к В мне стало легче. Я не чувствовала грусти из-за его ухода, но постаралась запомнить его детально. В компании друзей я на время забыла о том, что произошло дома и слова матери перестали звучать у меня в голове повторяясь снова и снова. Посидев у В мы пошли гулять. Всем хотелось провести как можно больше времени вместе, но начинало холодать, так что мы решили пойти ко мне. Дверь нам открыла мама и завела разговор с В словно между нами ничего не произошло. " И хорошо" - подумала я. Мы пили чай, много разговаривали играли в карты. Около 11ти все разошлись по домам. Мне казалось, что как только я закрою дверь мама мне выскажет что-то. Но она делала вид словно ничего не произошло. Словно она не говорила тех жестоких слов. Словно ничего этого не было. Я не понимаю её. Думала, что между нами всё наладилось. Глупая.
Добра.

Привет, Анон.
Вчера я договорилась вечером встретиться с М. Вечером, уже после 20.00 я поймала себя на мысли, что скорее всего мы не увидимся, я где-то в самом конце её списка приоритетов. Но я не могу претендовать на место в топе, поскольку и сама заметно отдалилась от неё за последний год. От она всё же позвонила. Когда мы говорили я уже не чувствовала этой радости и волнения, что охватывали меня ранее в предвкушении редких встреч, но я была рада, что всё так складывается.
Придя к ней я получила порцию обнимашек и небольшой экскурс в её жизнь, и что в ней происходит в последнее время. Было интересно. Её истории хоть и являются довольно обычными, то, как она их рассказывает делает их невероятно яркими. Потом я предложила посмотреть ужастик, и мы долго его выбирали. Очень долго. Выбрав и скачав мы включили фильм, поставили на паузу на заставке и как-то слово за слово начали говорить. Буквально обо всем. Я даже немного устала говорить, обычно за один вечер я столько не говорю. Но я чувствовала себя довольно уютно в это время. М сказала, что ей не нравится, что между нами есть дистанция, хоть и небольшая. Но я не буду как-то убирать её, не хочу. Тем временем часы уже показывали 2.15 и я осталась у М на ночь. Мы начали смотреть фильм про оборотней, но где-то на середине я не смогла больше бороться со сном и мы пошли спать.
Все 3-4 часа, что я спала у М её кошка не переставала мяукать сев рядом со мной. Если бы я не так сильно устала, во мне бы проснулось желание убивать. Но я просто вздыхала, и опять закрывала глаза. Часов в 7 я поняла, что надо идти домой, поскольку кошка незамолкала, и всё одеяло было у М, а солнце светило в лицо. Уходить не хотелось, ведь мы собирались днём посмотреть фильм. Так я могла бы получить ещё почти час рядом с М до того, как а уедет в Москву на месяц. Но всё же я ушла. Мне слишком сильно нужен сон.
В 12 часов мне позвонила М. Оказалось, что я забыла у неё очки. И как я могла не заметить этого? В итоге я опять пришла к ней, мы до смотрели фильм пока она собиралась и просто посидели. Хоть её внимание и было рассеянным из-за сборов я даже рада, что забыла очки.
Я получила порцию хороших эмоций и приятного общения.
Добра.

Привет, Анон.
Давно я сюда не писала, кажется. Относительно, разумеется.
Знаешь, в последнее время со мной ничего не происходило. Не было каких-то событий или серьёзных мыслей. Почти каждый вечер я думала "чёрт, надо было сделать.... Ладно, завтра..." И на следующий день история повторялась. И на следующий. И на тот, что после него.
Но сейчас я ощутила, что хочу жить. Не в будущем или прошлом, а сейчас. Читать, заниматься тем что нравится, гулять, писать стихи, найти работу, чтобы не зависеть от мамы материально, и возможно даже начать жить отдельно и многое другое. Такого не было уже давно. Я не просто думаю, что надо бы сделать это, хоть и не хочется вставать с кровати, я чувствую, что могу это. Не завтра, не через час, а сейчас.
Не откладывай на завтра, Анон. Действуй. Сейчас, пока ещё можешь.
Добра.

Привет, Анон.
Где-то пол часа назад во всем доме отключили свет. Все погрузилось в темноту. Исчезло. Комнату освещал лишь свет от монитора ноутбука, насколько эти возможно. Я была дома одна. Стало тихо. Через несколько минут позвонила мама, попросила открыть дверь, ведь звонок не работает. Пройти по квартире освещая себе путь лишь экраном телефона было довольно сложно. Я врезалась в коробку с плиткой а потом мучилась с замком. Мы прошли на кухню, зажгли свечку, которая стаяла у меня в комнате уже больше года, поставили чайник. Разговорились. В подъезде напротив лишь в паре квартир горел свет, исходящий похоже так же от свечей. Было темно и уютно. Казалось, что все люди, что живут в одной квартире наконец вышли из своих комнат и встретились.
Но вот нам опять дали свет и мы снова разошлись по разным комнатам, уставились в мониторы, подключились к сети, надели наушники и исчезли для людей, что рядом с нами.
Мама сразу пошла смотреть телевизор. Словно только в темноте мы можем говорить.
Я бы хотела, чтобы это длилось чуть дольше.
Добра.

Привет, Анон.
Сегодня я собралась таки съездить в пед чтобы поставить зачёт по русскому. Сначала долго уговаривала себя встать, потом увидела что на улице дождь и придётся тащиться с зонтом и желание идти куда-либо отпало вообще. Но когда если не сегодня? Поэтому я всё же вышла и угадайте что забыла? Конечно зонт. Но дождь оказался мелким и я пошла так. Прошла две остановки и дождь стал сильнее. Почему-то это подняло мне настроение. Идя по мосту я уже промокла до нитки. Шла, и улыбалась. На улице все были с зонтами и передо мной шла девушка. Так совпало, что какое-то время у нас был одинаковый маршрут. Я подстроилась под её темп ходьбы и пошла чуть позади. Почувствовала себя сталкером. Почему-то мне нравится идти за незнакомыми людьми. Один раз я шла за человеком вплоть до его дома. Но вот, девушка свернула в другую сторону и дальше мне пришлось идти одной. Вскоре я увидела первый корпус. Какой же он красивый. Старинное здание 19 века, как гласит табличка. Даже внутри не смотря на студентов в современной техникой в руках царить атмосфера старины. Я узнала на вахте где искать преподавателя. Чтобы найти нужный кабинет пришлось подняться по массивной лестнице , затем пройти по коридору и подняться по ещё одной, на этот раз уже железной лестнице. И вот, я нашла кабинет, где сидит преподаватель, получив зачёт у которого я перейду на третий курс. Когда я зашла туда там сидело много людей, но нужного мне преподавателя не было. Мне вежливо сказали, что она в соседнем кабинете, но у них сейчас собрание и мне надо подождать. Так все эти люди были преподавателями? Упс. Я устроилась поудобнее на лавочке и стала ждать. Дверь кабинета часто открывалась, мелькали не знакомые мне люди. Я ждала. Прошло около полу часа. Я уже согрелась после дождя и начала засыпать. Потом вышла женщина и пошла со мной искать нужного мне преподавателя. Оказалось что в том кабинете, где она должна была быть её нет. Ну или она исчезла. Лол.
Пойду туда ещё раз в понедельник. Теперь я знаю, куда идти.
Обратно я также шла пешком и под дождем. Опять промокла.Придя домой я переоделась в сухую одежду и почувствовала себя по домашнему уютно. Оказалось, что дома дядя, делает ремонт. Он угостил меня пироженкой. Пусть я и не сделала всего что хотела, это хороший день.
Добра.

Привет, Анон. Это снова я. Прости.
Только что я дочитала "Бойцовский клуб". Думала, что в книге и фильме один финал. Наивная.
Я еще не оплакала всех гамлетовских героев, а тут такое. Теперь я понимаю, что значит " спать соль на рану".
Эх, помню то время, когда прочитав/посмотрев что-то я забывала это на следующий день. Так почему же сейчас всё иначе? Откуда это сопереживание?
Ах да, дочитав бойцовский клуб я пошла смотреть "жизнь прекрасна". Отличное решение, ничего не скажешь. Я знаю, что нужно чтобы образно говоря тонуть в слезах. Нет, я не плачу, но почему почему-то на сердце тяжело.
Я не знаю, что читать.
Я не знаю, что смотреть.
Я просто хочу почувствовать себя лучше.
Я не могу сделать это самостоятельно.
Анон, если не сложно, посоветуй какую-нибудь немного оптимистичную книгу.
Пойду оплакивать персонажей.
Добра.