Ерунда

Анон, люди умирают каждый день. Так почему я должна грустить если перестало биться сердце человека которого я знала? Его скоро забудут все кроме близких, но и их воспоминания со временем поблекнут. Люди перестанут приезжать на могилу и вспоминать о нем будут вспоминать лишь с рюмкой водки раз в год. Так происходит всегда. Я видела это много раз за последние два года. Так будет с каждым. Я приняла это. После моей смерти будет так же. И меня ждет Ад или Пустота. Так почему мне положено плакать? Я не могу плакать, даже если бы захотела. Наверно я бесчувственная, Анон. Прости что я не скорблю.

Хочу обнимашек и это желание мне противно. Я смогу, как всегда, убедить себя в обратном.

Знаешь, Анон, как и большинство детей когда я была маленькой я мечтала о старшем брате и собаке. Банально. Но знаешь, Анон, я единственный ребенок в семье и довольно быстро я поняла что не будет у меня брата. Тогда я начала упрашивать матушку завести собаку. Но по неизвестным мне причинам ответ всегда был отрицательным. А жизнь решила посмеяться надо мной когда я пошла в среднюю школу. Я не могу передать тебе что я чувствовала когда на пороге моего дома появился тот кого мне велят называть отцом, который исчез когда мне было около четырех лет, и сказал что в моем же доме (а я живу в банальной девятиэтажке), но в другом подъезде живет мой брат, ребенок от другой женщины. И он старше меня на год. Наконец-то, пусть и странным путем, но у меня есть близкий человек. Я была счастлива. Мы учились в одной школе и после уроков сидели у него дома, поедали упаковки жвачек и играли в коридоре в футбол. Но он пропал, не смотря на то, что обещал не бросать меня. Мой мир рухнул. Мне больше не нужны люди. С того инцидента прошло много лет, я закончила школу, и у меня все еще нет собаки.Со мной лишь призрак брата. Но я не сдамся, Анон, мне нужно живое существо которое будет рядом. Я даже придумала ей имя "Томо" . Быть может на этот день рождения, хотя до него еще несколько месяцев, я получу свой комочек счастья. И пусть он будет грызть мои провода и мне надо будет гулять с ним несколько раз в день в любую погоду, я попробую еще раз получить то, чего желаю больше всего. А если нет, я буду жить самостоятельно. Только я и Томо. Борись, Анон.

Знаешь, Анон, каждый человек испытывает множество эмоций и я не исключение. Но я взяла спокойствие за основу, хоть иногда оно и лишь внешнее. К нему временами присоединяются другие эмоции. Но внешне это никак не выражается. Если бы кто-то увидел как я плачу в подушку этот человек удивился бы. Ведь я позволяю себе это лишь когда в квартире никого нет, но даже тогда мой плач беззвучен. Но меня пугает мысль что другие люди улыбаются, смеются или плачут, но это подделка. Как мне понять кто искренен, а кто нет? Хотя что это я, ведь рядом со мной никого нет и я могу быть спокойна. Добра тебе, Анон.

Знаешь, Анон, иногда со мной происходит что-то хорошее. Но меня это пугает. В такие моменты мне кажется что Счастье перепутало адресата и попросит свою сестру Несчастье исправить недоразумение. Так чаще всего и бывает. Хотя возможно я просто не знаю как удержать его. Пусть счастье не покидает тебя, Анон.

Копаясь в прошлом я избегаю настоящего.

Знаешь, Анон, я раньше думала что когда я добьюсь свободы, все изменится, я изменюсь. Но этого не произошло. Я только избавилась от гнета общественного мнения, хотя это тоже не плохо Но меня все равно что-то сковывает. Я все еще в клетке. Что мне нужно сделать чтобы наконец улететь, Анон? Когда меня прекратит разъедать изнутри ужасное чувство? Мне нужно торопиться, иначе я растворюсь в нем.

Знаешь, Анон, в квартире где я живу всегда шумно. Сосед сверху, который кажется даже спит с молотком, вечные крики соседей, шум работающего телевизора. Все эти люди Тишинафобы. Я не могу спрятаться от этого шума даже на балконе так как окна выходят на детский сад. Где мне найти тишину, Анон? Даже сейчас, когда я пишу этот текст, мне пришлось включить музыку в наушниках на максимум, из-за этого мои мысли сбиваются и путаются. Неужели чтобы получить желаемое мне придется покинуть это место, которое принято называть домом? Если я сделаю это, приближусь ли я ко внутренней гармонии? Будет ли в другом месте все иначе? Тишины тебе, Анон.

Знаешь, Анон, раньше я всегда и во всем просила людей помочь мне или сделать что-то за меня. Будь то подруга или не знакомый мне человек. Мне до ужаса везло, хотя возможно и наоборот, никто и никогда не говорил мне "Нет", "Делай сама". Люди с радостью помогали мне. Что характеризует людей как отзывчивых, а меня как невероятную эгоистку, чье эго не знает границ. Ведь все, о чем я просила людей я могла сделать сама. Но сейчас, Анон, все изменилось. Точнее я изменилась. Люди все так же готовы мне помочь, и даже сами предлагают помощь, но я отказываюсь. Мне не хочется зависеть от того поможет мне человек, или нет. Если человек помогает мне, надо чем-то ему отплатить. Не хочу. Справлюсь сама. Моя мать говорит что я повзрослела. Не думаю. Справляйся сам, Анон.

Знаешь, Анон, я совершенно не разбираюсь в отношениях и во всем, что с ними связано, даже если это я сама. С одной стороны мне нравится один молодой человек и мне хочется быть рядом с ним, стать насколько это возможно идеальной для него девушкой, но с другой стороны мне совершенно нет до него дела и мне совершенно безразлично что он ко мне чувствует. Две противоположные стороны. Как черное и белое. Но каждая из них верна.Что перевесит? Каков будет мой выбор? Я не могу стоять по середине, это разрывает меня, но и что выбрать я не знаю. Анон, берегись, чувства опасны. Мой мир они разрушают.