Ерунда

Знаешь, Анон, с моим отцом, который оставил нас с мамой как только узнал о том что его ребенок болен, у меня все же есть одно можно даже сказать счастливое воспоминание. Я помню что когда мне было лет пять он отвел меня в парк и я захотела покататься на карусели с лошадками. Не знаю, может потому что я боялась идти одна или по какой то другой причине, но он поехал со мной. Пожалуй это единственный момент когда мне хотелось назвать этого человека "папочка". После этого похода в парк он опять исчез, жил с другой семьей. Потом опять появлялся и как только я привыкала к нему опять исчезал. Прошло уже больше десяти лет с того случая, но взрослея я начала ненавидеть не этого человека, нет, а ни в чем не повинных животных. Возможно дело в том что видя их я вспоминала тот день и в груди все сжималось, но можно сказать что я чувствую себя не уютно рядом с ними. Для меня они враги. Так было почти всегда. Но у меня есть подруга которая просто обожает лошадей. И сегодня мы с ней пошли гулять и она уговорила меня пойти в парк. Я согласилась. Тут она решила зайти в клуб в этом же парке где она занимается конным спортом. Сначала я сопротивлялась, но когда поняла что переубедить ее не удастся я поддалась про себя решив что близко к животным не подойду. Разговаривая мы дошли до поляны где пасут лошадей. Тут я замерла. Мне стало страшно настолько, что я даже пошевелиться не могла. Подруга не обращая на это внимания пошла обниматься с лошадями. Я же решила просто пройтись по поляне на безопасном расстоянии. Я даже смогла минут через пятнадцать расслабиться и стала получать удовольствие от прогулки. Я задумалась и остановилась облокотившись на дерево. Так я стояла с закрытыми глазами минут десять. Решив что пора возвращаться я решила пойти искать подругу. Но тут я увидела перед собой лошадь. Она стояла так близко что я могла дотронуться до нее просто вытянув руку. Не смотря на страх я не могла не признать что она была прекрасна. Полностью черная с переливающейся на солнце гривой. Больше всего меня поразили ее глаза. Они были черные, но не смотря на это казались светлыми. Смотря в них я перестала бояться. Казалось лошадь знает меня, понимает все что я чувствую и жалеет меня. Не знаю, сколько бы мы еще так простояли, но тут к нам (да, это уже была не я и лошадь отдельно, это были мы) подошла девушка, которая отвлеклась на плетение венка и не заметила что лошадь ушла дальше. Она спросила все ли в порядке, видимо выражение лица у меня было странное. Мне хотелось поблагодарить эту девушку за ее рассеянность, но пока я думала не будет ли это странно девушка подвела меня к лошади и положила мою руку ей на бок. Мне больше не было страшно, и я просто гладила лошадь. Она оказалась на удивление мягкой. Постояв так еще немного я посмотрела на прощание еще раз в эти прекрасные глаза, которые исцелили меня, и отправилась искать подругу. Знаешь, Анон, не знаю могу ли я сказать что люблю лошадей, но точно знаю что слова "страх" или "ненависть" больше не будут стоять рядом со словом "лошадь". Добра тебе, Анон.

Знаешь, Анон, я большую часть своей жизни провела в больнице. Как мне всегда говорили врачи чудо что я вообще живу. Когда все мои одноклассники были на каникулах я проходила обследования и наблюдалась в больницах. Когда они ходили в школу я лежала дома и восстанавливала силы. Делала уроки дома, но так как усердие не является моей сильной стороной в те редкие моменты когда я ходила в школу я была в числе отстающих, на которых просто не обращают внимание. В общественных местах меня всегда охватывает паника и у меня такое чувство что я скоро потеряю сознание. В прошлом году так и случилось. Это произошло в больнице, и все было бы в порядке, но это произошло на глазах у моей подруги. Знаешь, Анон, наверно я не скоро забуду как она на меня смотрела когда я пришла в себя. Этот взгляд,...Словно я какой то урод и от меня надо держаться подальше. Я могу терпеть его от кого угодно, но только не от нее. Но к счастью у меня была припасена шутка на этот случай. Это немного разрядило атмосферу, но все же этот случай для меня особенно болезненный. Это было так неожиданно, словно удар в спину, ведь я говорила ей что у меня слабое здоровье, хотя и не вдавалась в подробности. С тех пор паника стала сильнее, намного. Я с трудом контролирую ее. И знаешь, Анон, я все чаще ловлю себя на мысли что я скучаю по больнице, по ее запаху лекарств и белым стенам, капельницам и грубым врачам. Только в больнице я чувствую себя защищенной, я чувствую себя как дома. В последнее время даже дома я чувствую запах лекарств. Мне кажется что даже мои руки пахнут лекарствами. Это странно,Анон?

Знаешь, Анон, я не могу быть собой в общении с людьми, и не важно сколько мы знакомы. Я говорю не про переписку в интернете, а именно общение в живую. Сам факт что передо мной человек из плоти и крови а не просто буквы на экране мешает мне быть собой. Я часто улыбаюсь, даже наверно все время, поскольку приходя домой чувствую как болят скулы. И смеюсь над глупыми шутками. Иногда я пытаюсь противиться этому, но какой то голос внутри кричит "Смейся! Ты должна быть как все, даже если это самая тупая шутка которую ты слышала, смейся когда все смеются, иначе ты будешь выделяться и ты знаешь что будет. Ты же не хочешь чтобы к тебе относились так же как в школе? Ах, да ты сменила четыре школы. А почему? Верно, ты ни где не прижилась с этим серьезным выражением лица. Ты должна раствориться в толпе, а для этого нужно смеяться. Засунь свои чувства подальше и смейся. Смейся!" И знаешь, Анон, я поддаюсь. Раз за разом я проигрываю. Смеюсь так громко как только могу. Стоит человеку подойти ко мне и я уже улыбаюсь. И меня даже называют "веселой", "жизнерадостной" и так далее. Черт, но это не я! Как же мне хочется крикнуть об этом. Но я улыбаюсь и говорю "Спасибо." Как же отвратительно я себя чувствую после всех этих фальшивых улыбок. Пожалуй в такие моменты я действительно жалкая. И ничтожная. Но я постараюсь быть собой. Пусть я буду хмурой девушкой, которая редко улыбается, но я буду собой. Я постараюсь. Смейся когда хочешь, а ни когда это необходимо,Анон.

Никак не пойму, Анон, в последний раз когда я заходила на этот сайт все было нормально. Я могла ориентироваться на этом этом сайте с закрытыми глазами. Но сегодня все изменилось. Слева появилось множество предложений поделиться ссылкой на этот сайт в социльных сетях.Это действительно отвлекает и мешает читать текст. Скажи,Анон, так только у меня?

Знаешь, Анон, в последнее время меня не покидает чувство страха. Нет, это не банальная боязнь темноты или что то вроде того. Я боюсь останавливаться, мне кажется что если я буду бездействовать, дам себе отдохнуть я не смогу продолжить путь. Мне придется начать все сначала и я забуду ради чего я иду вперед и возможно опять побреду по жизни без цели. И тогда все теряет смысл. Моя жизнь теряет смысл. И я бегу вперед, еще дальше, еще быстрее, выбиваясь из сил настолько что валюсь с ног. Но при этом мне кажется что чем быстрее я иду, тем больше важных мелочей я упускаю. Но я стараюсь не думать об этом, иначе я застряну на месте. Найди свой ритм жизни, Анон.

Знаешь, Анон, большинство людей которых я знаю говорят "Внешность не главное". Это звучит как оправдание для человека чья внешность оставляет желать лучшего. Я понимаю что они имеют в виду, но все же, Анон, покажи мне хоть одного человека который посмотрев на кого-то сразу увидит не оболочку а душу. Не думаю что такое возможно. А значит чтобы кто-то увидел твою душу нужно чтобы человеку было приятно смотреть на оболочку души, а иначе вряд ли кто-то сможет разглядеть ее. Может внешность и не главное, но она тоже важна. И пусть в людях все будет прекрасно, Анон.

Знаешь, Анон, может это и глупо, но я не рассказываю матери ничего важного из своей жизни, хотя она и спрашивает как у меня дела каждый день. Но знаешь, Анон, ей не интересно что я чувствую ей просто нужно знать где, когда и с кем я была. Возможно она просто боится что я сделаю какую-то глупость. Не отвечать на ее вопросы я не могу, она все же моя мать, и иногда забывшись я рассказываю то, что для меня действительно важно и на следующий день об этом узнают все соседи, но хуже то, что факты изменены так, словно я одна хорошая, а все мои друзья хамы и идиоты. А когда я попросила ее не трубить обо всем что я говорю она молчала только один день. Кажется она действительно не понимает что я хочу рассказывать что-то только ей, а не всему дому. Надеюсь тебе не приходится следить за словами даже дома, Анон.

Знаешь, Анон, сегодня впервые мне захотелось закричать, чтобы выпустить гнев и разорвать сковывающие меня цепи. Раньше я и подумать о током не смела, в моей голове все время крутились мысли "А что если кто-то услышит" , " А что подумают соседи" и тд. Сегодня ничего такого не было. Вот, я набрала в грудь воздуха и была готова закричать, но именно в этот момент в комнату вошла мама. Вся моя решительность исчезла так же внезапно как и появилась. Я просто не могу делать что хочу когда рядом мама, одно ее присутствие связывает меня по рукам и ногам. И сейчас когда этот крик жаждет вырваться наружу, разрывая меня изнутри я вынуждена подавлять его. Я жду дня когда я смогу закричать независимо от того где я нахожусь и кто рядом. Я постараюсь сделать так, чтобы он наступил побыстрее. Кричи, Анон.

Знаешь, Анон, я не хочу чтобы завтра наступало. Новый день должен дарить веру в то, что все станет лучше. Но не в этот раз. Опять мне надо идти в этот дом... А что если отец дома? Что мне делать если он заговорит со мной? Я помню как больно мне было в прошлый раз. Почему я все еще такая слабая? Неужели ничего не изменилось за месяц? Неужели я стою на месте? Да и не бегу я лишь потому что я должна это сделать, иначе это придется сделать моей матери. Я не могу этого допустить. Тогда она узнает что он живет с женщиной. Может для нее это уже ничего не значит, но что если он опять заставит ее плакать? Он не достоин счастья. Да и я тоже, ведь не случайно мы похожи как две капли воды, да и не только внешне.

Знаешь, Анон, я ненавижу утро,когда ко мне в комнату вламывается мать, включает компьютер и раскладывает дурацкие пасьянсы. И это при том, что она знает что спать я ложусь часа в 4 после полуночи. Я просыпаюсь от звука работающего компьютера и стараюсь закопаться поглубже в одеяло и заснуть, но тщетно. И вот мне приходится вставать и на меня сразу сыпется множество бытовых вопросов. При этом она разговаривает со мной как с пятилетним ребенком. Эта интонация выводит меня из себя. Ну почему нельзя оставить меня утром в покое хоть на 15 минут после моего пробуждения. Тогда я смогла бы спокойно обдумать как мне лучше себя вести чтобы не сорваться. А иначе на контроль эмоций уходит слишком много сил. Для меня утро это самая настоящая пытка. Пусть твое утро будет добрым, Анон.