холод стен.

То неловкое чувство, когда съемный диск накрылся, а на флешке места не хватает.
Очень грустно всё это.

В этом году, много общался с людьми и решил написать пару слов о тех, кто оставил отпечаток.
Они, конечно, не увидят это.. Но.. не мои проблемы.

Юки.
Ну, тут всё как всегда, этот человек каждый год является внезапно, оставляет неповторимый след и исчезает.
Но, я его всё равно бесконечно люблю, чтобы он не делал.

Лись.
Чудесный человек, хоть мы с ней и общались всего раз. Но, она оставила такие впечатления.. Просто великолепный человек.

Джей.
Он не знает что ему нужно и как быть.. И считает себя неудачником. И это вовсе не правильно. Ведь это прекрасный и волшебный человек.

Гамлет.
Наидобрейший рыцарь, за которым так и не заметил присущих Гамлетам перепадов настроения.
Люблю его.

И да я всех люблю, но разной любовью.
Вот как-то так.

Не люблю новый год. Не сам новый год.. тот который будет за этим. А именно эту ночь с 31 на 1. Слишком много значения и стараний для перехода из одного китайского животного в другое.
Это время и последующие дни отдыха у меня у меня характеризуются лишь с пьяным отцом. Каждый год одно и тоже. Ничего не меняется. В последние несколько лет, даже локация та же. Это настолько тяжело. Что мы с матерью должны вдвоем всё это на себе тащить.. а он лишь проснётся к 12, ещё выпьет, засветиться своим пьяным лицом на фото и опять спать. А потом ещё 10 дней усиленного пьянства шампанским, после чего ему дико плохо. Но, если раньше ему надо было на работу.. То сейчас, он не работает. И это совсем жутко.
А чего стоят предновогодние ссоры родителей? Сказка же! Обожаю когда они ссорятся из-за чёртова салата!


Ну, а если подвести итоги года..
то..
Побывал во многих заброшках.
Познакомился с новыми людьми.. и довольно активен был.
Моё желание почти исполнилось, что загадывал в новогоднюю ночь.
Переехал учиться в другой город.
Видел дорого мне человека два раза. ( мы живём в разных городах).
Весьма продуктивный и необычный год, для такого социофоба и любителя посидеть дома с котом.
О! И у меня появилось две крысы и кошка.

Все зачеты сданы и можно со спокойной душой ехать домой. Поезд вечером.. так что полно времени, чтобы ничего не делать.
Но, меня вновь одарили ссорами, упрёками.. да и в обще расстроили, что я такой плохой. Не отрицаю, но капля чужой вину, тут тоже есть.
Единственное что меня действительно печалит, так это то, что придется оставить Македонию в общежитии. Отвезти её домой, а потом обратно в Киров.. очень дорого.
Но, завтра буду дома. Это радует.

Словно это всё не со мной. Стало сложно воспринимать реальную жизнь, как что-то связанное с моей жизнью. Чувствую себя живым, только когда смотрю фильм|сериал или читаю мангу. Ну или просто втыкаю в экран ноутбука или телефона. И настолько теряю связь с происходящим вокруг.. что не слышу, что говорят, делают.. Ведь это всё не со мной.
Переезд в этот город, разрушил меня. Не то чтобы раньше было всё круто и классно, но сейчас всё совсем усугубилось. Здесь сложно заниматься тем, что нравится. Здесь совершенно другие люди.. Они более.. злые что ли. Вы скажите, как будто дома в большом городе.. люди добрее. Да! Там нет такого, что все друг друга ненавидят чтоб прям вот как тут. Конечно, может не общался просто с такими людьми. Но тут столько сплетен и сложностей.. что становится страшно.
Поэтому, всегда есть прекрасный и светлый экран телефона, планшета или ноутбука. Хоть здесь можно побыть собой и расслабиться.
И да, между делом, совершенно забыл, что вскоре сессия.. а на сдачу долгов осталось дней так семь.. Скоро ведь домой. И эту поездку.. я жду больше, чем готовлюсь к зачетом. То есть просто сижу и жду следующей пятницы.
Сложно быть ленивым неудачником.

Ну и чтобы вы не думали, что тут совсем всё плохо.. есть несколько человек с которыми здесь хорошо. Но, с ними нельзя быть собой, здесь люди не готовы к такому повороту событий.

Мне паршиво.
Может, это связано с тем, что вступил в свое совершеннолетие и вовсе не понимаю этого. Депрессия по поводу возраста..
Может, это связанно с одиночество.
Может, с нехваткой общения.
А может с тем, что сегодня не курил.

Мне хочется поплакать кому-то в жилетку. Но, опять же некому.
Скорей всего я человек - мудак.
Сложный характер и нежелание сходиться с людьми.



Подумал, что хочу уехать из этого города. В другой, поменьше или побольше.. снять квартиру. И чтобы с любимым человеком. Работать не особо важно где, хоть официантом, хоть консультантом. И.. жить.. вполне себе припеваючи. Да, не попутешествуешь особо. Ну и что? Зато, с любимым человеком и в шалаше рай.
Потом, можно было бы купить уютную однушку, обустроить её. Завести двух котиков.. И всё было бы прекрасно.
Но, всё же.. этого не будет.
Потому что таким людям, как я.. не особо то везет в жизни.

Ну, если кому интересно, то я ещё не умер.

У меня ломка по фотографии, но никто не хочет чтобы я его снимал. Дома с этим проблем не было. Значит, я не в том городе. Всё ещё думаю, что это не со мной. Это чужая жизнь и надо поменяться серёжками обратно с тем человеком, у кого я украл жизнь.
На самом деле, всё было бы не так паршиво, как могло бы быть. Не ссорься мы с дорогим человеком каждые пять минут( утрирую, мы каждый день ссоримся, ближе к вечеру) . Так вот, не ссорься мы с ним, то всё было бы легче. Легче было бы все это переносить. Но нет. То детей, то ещё что. Я хочу любви и ласки. И только. Почему просто нельзя раз в неделю выполнить мою просьбу. Сделать то, как я хочу?
Я бы хотел общения, живого. Походов в кино, в кафе. Выпить кофе в приятной обстановке. Но, я могу лишь сам с собой куда-нибудь сходить. И то нет. В средствах сжат. Сильно.
И вот снова перешёл на нытье. На самом деле, всё не так плохо.
Скоро сессия. а значит, новый год. И то значит, что скоро поеду домой.

И да, мне слишком одиноко и грустно, чтобы сдержать это всё себе.

И ещё, у меня тут горе-горестное. Мой выносной диск со ВСЕМИ фотографиями. фильмами и документами.. накрылся.


На этот пост не обязательно отвечать типа "всё наладится" "всё будет классно" "стоит изменить свою жизненную позицию" ну вообщем всё такое. Нихуяшечки это не поможет. как ни старайся, твоё жалкое нутришко вылезет в самый неподходящий момент.

Как бы это странно не было, о мой лучший друг это мама. Хоть мы с ней часто ссоримся из-за того, что я тупой. Но, всё же. Она всегда рядом, всегда поможет и на многое готова пойти. С ней можно поговорить и объятия всегда. Плюс еда, как приятный бонус. Ну и всякие ништяки.
Вообщем, что я понял, что без нее вовсе не круто. То есть мне не с ем погулять, не с кем поговорить. Так я точно расту в кровать.
Хорошо бы скорее вернуться домой.

Если меня лишат и Македонии.. будет вовсе паршиво.
Может, впрямь воспользоваться советом повеситься? Да, предложили тут с утра повеситься. Ведь я такой.. хожу всё время в чёрном, с унылой рожей. Как же ненавижу себя.

И не стоит говорить, что всё изменится и вообще надо полюбить себя и прочую чушь.
Ничего не изменится.
Всё станет только хуже.

Очередной бездарный вечер в одиночестве.
Посмотрел уже всё что можно, вот сейчас на середине 7 серии Ходячих. Досмотрю их вечер вовсе будет потерян.
Я устал от постоянных ссор. От всего.
И даже страшно подумать, что скоро будет двадцать один.
Двадцать один год. Это же так много. Так много лет уже живу на этой планете. А так ничего и не добился. НИЧЕГО. Только с каждым годом все больше разочаровываюсь и разочаровываю всех вокруг себя.
Вообщем опять всё это бессмысленно.
Даже общения не хочу.. виртуального. Реальное бы больше помогло. Но, никого нет рядом. От этого и вовсе тошно.

Всю ночь плохо спал. Но, это не так плохо. Когда просыпаешься каждый час, намного легче вставать.

Пришел в клинику. На столе коробка стоит. Ну, думаю кролик там. По шкурке похоже. Потом оказалось, что там кошка. Алкаш ей горло порезал. А соседи лишь на утро ее принесли. Думали, что прооперируем. Но, слишком много крови потеряла киса. Пришлось усыпить. С чего еще может начаться утро, как не с усыпления окровавленной кошечки?
Потом оперировали овчарку.. опухоль у нее. Вскрыли значит ей брюшину, а там... всё в метастазах. Хозяева в слезы. Собаке 8 лет, а она у них с совсем щенячьего возраста. Вообщем псину тоже усыпили.
Я понимаю, что у нас что-то вроде хосписа. И к нам приходят либо сосвсем безнадежные, либо те, за чье лечение никто не берется, либо просто усыпить приносят.
Но всё же.. это тяжело. Видеть как мучается животное, видеть лица хозяев.