холод стен.

Люблю эту киску.
Пусть и знаю её всего ничего. Но она такая очаровательная.

Мне даже название придумывать не хочется. Потому что фантазии ноль.

Вообще, о чем я? О том, что лучше всего я умею портить отношение с людьми. Это мой конёк. Я думал, что мой конёк это еда, сериалы, фильмы.. лень. Но нет. Это порча отношений с людьми. Прям вот мастер в этом.
А главное что для этого нужно? Хорошее отношение человека, бурная фантазия и то. что человек просто так со всеми, а ты думаешь, что особенный.

О, вчера посмотрел фильм, который меня напугал.
Поначалу раздражал. А потом..
Бабадук.

Я не хочу выходить из комнаты. Точнее, хочу выйти из комнаты и уехать домой. Это я хочу. А выйти из комнаты и пойти куда-то кроме вокзала, нет. Через час начнется пара. И даже не пара, а лекция. А ходить на лекции.. одно удовольствие. Сидишь и ничего не делаешь, кроме того, что тебе хочется. Но, я даже туда не хочу идти, потому что придется видеть рожи, которые вовсе не хочется видеть. Я не исключаю тот факт, что есть те, кто не хочет видеть и мою рожу. Поэтому проще остаться в комнате. С другой стороны, уже конец ноября. А скоро сессия. И надо что-то делать. Но, я настолько ленив и туп, или туп и ленив. Что не могу ничего с этим поделать. А может, я надеюсь на то, что меня выгонят. Тогда я смог сказать "отец, ты ведь так хотел чтобы я стал продавцом. ты всё лето говорил, что я не справлюсь. и вот, я не справился и не разочаровал тебя". Но, тогда я подведу всю семью. Опозорю наш род, так сказать.
Если подумать, то это у младшего брата отца всё круто и дочь у него многое в жизни повидала и замужем и работает на хорошей работе. И у нее много друзей. А вот я, ребенок от старшего брата.. никакой. Возможно,я пошел в отца. Он ведь тоже ничего в жизни не добился.
Кажется, потерял мысль. К чему всё это я? К тому, что могу только бухать, веселиться и всё. Когда дело касается учебы/работы. Я пасую и забиваюсь под пианино.

И так, я ужасная сука. (да мне это в душу запало). Ничерта не умею. Фотографии? Серьёзно? Да кому это надо? Дерьмово снимаю. Не развиваюсь, потому что считаю себя умником. И критиком от бога. Хоть сам критику не выношу. Так что, фотография.. хоть и любимое дело, но увы..нет. Учеба? Да мне только с лошадьми работать с такой учёбой. Ненавижу лошадей. Ненавижу всё это. Ветеринария? Серьёзно? Уехать в другой город, чтобы учиться? Да что это вообще? С чего я решил, что потяну это? С того, что вся семья на меня надеется? Да я тупее пробки, какая к черту учеба? Да это вообще не моё. Ну да, не боюсь крови. Мне безразличен вид внутренностей, гноя, мочи, кала, рвоты. Мне всё равно как пахнет. И не жалко. Да, печально, когда приходится усыплять, но такова жизнь. Если человека можно вытянуть, то животное не всегда. Но это не суть. Всё это, мне ничего не дает.
Надо было идти работать три года назад. После того, как получил на руки результаты ЕГЭ. Сразу было ясно. Харт тупой и ничего с этим не сделаешь. Был бы сейчас старшим продавцом или ещё кем. Барменом. Хотя.. не с моей ловкостью.
Я опять ошибся в выборе. И снова всех разочарую. Только вот, через месяц, даже меньше 21, а я всё так же на втором курсе ,как и четыре года назад. Я так же ничерта не достиг и не добился, кроме как разочаровал мать и отца. Но, они надеяться, что из меня ещё выйдет толк. А вот нет. Из меня выйдет прекрасный неудчник. Да уже вышел.
И то что всё наладится/изменится и будет хорошо.. Нет. Не будет. Всё будет ещё хуже. С каждым днём всё будет только хуже.

Сидишь, смотришь на свой большой палец. А кольца на нём нет. И начинается паника. Мол, где кольцо? Где? Где моя прелесть? Сходил в туалет, даже, чтоб проверить не там ли оно. Не там. Оказалось, оно в мусорке. Зацепилось за пакет и осталось там. Неудачник.
И не спрашивайте, как я узнал, что оно в ведре. Посмотрел.

А ещё, если поспорю с человеком, который нравится..что не причиню ему боли. Это будет падение. Ведь, я такой.. когда мне кто-то нравится, то крышу сносит. Начинаю его подкалывать, кусать, щипать, обижать. Вообщем делать всё, чтобы этот человек больше со мной не общался, хоть хочу совсем иного.

У кого хорошо началось утро? Кто наконец-то стал донором? Мечтал об этом столько лет. И вот, сделал это.
Рука немного болит, но это не сташно.
А главное все так заволновались, бледный же и давление низкое. Физ раствор влили. Но вообще, это очень даже круто.

Нахлынула апатия. Причем такая сильная. Ну, как и всегда. В этом нет ничего удивительного.
Просто, мне сложно отыгрывать мир, писать что-то.. придумывать новое.. сложно, когда на всё это человек пишет "м". Потому что он не понимает, то что я хочу. Хоть я и доступно излагаю. Он не помнит мелочей, а я их помню. Не могу запомнить анатомию, но прекрасно помню мелочи из игры. Даже диалоги, черт. Да, я обожаю драму и поэтому мой маг должен страдать. Почему бы и нет? Но, нет же это плохо. Так нельзя. Ему так не нравится. Чёрт возьми, мне тоже много что не нравится.

Хуевый день сегодня.
Неудачны и хуевый. Лучше бы сегодня проснулся дома и вышел в окно.

Вчера я вновь начал писать. И понял, что это вовсе не моё.
То есть, ролевая игра - да, ролевое общение - да. Тут фантазии хоть отбавляй.
А написать что-то.. слов не хватает.
И читаешь много, и смотришь всякое. А слов всё равно не хватает чтобы описать всё так, как в голове.
И тянет это всё на уровень 14- летнего ребёнка.
Какого чёрта вообще?

По утрам злоба так и брызжет.

И так, теперь у меня есть маленький комочек счастья. Который сейчас спит у меня на коленях. Это так мило. Что даже не верится. Правда, я так и не знаю как её назвать.

Хей, угадайте кто заболел. Во всяком случае, мне так кажется. Потому что стал умирать. Возможно, температура всего 37. Но, умирать мне это не мешает. Хотя, может и больше.
Обычно при 36,8 чувствую себя полной развалиной.