холод стен.

Так вот, я никчемный ребёнок. Плохой. То есть. родись я в семье алкоголиков, то было бы ясно.. почему я такой тупой и вообще ничерта не хочу. Ну или будь мне лет 16, то тоже было бы ясно. Но, мне 20. моё вечное нежелание что-либо делать..ничем не обосновано. То есть, сколько раз не говорили бы мне, что я умный, хороший и бла бла бла. Останусь таким же тупым. И взяться за ум, мне не поможет. Ума то нет. Память подводит, да что там память.. тело само подводит. Оно как знает, что важный день и отключается. Сразу же начинается какая-то хренота. Типа, мне так жарко, поэтому ты не сможешь встать. Или пожалуй, будет не плохо, если в столь важный день у тебя будет крутить живот. Или всё сразу. Как сегодня. Должен идти на собеседование, но, явно не смогу.
Плюс, родители.
Конечно,я бездарный ребёнок и лучше бы при рождении умер. Ну знаете.. врачи не сразу заметили, что пуповина вокруг шеи, всё могло быть намного лучше.
Я убежден, что матери было бы лучше без меня. Она бы ушла от отца и была бы счастлива. То есть, никаких проблем.
А сейчас..какая-то хуйня.
Любимый человек считает, что вся моя проблема в нем, что мне плохо с ним. Но, на самом то деле, проблема во мне. Я не достоин его. Вот так. Как и этой жизни. Я бы с радостью обменялся с кем-то жизнь, например с больным раком, на последней стадии. Ну, почему бы и нет?
Хоть и любимого человек было бы тяжело оставить, зато родители бы не мучились таким ущербным мной.

Как меня всё достало. Сегодня будет очередной день унижений. Если от нервов меня стошнит или упаду в обморок, первое больше вероятно. Это сделает мой день лучше.
И я не понимаю мать. "Если не будешь закрывать сессию, найди работу и верни мне деньги за обучение". Окей, я стал искать работу и нашел даже, да что там.. на собеседование пригласили. "Ты что, не будешь сессию закрывать? Работу ищешь? Зачем тебе работа? Разберись с учебой, иначе я приму меры". Чего ей от меня надо? Я слишком тупой чтобы делать два дела, могу только одно и то, тупой для одного. Я вообще дурак и ничего не умею. Хочу пить чай и смотреть фильмы в одиночестве.
Мне себя вполне достаточно. Ложь.
В понедельник предложил даме сердца, что живет в другом городе.. сбежать. Я бы взял деньги, приехал бы к ней, ы бы сняли квартиру на месяц.. найти работу и жить вместе.. с любимым человеком, что может быть лучше? Но нет, я же взрослый и должен понимать, что без образования никуда, что ей только летом будет восемнадцать. Что жизнь несправедлива и у нас таким путем ничего не выйдет.
Но, если не выйдет сейчас.. выйдет ли потом?
Слишком разочарован во всём.
И вечные упрёки "ты всегда грустишь, тебе всё не так, ты не улыбаешься. тебе со мной плохой". Вообще нет, просто я так ощущаю мир. Вот и всё. И мне хорошо, с любимыми людьми. С ними можно быть собой. Правда, потом возвращаешься в серую жизнь.. и хочется исчезнуть.

Мои дни сплошная серость и однообразие. Вечером сериал.. или фильм и ничего иного мне не надо. Но, как-то сейчас хочется чего-то.. а не знаешь чего. И это неприятно, весьма.
Мой внутренний алкоголик хочет напиться в слюни.

Слишком растерян, чтобы что-то менять. На самом деле, я просто хочу чтобы это всё уже закончилось. Я не рад лету, хочу зиму и больше времени. Не понимаю, как так быстро всё прошло.. Только был счастлив и вот уже нет. Снова рутина поглотила. Потом момент счастья и вновь. На самом деле, даже не пытаюсь бороться со своими проблемами. Они есть, есть я. Пока они мне не мешают, я им не мешаю. Но, вот настоло время помешать друг другу. И в это время хочется просто исчезнуть, навсегда.

Сегодня я поступил как скотина. Но, это всё потому что не терплю, когда трогают мои вещи, а тем более читают то, что не должны читать. Это вообще никто не должен читать. Ну так уж получилось, что вспылил и не придумал ничего лучше.. как отобрать тетрадь и дать ей же по голове. Подумаешь, сделал это при всех. Потом то извинился. Да, мог и сказать.. но всё же. Надо понимать что это личное и читать подобное как минимум не красиво.

Почему сейчас так жарко? Ещё не лето. Да и потом не стоит. 15+ вполне достаточно. Зачем так топить то? Спать невозможно, дома быть невозможно, на улице тоже.. Единственное место ванная, но нельзя же столько воды лить.. На улице даже ветра нет, это не справедливо.. Не хочу умереть от того, то застряну в горячем воздухе и не смогу сдвинуться, получу тепловой удар и вот.. Почему нельзя жить в вечной осени? С дождями, листьями, прохладой.. увядающей жизнью и всем таким? Осенью всё лучше.. Даже на учебу ещё ходишь. Тогда как сейчас, даже не хочешь никуда выходить.

Каждую ночь просыпаюсь от кошмаров. Всегда разных.. но слишком уж реальных. Потом очень сложно уснуть.. а если учесть, что боясь увидеть очередной кошмар.. сидишь допоздна..то совсем не высыпаешься.

Единственная радость сегодня, так это то, что купил ободки с цветами. Теперь я могу быть милым. Вот так.
А этот дримфлеш отстой. Много народы и детей.

Зачем я и моя общительность согласились пойти на этот дримфлеш? Зачем? Чтобы к вечеру ненавидеть всех ещё больше? Или может просто захотелось почувствовать себя ненужным в компании людей? А может быть и то, и другое? Да, скорей всего так и есть.

Боги, как же я не хочу никуда идти. Лечь спать и всё. Ничего не делать. Просто проваляться весь день. Ну, может быть убрать за животными, сделать реферат, поиграть, поспать и всё. Но, это максимум. Ничего не хочу. Просто остаться дома и отдохнуть.
Ну почему я не кот? Или кролик? Или крыса? Ну хоть кто-то из этих классных парней, что вечно смотрят на мои мучения по утрам.