холод стен.

Завтра уже домой и это прекрасно. Если бы не было так волнительно и пугающе. Боюсь опоздать на поезд, боюсь, что не хватит денег доехать до вокзала и от вокзала до дома.. Боюсь что дома будет всё, как раньше и ничего хорошего Но, всё же это ДОМ. Там МОЯ комната. Покой и счастье. И кот. Не стоит забывать про кота. Ещё там друзья. И куча всяких вкусностей.
А ещё сегодня вышел фильм Планета обезьян: Революция в HD качестве. И это не может не радовать, ибо ждал этого очень долго.

Хотел сделать доброе дело. Так не же, обхаяли.

На самом деле, я очень одинок. Мне не хватает объятий и прикосновений. Не хватает человеческого тепла. Наверное, от этого я так падок на более- менее теплое отношение к себе.
Да и тоска такая сильная, хоть на стенку лезь.
Стоит завести себе какое-то животное в общежитие.. Надеюсь, соседи не будут против...

Просыпаешься к первой паре. Идешь на неё. Удивляешься, почему никого нет. Потом приходит ещё трое. И оказывается, что вы четыре идиота, которые пришли на пару, которой нет. Ибо мы её уже отработали, просто не поняли за какое число. И ВСЕ знали, а мы нет.
Так и знал, что не стоило вылезать из постели.

Что делаю последнее время? Пол дня голодаю, а потом иду к друзьям на пару этажей выше и ем, пока не затошнит. Это всё нервы, конечно. Так и не освоился здесь, но всё же. Это не хорошо. Кажется, уже как шарик. Хоть и занимаюсь плаванием, но оно не особо то помогает.
Самое чудесное, что в конце неделе домой. УЕДУ НАКОНЕЦ-ТО ИЗ ЭТОГО МУХОСРАНСКА.
Это не может не радовать.
А так как буду жить только этими мыслями, то соответственно, буду гулять. Особенно в пятницу.
И, главное, чтобы остались деньги на сигареты. Без них совсем тоскливо как-то.
И да, стал слишком часто тут писать что-то. Это не может не пугать.

Не понимаю, зачем переводить время. И так ведь Быков се хорошо. Взяли и хорошее время зря перевели. Зачем делать эту разницу между Москвой и Самарой? зачем? Понимаю, час это не смертельно.. Но все таки. Не понимаю.

От себя могу многое ожидать, но не подобное. Хоть похоже и было. Но, там были реальные отношения + немного ролевой игры с другим человеком. Сейчас же всё наоборот. Отношения виртуальные, хоть мы и встречались два раза и вообще всё у нас чудесно. Но, тянет к реальному человеку. И этот человек вроде бы не против всего этого, только у этот человек в отношениях и со мной то уж точно не хочет быть. Ибо тех отношений довольно долго ждал.
И вот что за черт происходит?
Всё это так тяжело.
От этого паршиво.
Я ужасный человек.

Порой ощущается сильное одиночество. Хоть есть люди, к которым могу хоть сейчас пойти, понежится в объятиях, выпить чаю, посмотреть какой-нибудь фильм/сериал. Но нет. Это всё не то. Да, с ними отдыхаешь.. Но не так, как хочется. Мне не хватает чего-то и очень сильно, а чего именно.. не могу понять.
Стойкое ощущение, что эта жизнь не моя. Она чужая. И то что я проживаю чужую жизнь, меня пугает до чёртиков.
Но даже это не стоит на ровне с тем, что сны больше не сняться.
Проваливаться во тьму каждую ночь не круто. Пусть бы снились те выматывающие и изнуряющие приключения.. другие миры.. хоть те мало приятные сны про зубы. Да хоть что-то! Всё лучше темноты.

Последняя запись была какая-то мм депрессивная и детская. Ну что поделать когда в 20-летнем теле живет 16-летний ребёнок?
Как ни странно, ещё не умер тут. В этом маленьком городке. Даже не начал ещё учиться, как думал. Даже стал большим распиздяем. А что? Не удивительно, без родителей да и не один в комнате.. Как тут учить то?
Даже не так давно ходил в клуб. Правда не для того чтобы повеселиться.. не люблю подобное. А для того чтобы поснимать пьяное студенчество. Для первого раза даже вполне не плохо вышло, наверное.
Но, выпить мне не хватает.

Я всегда хотел утопиться. И что мне нравится в этом городе, так это близость к воде. Могу пойти и утопиться, даже пере думать не успею, потому что город настолько маленький..главное камней побольше в карманы накидать.