Imperfect world.

Глянула дату последней записи... Год. С последней записи прошло чуть больше года. Ну, я как обычно) Просто день как-то не задался. Все разом навалило и очень хотелось этим поделиться. Не знала с кем, вот и вспомнила, что когда-то заводила свой бложик.
Как-то все вдруг стало скучным. Месяц назад я закончила одиннадцатый класс и мне казалось, что после этого хоть что-то изменится. Мне всегда казалось, что именно школа меня угнетает. Но нет, как и предполагалось, "корень зла" всегда был во мне. Пока находишься в компании близких кажется, то все хорошо и на самом деле жизнь прекрасна. Нет, правда. Ну, пусть финансово нас последние пару лет подкосило, пусть у родителей с работой нелады и я не смогла по этой причине поступить в желанный ВУЗ. Но мы все живы, мы все вместе, да и снаряд в дом не прилетел и это уже радует. Но стоит остаться наедине с собой, как меня начинают атаковать внутренние демоны. Все словно кучей наваливается, моя богатая фантазия это приукрашивает, рисуя не самые радужные перспективы в будущем и я просто лежу молча под одеялом, умываясь слезами. Да, такое бывает, это норма, как мне кажется, для многих. Просто хотелось поделиться.
Но я продолжаю надеяться, что смогу побороть эту свою неуверенность и наконец-то начать жить. Тем более, в сентябре начинается учеба в училище, в которое я поступила. У меня очень приятная мастерица да и специальность не самая плохая, а само училище находится в совершенно другом районе, так что поменяется у меня и круг общения. Это радует. Все не так плохо, как мне кажется.
Ребятки, если даже все на самом деле очень дерьмово, вы поделитесь этим с кем-то. Я уверена, хотя бы морально, вас обязательно поддержат)

Восемь дней. Меня небыло уже восемь дней. Мне просто нечего было сказать, неочем написать. Ведь это были самые скучные восемь дней за этот месяц. Не смотря на то, что я была с друзьями. Не смотря на то, что мы веселились. Мне было ужасно скучно. А сейчас я поняла, в чем дело. Я устаю от людей. Нет, я не люблю одиночевто и не боюсь общества. Просто в один момент мне просто наскучают те люди, с которыми я общаюсь. И тогда я возвращаюсь в свою спальню, закрываю дверь и начинаю жаловатся на жизнь. А ведь всегда стоит искать корень проблемы не в окружающих, а в самом себе. И меня что-то. Вот только я не люблю что-то менять. Меня всегда устраиввет все старое. Это еще две вещи которые я поняла.
А еще я поняла, зачем вообще веду этот блог. Я никогда не вела и не желала вести ежедневник. Ну, знаете, такой, как у девочек в американском кино. Это казалось мне не нужным. А недавно я начала этот блог. И знаете, изложение собственных мыслей помогло мне многое поня и идти дальше. Если раньше я мусолила одну мысль неделями, пытаясь ее осмыслить, то теперь я пишу это, а потом перечитываю и начинаю много осознавать. Даже в процессе написания я прихожу к большим решениям, нежели просто проворачивая эту мысль в голове.
Я тут подумала, может подругам тоже посоветовать вести блог? Ведь они часто жалуются на то, что могое не понимаю. Может, им тоже это поможет?

Пролистывая свой блог я заметила одну весьма занимательную тенденцию. Все мои записи, за исключением одной, оканчиваются многоточиями. Не восклицательным знаком. Не точкой. А многоточиями. Словно я сама не уверена в том, о чем пишу.

Вчера я перебирала хлам на полках. Среди всего была куча старых тетрадок и изрисованных листов. Конечно, я не стала все выкидывать, сломя голову. Я решила перебрать бумажки с рисунками. Понравившиеся оставить, а остальное выкинуть. И в одной из изрисованных тетрадей я нашла занимательный текст. Писала я это прошлой весной. Видимо, тогда и было положено начало моему отчуждению.

Человеческая жизнь. Какое она имеет значение? Стоит ли ее ценить? Какова цена счастья и мироного неба над головой? Люди готовы проливать кровь невинных, ради так называемого мира. А стоит ли оно того? Нужно ли нам такое счастье? Такой ценой?

Глядя на происходящее по телевизору, мы воспринимаем это все как фарс, очередную наигранную ложь. Но стоит лишь вдуматься в происходящее, осознать и ты начинаешь понимать, что это не игра. Это не кино, где прилетит супергерой и всех спасет. Это реальная жизнь. И умирают реальные люди. И их ни кто не спасет. А те, кто отдает приказы со своих постов, даже не задумываются, на что они посегнули.

Вечер, скучно. Вконтактик не радует, чаек не прет а все любимые сериальчики перемотрены по тысяче раз. И тут ХЕРАК! Чупа-чупс!
Короче, встречайте, невероятные приключения супер Чупа-чупса.

Этим постом я хочу продолжить тему одиночества. Вот только сейчас я не хотела бы ныть о том, как меня все не любят. Нет, я бы хотела обьяснить, почему я считаю одиночество очередной иллюзией.
Еще недавно я не могла сказать точно, когда это началось, когда я почувствовала себя одинокой. Мне казалось, что эта пустота была со мной всегда, на каждом шагу. Что вся та радость, сопутствовашая мне по жизни, была не более чем фарсом. Все мои друзья и близкие выглядели предателями, которые скрывают ко мне свои истинные чувства и фальшиво улыбаются. И я наивно верила, что эти догадки, порожденные моим эгоизмом, чистая правда. Я разочаровалась в людях. Пустота окутывала мою душу льдами и прожигала в ней ноющую дыру.
Каждый день я засыпала со слезами на глазах, проклиная этот мир и всех его обитателей. Хотелось лезть на стену. казалось, что весь мир на меня ополчился, что все против меня. Незаметно для себя я выстроила вокруг себя сену из одиночества. Мне казалось, что это выход. Что если не любить и не подпускать к себе людей - будет легче, не будет боли и страданий. Вот только от пустоты еще больнее. Как бы не ранила разлука, не разрывала сердце на куски, новые всречи исцеляют эти раны. А одиночество - это гниющая язва, которая ноет постоянно.
Но совсем недавно я нашла разгадку... Я вспомнила, когда все началось. Прошлым летом. Когда моя жизнь просто перевернулась. Тогда близкие друзья разошлись кто-куда. Кто-то уехал на все лето, кто-то встретил новую любовь и до меня не было дела. Тогда я почти все свое время проводила в интернете. И там я встретила людей, которые так же страдали от одиночества. От предательства. Именно тогда я выстроила эту стену и затаила обиду. Да, было больно. Да, было мерзко. Да, все казалось безнадежным. Но в то же время я чувствовала некое подобие свободы. Словно освободилась от всех оков и... Конечно, я жалела.
Осенью все вернулись и все вернулось на круги своя. Те же друзья, все как раньше. Только я уже была другой. В тайне я их презирала и видела в них предателей. Мне все больше хотелось заперется в своей комнате и не видеть больше никого. Перестать зависеть от их внимания. И лишь недавно я увидела истину. Они не были предателями, это я была эгоисткой. Желая, что бы все свое внимание уделяли мне, я обвенила во всем тех, кому я была по настоящему дорога. И хоть однажды они от меня ушли, вскоре они вернулись.
Так к чему это я все развела? А к тому, что какими бы вы загнанными в угол себе не казались и как бы невыносимо было одиночество - обернитесь. И вы увидете, что есть те, кому вы по настоящему дороги. Просто не отталкивайте их от себя и дарите друг-другу тепло. Добра всем :З

Привет всем читающим. Это моя первая запись в блоге, в которой я хочу поделиться собой со всем миром, ну, или хотя бы с его маленькой частью.
Я не назову своего имени и точного возраста, не буду мучать долгими рассказами читателей о своем окружении или прошлом. Нет. Для первого раза я хочу поделиться небольшой частью своего внутреннего мира. Чем-то не столь сокровенным и даже немножко обыденным. Но моим.
В моем окружении не много тех людей которым я бы могла полностью довериться. И ежедневно я с ужасом замечаю, что их становится все меньше. И вроде бы все отлично, и все всегда рядом и поддерживают меня. Но в какой-то момент кто-то исчезает. Так тихо, бесследно. Словно и не было никогда. Это вызывает весьма пакостное чувство - страх. С каждым днем я все больше боюсь. Боюсь того, что когда-нибудь я останусь совсем одна. Жизнь меняется каждый миг, а вместе с ней и люди. Кто-то уходит, кто-то приходит на их место. Но в моей жизни все иначе. На место ушедших ни кто не приходит. И даже если пытаются, то для них нет места. Оно все еще ждет возвращения ушедших.
А бывает и так, что кто-то уходит туда, откуда не возвращаются. Да, сначала больно и тоскливо. Так бывает у всех. Но не у всх бывает так, что эта тоска поглощает с головой. У нормальных людей жизнь продолжается. Но не у меня. Я привыкла жить прошлым и мне трудно его отпустить.
Порой, ночами, когда сон совсем не приходит, я окунаюсь в мир грез. Словно ребенок, в своих фантазиях я бываю в разных мирах. В каждом я какой-то герой, спаситель, тот, кого все ждут и любят. И в каждой фантазии у меня есть друзья, есть любовь и множество незабываемых приключений. Но итог у всех историй один - одиночество. А потом я переношу эту фантазию об одиночестве в реальность. Я представляю как уже через лет пять-десять останусь одна. Без тех немногих друзей, бед своих родных. И, как бы глупо не звучало, во всем я виню себя. Ведь это я главная одиночка.
В завершение такого, несколько странного, приветствия я скажу - не отталкивайте от себя тех, кто к вам тянется. Иначе вас может постигнуть одиночество...