Одиночество - это лишь иллюзия...

Этим постом я хочу продолжить тему одиночества. Вот только сейчас я не хотела бы ныть о том, как меня все не любят. Нет, я бы хотела обьяснить, почему я считаю одиночество очередной иллюзией.
Еще недавно я не могла сказать точно, когда это началось, когда я почувствовала себя одинокой. Мне казалось, что эта пустота была со мной всегда, на каждом шагу. Что вся та радость, сопутствовашая мне по жизни, была не более чем фарсом. Все мои друзья и близкие выглядели предателями, которые скрывают ко мне свои истинные чувства и фальшиво улыбаются. И я наивно верила, что эти догадки, порожденные моим эгоизмом, чистая правда. Я разочаровалась в людях. Пустота окутывала мою душу льдами и прожигала в ней ноющую дыру.
Каждый день я засыпала со слезами на глазах, проклиная этот мир и всех его обитателей. Хотелось лезть на стену. казалось, что весь мир на меня ополчился, что все против меня. Незаметно для себя я выстроила вокруг себя сену из одиночества. Мне казалось, что это выход. Что если не любить и не подпускать к себе людей - будет легче, не будет боли и страданий. Вот только от пустоты еще больнее. Как бы не ранила разлука, не разрывала сердце на куски, новые всречи исцеляют эти раны. А одиночество - это гниющая язва, которая ноет постоянно.
Но совсем недавно я нашла разгадку... Я вспомнила, когда все началось. Прошлым летом. Когда моя жизнь просто перевернулась. Тогда близкие друзья разошлись кто-куда. Кто-то уехал на все лето, кто-то встретил новую любовь и до меня не было дела. Тогда я почти все свое время проводила в интернете. И там я встретила людей, которые так же страдали от одиночества. От предательства. Именно тогда я выстроила эту стену и затаила обиду. Да, было больно. Да, было мерзко. Да, все казалось безнадежным. Но в то же время я чувствовала некое подобие свободы. Словно освободилась от всех оков и... Конечно, я жалела.
Осенью все вернулись и все вернулось на круги своя. Те же друзья, все как раньше. Только я уже была другой. В тайне я их презирала и видела в них предателей. Мне все больше хотелось заперется в своей комнате и не видеть больше никого. Перестать зависеть от их внимания. И лишь недавно я увидела истину. Они не были предателями, это я была эгоисткой. Желая, что бы все свое внимание уделяли мне, я обвенила во всем тех, кому я была по настоящему дорога. И хоть однажды они от меня ушли, вскоре они вернулись.
Так к чему это я все развела? А к тому, что какими бы вы загнанными в угол себе не казались и как бы невыносимо было одиночество - обернитесь. И вы увидете, что есть те, кому вы по настоящему дороги. Просто не отталкивайте их от себя и дарите друг-другу тепло. Добра всем :З