insomnia †

вроде, потому что сама не понимаю так ли это? думаю да, раз я тут и снова пишу.
оказалось что меня небыло с мая..а уже октябрь наступает. вот жеж.
за эти менее чем пол года произошло всякое, хотя вероятно, не так уж и много. собственно раз этот сайт так "запал" да и каждый раз возвращаюсь сюда...то продолжу.
я не заходила сюда после событий с А. который собственно меня бросил, чем спровоцировал ежедневное распитие алкоголя, в частности шампанского.. и привыкание на испытательном к работе.
где-то в июле я упала в кальянной и хорошенько ударилась головой (последствия еще лечу).
и работа, которую работаю, попеременно сваливаюсь в депрессию. выхожу на таблетках и так по кругу.
работку воспринимаю как что-то неизбежное, многое еще не понятно. но деться некуда, пока не уволили и ладно.
недавно (вчера) подключила дома интернет и включила ноут (раньше бы не могла представить как так то). и вот пишу. пишу и понимаю что ничего такого..
жизнь сурка работа-дом в ожидании выходных.

мелочи..

события были разные за это время.
с А...опять все кончилось, ну нельзя в одну и туже реку войти, так и тут. было больно, снова. не понимаю зачем было еще раз все начинать. сказал что не хочет меня терять и что не хочет чтоб я закрывалась. а я только этого и хочу..не видеть ибо больно. сказал что я даю больше любви, а он не может мне ответить. отшельник, как и сказали карты.
переживу.
поплачу и переживу.
купили еще одну машину с другом. пруль.
устроилась на работу, ведущим инженером,нормально. уже даже получила аванс. и потратила его. купила объектив.
с работой не хочу ничего, только есть и спать, привыкаю пока что.
заказываю кучи книг и когда есть время читаю, сидеть в сети кажется бесполезным занятием..поиграть не заходит (да и ноут староват) сейчас вообще его разобрала чтоб смазать кулер, а то гудит кошмар. и пишу с нетбука который покупала для универа, удобно, оказывается с него очень даже неплохо сидеть.
все больше погружаюсь в таро и оракулы, все больше замечаю что они правы.

а еще сегодня хочу взять бутыль шампанского, клетчатый плед, нацепить пижаму и поехать кататься на машине, так и будет вероятнее всего.

в который раз радуюсь что есть несудьба, дабы сделать небольшую запись всего что со мной произошло, всего о чем думаю сейчас и что таки сжирает мой мозг.

чтож, в начале марта я апнулась на 24 лвл этой жизни, но что-то того не ощущается. совсем. возраст лишь цифры..хотя когда ты все же девушка это ощущается иначе. в основном все родственники начали бубнить за "когда замуж?" ,"пора деток"...и все такое. собственно я это осознаю, однако понимаю что еще не готова. меня не трогает что там остальные, что многие знакомые уже с детьми и замуж по второму разу, вот это вот все, брр. придет время разберемся. а сейчас время чтоб жить.

кстати про то чтоб жить, стараюсь разнообразить. но попробую в хронологическом порядке, обратном или как получится.
сегодня ходила с друзьями на барахолку, такое у нас развлечение, ходим смотрим интересности, ребята покупают, я скорее за компанию, мне по фану. иногда кстати ездим после по каким-нибудь заброшкам, что оч здорово поскольку пополняю коллекцию фоточками, а также эмоциями.

в среду в меня въехала девушка, сдавала задом с второстепенной и сдала в мое крыло, якобы не заметила. но вину признала. только теперь мое переднее крыло мятое( так-то жалко.даже очень. а утром того дня слили бенз и утащили крышку от бака (вот зачем кому-то моя крышка?!) бенза опять же там было немного. теперь добавился гемор со страховой и ремонтом машины (хотя в ней и так было что делать).

в четверг отпилили на волге крышу и катались на кабриолее по соседним деревням. предварительно залив топливо. и в машину и в себя. мое любимое с некоторых пор это клюквенная деревенька, заходит мягко, согревает. и еще два кота греют там же.
кое-кто сказал что я изменилась.. ругаюсь, пью, общаюсь с деревенскими людьми.да твою мать, ты же и стал причиной, но об этом ниже.

в начале недели пробовала устроиться на работу, однако получилась фигня, точнее место не для меня. осталось еще несколько мест в моем списке поиска работы. найду.

самое то что зацепило, это то что человек решил встретиться и поговорить. после октябрьских событий не разговаривали вообще. там были и отписка в инсте и игнор. собственно все было решено еще тогда, я оказалась не нужна, а все что было все это ложь. позже после нг просил встречи, по причине ремонта не смогла- он обиделся и как итог везде заблочил, от любопытства написала его подруге, и 14 февраля выяснилось что он обижается на меня, что я должна была позвонить, написать.. но как? на деле меня еще не отпустили события осени, иногда рефлексируя наступали переживания и не хотелоь ничего. так вот, тогда я написала просто смс.. в итоге мы конечно встретились на следующий день. неловких моментов было много, очень. я не знала что и зачем. человек такой когда-то близкий, но такой опасный(?). до сих пор не все решено. для меня по крайней мере. так вот, тот вечер неловкостей, нервы на пике, подступающие слезы с вопросами зачем это все. смысл встречаться и говорить..о чем? привез в кафеху с кальяном, сидели. мне было очень некомфортно, кальян был очень крепким, латте не сладким, рукава растянутыми и глаза смотрели в пол. тот момент когда человек говорит что-то, а хочется провалиться, да некуда. неловкие паузы, извинение. мое брошенное "да ладно.." ох. зачем только. после прошлиь по городу, поговорили, нужно было именно это. собственно главная фраза "я не ожидал что тебя так зацепит и тебе будет больно, а потом я думал что ты не простишь меня и не станешь разговаривать.."
сложно строить отношения, а разрушить их было очень просто, мимолетные разногласия и все, ничего нет. как мне было больно, как не хотелось верить, сколько алкоголя заливалось на раны (да знаю что это не помогает, но временно становилось легче) в терапевтических целях. спаси себя сама. вот что было. сейчас мы вроде и общаемся, говорит что хочет со мной жить..а я?а я не знаю что от него ожидать, точнее знаю и оттого страшнее. я просто слышала и читала все в свой адрес.
сейчас мне сложно иногда с ним разговаривать, звонить. хотя получаю что-то вроде "для тебя не нужен повод..", но уж нет. воспоминания живы и иногда все-равно больно.
еще одно это то что я не знаю о чем ему писать/говорить. мне просто нечего вот и все. тогда еще летом я как-то сказала подруге "если люди начинают обсуждать погоду значит все, финиш" и была права. сейчас просто молчу, болтаю со своими друзьями. а к нему отношусь очень с большим подозрением и аккуратно.

даже самый непонятный человек в моей жизни производит положительные чувства.хотя и не виделись давно.

как и всегда сумасбродство в моей жизни - это нормально.

прошел месяц с прошлой записи.
честно говоря прошел он достаточно быстро..но. сложно.
в моей комнате осуществили ремонт, с ним помогал один человек, который по сути сделал почти все. и пока он был без работы жил у нас. ииии...какой я сделала вывод? что не хочу ни с кем жить. что храпящее и толкающееся тело рядом это совсем не то что надо.
ищу работу, бегаю по собеседованиям, разочаровываюсь и снова бегаю.

сегодня первый раз буду спать в комнате после ремонта, тут стало еще светлее, мебель опять же переставила.
когда вытаскивала все вещи сгрузила одежду в 2 огромных мешка.. поняла что ношу из этого крайне мало. да будет ревизия!

а вчера ездили на тавоте в лес. зимний занеженный лес чудесен. поцелуи посреди этой красоты. это самый непонятный человек, но он мне нравится.

какое-то стремное настроение, нг? ну его нахрен (или еще дальше).
нет настроения, меня аж раздражает вся эта долбанутая суета. емейл забит всяким наивыгоднейшими предложениями, много хлама и барахла по типу "успей купить подарок". а если мне некому их дарить? т.е мне и не на что, да и некому.
и я не хочу. можно это будет обычный день? без какой-то ненужной суеты и притворных поздравлений родственников (когда ты даришь что-то дорогое для твоего бюджета, а в ответ получаешь магнитик на холодос,прихватку и вонючку в машину (и да, это на всю семью)).
вообще эта вся дарительная культура вызывает одно отвращение.
и чем старше тем больше копится недовольство и непонимание смысла этого всего.
настроение колышется в районе плинтуса, даже не в бокальчике..бесполезно.

не так уж и плохо когда кто-то говорит "давай я дам тебе эти 10к и твои нервы будут целы..ибо видеть тебя в таком состоянии после работы, ну уж нет".
на самом деле я уволилась. 2 дня, меня хватило на 2 дня..поле 8 часов на той работе...брр, как вспомню аж страшно. не удачное место оказалось, ну и совсем не то что обещали. одним из факторов что я пошла это был график 1/4 и зп в 19к, а по факту оказалось что 1/3 иногда 1/1 и зп 11к, есть разница, правда? ну а еще разные должности, не то куда шла. состояние после первого дня было такое что хотелось есть и выпить..так что оно того не стоило.
так мне и сказали что будут давать 10к, а я делать что хочу.. но я то хочу работать, но не за 10к выматываясь в ноль.
после тех двух дней меня катали в ковше экскаватора и отпаивали деревенькой.

круг общения резко сократился, мало с кем общаюсь. по факту и скинуть смешную картиночку некому.

я начинала пост уже раз 5, но так и не могла дописать нормально.
..
взяли на работу.. с понедельника выхожу. сначала обучение, потом рабочие смены. в нг скорее всего тоже. зп в 10к нормально ли. но увы, без знакомств/родственников увы больше не пробиться, можно конечно пойти в торговлю, но я боюсь не смогу столько времени общаться с людьми. а потому буду оператором, принимать звонки, да и ладно. пока что можно, да и с января график 1/3. чувство бесполезности. заработать на еду.
а ведь у меня еще машина..которую надо заправить (хотя как подруга завела себе мужика я больше не приезжаю к ней).

странные отношения получились с подругой, вроде и делить нам нечего,да и просто нормально общались (или же так казалось мне), по заочным комментариям я по ее мнению "не очень, да и хочу от окружающих денег" такая вот блин дружба. и по поводу мужчин комментарии когда мне подарили розу и шоколадку, я всегда считала что если человек хочет- он делает. а тут получается такое вот отношение. не осуждаю, но и немного грустно остаться без подруги.

июль-август-сентябрь-октябрь-ноя...
я все еще безработная и бесполезная. стремное такое чувство. прошло уже 4 месяца. а я продолжаю ощущать себя никем. осознаю что дополнительные 2 года в магистратуре были только ради того чтоб оттянуть неминуемое - осознание своей никчемности и бесполезности. да, я понимаю. почему при поступлении нам нагло врут что мы такие необходимые рынку труда? что мы точно будем трудоустроены, что вообще будем нужны? просматривая вакансии, ища работу мне попадаются вакансии и много, у которых для уборщицы требуется высшее образование. ох. а для практически всех должностей нужен опыт. и желательно побольше. а без опыта..ну вот мтс, пчелайн и торговя (и то не везде, т.к и там опыт нужен). осознание никчемности вгоняет в депрессию. еще какую.

днем делаешь вид что все отлично, шутишь, улыбаешься.
вечером пьешь чтоб сдержать истерику,
ночью ревешь в подушку и мечтаешь сдохнуть. кричишь без звука. и сжимаешься от боли и обиды.

и это мне хорошо?это мне норм?

и лишь один вопрос. зачем? зачем это все было?

как же быстро люди становятся друг другу никем.

контрольный в сердце.
насовсем.

я просто напишу тут все, пока в голове столько мыслей..

спустя более 1,5 месяцев он решил извиниться, человек с которым я провела пожалуй лучшие пол года жизни и который просто исчез из нее. сделал вид что ничего этого не было. а было же. но только что?
"тебе что еще больно?" "я думал мы обо всем договорились.." но это было уже после.
хочется кричать и рыдать. да мне больно, так больно как не было давно, очень давно.

начну с начала прошедшего дня. утром он прислал мне фоточку в телеграм и сообщение с добрым утром. я сначала думала показалось. ан нет. все так.. думала он ошибся. попросил о встрече. согласилась.. не надо наверное было.
знаете.. желтая волга, желтые герберы и он. тот кто был мне так близок..и это его "привет кусь.." и извинения. объятия. то что я прям там не разрыдалась..я просто не поняла, не осознала. меня обнимал близкий человек который поступил со мной так, просто бросив меня. на самом деле я знала что к вечеру меня накроет. меня накрыло, вот сейчас. прямо сейчас. я как могла отодвигала этот момент.
знаете.. 4к оборотов и резкие переключения скорости.. скорость, то что дало мне почувствовать себя настоящей. гнала по полупустым улицам. с музыкой и со слезами на глазах.
поговорили.. что думают люди когда хотят остаться хорошими друзьями?после всего.
я просто не могу забыть как мы смотрели друг на друга каждый момент рядом. как он не отпускал моей руки, как я могла просто подойти и обнять.. и я понимаю что так больше не будет.
он сказал что слился потому что обиделся на меня..
он не появлялся это время потому что ушел в себя.
он не подумал что в этот момент мне больно и обидно.. а больно мне сейчас. в данный момент.
я не придумывала нам будущее, я жила в настоящем.
он говорил что надо все обсуждать вместе. а по факту сам все решил и свалил.
я знала что всякие отношения это больно. что это очень больно. что меня зацепит настолько что я пол дня буду корчить улыбку пытаясь не разрыдаться...что буду реветь. все это было известно.
вот так стараешься доверять человеку, просто рядом, а по итогу? а по итогу так больно. не доверять. никому.

"давай останемся хорошими друзьями". твою мать. мне больно, если тебе пох.й то так сразу и сказал бы. зачем мучить меня?
он был мне нужен.
эта осень была самой худшей из всех. самой одинокой. самой пустой.
гребаная обида и боль.
как, как мне может быть не больно?.. все пройдет.