обо всем насущном

в который раз радуюсь что есть несудьба, дабы сделать небольшую запись всего что со мной произошло, всего о чем думаю сейчас и что таки сжирает мой мозг.

чтож, в начале марта я апнулась на 24 лвл этой жизни, но что-то того не ощущается. совсем. возраст лишь цифры..хотя когда ты все же девушка это ощущается иначе. в основном все родственники начали бубнить за "когда замуж?" ,"пора деток"...и все такое. собственно я это осознаю, однако понимаю что еще не готова. меня не трогает что там остальные, что многие знакомые уже с детьми и замуж по второму разу, вот это вот все, брр. придет время разберемся. а сейчас время чтоб жить.

кстати про то чтоб жить, стараюсь разнообразить. но попробую в хронологическом порядке, обратном или как получится.
сегодня ходила с друзьями на барахолку, такое у нас развлечение, ходим смотрим интересности, ребята покупают, я скорее за компанию, мне по фану. иногда кстати ездим после по каким-нибудь заброшкам, что оч здорово поскольку пополняю коллекцию фоточками, а также эмоциями.

в среду в меня въехала девушка, сдавала задом с второстепенной и сдала в мое крыло, якобы не заметила. но вину признала. только теперь мое переднее крыло мятое( так-то жалко.даже очень. а утром того дня слили бенз и утащили крышку от бака (вот зачем кому-то моя крышка?!) бенза опять же там было немного. теперь добавился гемор со страховой и ремонтом машины (хотя в ней и так было что делать).

в четверг отпилили на волге крышу и катались на кабриолее по соседним деревням. предварительно залив топливо. и в машину и в себя. мое любимое с некоторых пор это клюквенная деревенька, заходит мягко, согревает. и еще два кота греют там же.
кое-кто сказал что я изменилась.. ругаюсь, пью, общаюсь с деревенскими людьми.да твою мать, ты же и стал причиной, но об этом ниже.

в начале недели пробовала устроиться на работу, однако получилась фигня, точнее место не для меня. осталось еще несколько мест в моем списке поиска работы. найду.

самое то что зацепило, это то что человек решил встретиться и поговорить. после октябрьских событий не разговаривали вообще. там были и отписка в инсте и игнор. собственно все было решено еще тогда, я оказалась не нужна, а все что было все это ложь. позже после нг просил встречи, по причине ремонта не смогла- он обиделся и как итог везде заблочил, от любопытства написала его подруге, и 14 февраля выяснилось что он обижается на меня, что я должна была позвонить, написать.. но как? на деле меня еще не отпустили события осени, иногда рефлексируя наступали переживания и не хотелоь ничего. так вот, тогда я написала просто смс.. в итоге мы конечно встретились на следующий день. неловких моментов было много, очень. я не знала что и зачем. человек такой когда-то близкий, но такой опасный(?). до сих пор не все решено. для меня по крайней мере. так вот, тот вечер неловкостей, нервы на пике, подступающие слезы с вопросами зачем это все. смысл встречаться и говорить..о чем? привез в кафеху с кальяном, сидели. мне было очень некомфортно, кальян был очень крепким, латте не сладким, рукава растянутыми и глаза смотрели в пол. тот момент когда человек говорит что-то, а хочется провалиться, да некуда. неловкие паузы, извинение. мое брошенное "да ладно.." ох. зачем только. после прошлиь по городу, поговорили, нужно было именно это. собственно главная фраза "я не ожидал что тебя так зацепит и тебе будет больно, а потом я думал что ты не простишь меня и не станешь разговаривать.."
сложно строить отношения, а разрушить их было очень просто, мимолетные разногласия и все, ничего нет. как мне было больно, как не хотелось верить, сколько алкоголя заливалось на раны (да знаю что это не помогает, но временно становилось легче) в терапевтических целях. спаси себя сама. вот что было. сейчас мы вроде и общаемся, говорит что хочет со мной жить..а я?а я не знаю что от него ожидать, точнее знаю и оттого страшнее. я просто слышала и читала все в свой адрес.
сейчас мне сложно иногда с ним разговаривать, звонить. хотя получаю что-то вроде "для тебя не нужен повод..", но уж нет. воспоминания живы и иногда все-равно больно.
еще одно это то что я не знаю о чем ему писать/говорить. мне просто нечего вот и все. тогда еще летом я как-то сказала подруге "если люди начинают обсуждать погоду значит все, финиш" и была права. сейчас просто молчу, болтаю со своими друзьями. а к нему отношусь очень с большим подозрением и аккуратно.

даже самый непонятный человек в моей жизни производит положительные чувства.хотя и не виделись давно.

как и всегда сумасбродство в моей жизни - это нормально.