История одной шизофренички с суицидальными наклонностями

В последнее время всё больше обращаю внимание на то,что вокруг грустные люди. Всегда унылые и всем недовольные.Может,они вас бесят? А мне их жалко.Хочется прижать их к себе и не отпускать. От их безгранично грустных глаз хочется плакать.Почему-то находясь рядом с ними всегда теряешься,молчишь,боишься что-либо сделать. Я начинаю превращаться в такого же унылого и грустного человека.Доброта уже не та.

Сегодня у моей однолетки родился сын. А я что? А я знаю ктоо проживает на дне океана))

А вы заметили что родители делают нас взрослыми когда им это удобно?

Давайте знакомиться!) Я Доброта, и мне нечего делать. Ищу собеседника чтобы потратить с ним несколько часов моей бесполезной жизни)

Болею,сижу дома больше полу года.Теряюсь в числах и месяцах. Завтрашний день пройдет для меня так же,как и сегодняшний,и вчерашний, и все остальные.А что будете делать вы?

"13 причин почему"....Вот я и прочитала эту книгу. Пережила все те же эмоции,что и главные герои. Меня даже тошнило одновременно с ними. Почему я так реагирую на прочтенные книги? Ведь это всего лишь история. Выдуманная история.Мне интересно,неужели я одна такая ненормальная? Или у всех так? Я буду отходить от прочитанного не менее недели. Внутри непреодолимая грусть. Сложно дышать и комок в горле. Книга не столь сильная. Да,она тяжелая и читать её неуютно. Но причины суицида девушки кажутся мне совсем мелочными. Немного меньше эгоизма и был бы хэппи энд. Книга заставляет задуматься. Вам стоит прочитать её. Надеюсь вас она затронет хоть немножко меньше,потому что мне плохо очень.

Кто не спит? Кому нечего делать? Кто грустит? Напишите мне,вместе погрустим. С Добротой грустить веселее

И вот ты открываешь глаза. Первая мысль- "Ненавижу этот мир. Пускай всё идет к черту.". Лениво сползаешь с кровати. Натягиваешь на себя нечто бесформенное и черное. Включаешь ноут, проверяешь почту. Как всегда ни одного письма. Делаешь вид,что очень расстроен, хотя на самом деле тебе и не надо,чтобы кто-то писал. Ты привык к одиночеству. Пора выходить из комнаты. Ты стоишь перед дверью, не решаясь даже поставить ладонь на дверную ручку. "Зачем? Зачем мне идти куда-то? Делать что-либо? Я всё равно умру. Уж лучше бы я всю жизнь просидел в этих четырех стенах". Ты открываешь дверь. Дверная ручка срабатывает как курок пистолета. На твоем лице мгновенно появляется наигранная улыбка. Вот только никто этого не заметит. Всем плевать. За дверью тебя встречают "Родные и близкие" люди. Ты пытаешься поскорее убежать от этой наигранной идиллии. Вот улица. Везде бегают людишки. Они заняты,встревожены. У каждого свои проблемы и своя жизнь. Но ты не чувствуешь себя частью этой великой системы. Ты маленькая, лишняя деталька в большом механизме.Ты идешь в ненавистное тебе место,чтобы заниматься ненавистной тебе работой. Там ты встречаешь ненавистных тебе людей. Ты мечтаешь поскорее сбежать с этого места. Тебе нужен не дом,не "родные и близкие", а тот маленький уголок, местечко где ты можешь уединиться и не думать ни о чем. Это твоя комната. Зачем же проживать столь скучную жизнь? Уж лучше и вовсе не рождаться.

После мой отец начал пить. Страшно, когда в шесть лет весь радужный и веселый мир детства вдруг рушится. Крики, драки, пьяный отец. В семь лет первая попытка суицида. Вы можете осуждать меня, говорить, что это не выход. А где все были, когда я плакала по ночам, когда молила Бога о смерти? Где вы были? Почему всем было плевать? Как понять маленькому ребенку, что смерть это не лучший вариант? В этом полагает суть людей. Чтобы они тебе помогли, не стоит кричать и молить о помощи. Просто сделай то, что на их взгляд покажется возмутительным. О даа, тогда все вдруг тебя полюбят, начнут спасать. Но будет слишком поздно. Ты будешь мертв. Пусть даже духовно, хотя это хуже всего. Живой труп. Нынче почти всё наше общество состоит из душевных трупов. Чаще всего это самые веселые и жизнерадостные (на первый взгляд) люди. Я бросилась под машину, но та вовремя остановилась. Я смутно это помню, но отговорила водителя идти к моим родителям какая-то бабулька. Быть может она меня и спасла, но я боюсь соврать. Я вернулась домой, чем спасла свою сестру. Мои родители (о них я расскажу отдельно) подумали, что от меня решила избавиться моя сестра. Мама была в ярости, я не знаю, что было бы, если б я не явилась. Вскоре, Бог смилостивился и послал мне друга. Жизнь действительно стала ярче. И пускай, кто-то скажет что друзья вообще не нужны и от них никакой пользы. Да согласна, прожить без друзей возможно( это я поняла не так уж и давно), но без друзей жизнь пуста. Вы можете обманывать себя так же, как и я, «Я не одинока, у меня есть книги и музыка», но на самом деле чувство пустоты будет присутствовать. С этим другом, звали его Миша, проходили все мои дни, я была благодарна ему за то, что моя жизнь приобрела краски. Всё это было до первого предательства. Хотя даже предательством назвать это трудно. Глупость, да и только. Мы праздновали его День Рождения, сильно повздорили, я решила пойти в дом. Он сильно разозлился, или испугался того, что я расскажу родителям, и со словами «будешь знать» открыл вольер с ротвейлеров. Меня спасло лишь то, что я успела открыть дверь. Остальное я не помню почти, но в больнице я очень скучала по своему «другу», и когда вышла мы снова, как ни в чем и не бывало, продолжили дружить. До сих пор все думают, что ротвейлеры сами выбрались, правду я не сказала никому. Просто тогда мне было страшно терять друга, может это была и жалость, потому что если бы я сказала, у него были большие проблемы.

И вот, в какой-то момент всё оборвалось. Жизнь поделилась на «До» и «После», этому нет объяснения. Немного страшно, проснуться совершенно другим. Причиной этому стал не определенный человек, не огромное и непреодолимое чувство, а усталость. По крайней мере, тогда усталость доминировала во мне. Никаких чувств. Ни боли, ни грусти, ни одиночества. Лишь пустота и усталость.
Пустота это худшее, что может быть. Она убивает все чувства, оставляя нас безоружными перед огромным и жестоким миром.
Многие говорят, что мир ужасно изменился, стал надменным и лживым, просто не понимая того, что сами его изменили. Люди сами желали этого. Надевая маски, предавая друзей, убивая и насилуя, они толкали мир к краю, что и продолжают делать.
Правда у людей есть свои причины одевать маску. В некоторое время и мне пришлось её одеть, вести двойную жизнь и лгать. Я много предавала, как будто мстя за то, что предавали меня. Ошибкой было то, что страдали невинные люди. Меня предавал один, я предавала другого. Сейчас я понимаю, что это не правильно, но тогда это для меня было простой игрой, удовлетворением своих желаний. Я делала больно человеку, при этом получая огромное удовольствие. Это было подобно оргазму. Но требовалось мне это только тогда, когда пользовались мной, моей добротой. Время не вернешь, и исправить свои ошибки я уже не смогу. Мне остается лишь исповедаться…
И так, я росла хорошей и доброй девочкой.… До лет шести. После мой отец начал……….