ящик с разноцветным стеклом

Меня очень долго учили: нельзя "топить" себя в другом человеке, нельзя ощущать себя целостным лишь с кем-то. "Это неправильно, это зависимость", - говорили мне. А я тянул руки, желая отдать себя целиком, поскольку видел в этом высшее проявление любви.
Меня били по протянутыми ладоням, и я не мог понять, почему.
"Зачем тебе кто-то, если у тебя есть ты сам", - доносилось до меня будто со дна глубокого колодца.
Время шло, и я сам начинал сомневаться, а прав ли я? Вдруг я действительно не отличаю любовь от привязанности. Признаюсь, тогда я испугался. Никто не пришел и не сказал мне: "с тобой все в порядке". Я лишь сильнее ощущал болезненную дизориентировку.
Это сейчас я осознаю.. нет, просто знаю абсолютно точно: что для одного - неприемлемо, для другого - благодать.
Я любил тех, других, живущих иначе, видящих мир иначе и даже любящих иначе.
Я пытался носить обувь не по размеру и, конечно, истер ноги в кровь, но, по крайней мере, теперь я знаю: мне нет нужды перекраивать себя.
Никто не может сказать мне: "все что ты чувствуешь - ложно", поскольку лишь я один хозяин своей головы.
Я чувствую искренне, я чувствую остро, и это главное.

Уходи, если по протянутым пальцам бьют.

Я просто сижу и плачу.

Порой, когда я не могу заснуть, я просто сижу с открытым окном и слушанию пение соловья. Как год назад. Как два назад.

Год назад я был счастлив.
Два года назад - бесконечно пуст.
Всего лишь год... Целый год... Как относительно, смешно и горько.

В такие моменты я оглядываюсь по сторонам, смотрю на рисунки на стенах, потом на темную улицу за окном, освещенную оранжевыми фонарями, будто магическими факелами, затем вновь перевожу свой взгляд на книжные полки...
Мой мир - это все, что я вижу или только пространство, огороженное пестрыми стенами? Мой ответ никогда не будет однозначным.

В мире миллиарды людей, а на моей улице темно, лишь перемигиваются фонари едва уловимо, словно трепет далеких костров, запертый в стеклянные сосуды.

В мире миллиарды людей...

Не верится.

Столько дел накопилось - просто жуть. Даже сюда не заглядывал, хотя для меня в радость посещать этот уютный уголок интернета. В радость пытаться помочь.
Возможно, это эгоистично в какой-то мере (но эгоистичность - основная черта человеческой натуры), помогая другим - я помогаю себе.
Мне становится легче дышать.

В перерывах между попытками учиться и сбором справок для работы, пропадаю в парках и лесах, глажу ладонью шершавую кору деревьев... я люблю наш лес. Он особенный. Светлый днём, будто сошедший со страниц детских сказок; тёмный и загадочный ночью.

Гадал на рунах. Подруге и брату.
Брату помог выбрать путь, подруге нарисовал в воздухе картинку её ближайшего будущего.
Не люблю предсказывать неприятности, но очень часто приходится.

Хочу попросить брата научить меня делать амулеты из трав.

Когда-нибудь я напишу про этого удивительного не!человека пост.. только подберу правильные мыслеобразы, как было с девчушкой-оленьи-глаза.
А пока я просто покажу фотографии из нашего леса.

Земфира как-то спела: "зачем мы живём среди друг друга в пустоте?"
Это была единственная песня, что всякий раз доводила меня до слёз.
"Бессонница".

Сейчас я понимаю, что очень многое зависит от восприятия происходящего.
Осталось только полностью принять тот факт, что не бывает двух совпадающих восприятий.

Я учусь казалось бы, невероятно простым вещам, но с каждым днём я убеждаюсь, что на деле - они и есть самые сложные в жизни.

"No one knows me or loves me completely. I have only myself."
- Simone de Beauvoir

[На мгновение я вижу эту надпись на салфетке.
Да-да, на обычной салфетке. Летящий почерк, стремительный и острый, испещряет её белую поверхность, а сама мысль не менее остра, чем упрямые изломы букв. Нажим карандаша почти порвал несчастный клочок мягкой бумаги.
Салфетка забыта в кафе, а мысль - нет.
Она жива до сих пор]

Не так давно обрёл равновесие, осознав следующее:
- Бессмысленно обвинять других - у каждого своя правда.
- Бессмысленно упрекать себя - следует лишь делать выводы о совершённых ошибках.
- Бессмысленно требовать что-либо у окружающих - они тебе ничего не должны.

Они свободны, ты свободен.
Пей каждый день, как вино и хмелей.

Karma police I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

Подъём, стопка одежды на стуле, взгляд в зеркало - снова мыть голову.
Опоздания не избежать.
Кофе, чай или какао. Чайник на плите. Ноутбук. Делать кофе, чай или какао так лень...
Чайник остывает на плите.
Хочешь чего-то, но не знаешь, чего.
Вся обувь натирает, и ты стоишь босиком посреди коридора в дурацкой позе, с ключами в руках и полным хаосом в голове.
"Почему я должен выбирать между натирающим и натирающим?"
В такие моменты кажется, что вся жизнь - череда равноценно плохих выборов.
Впереди неопределённость, тревоги и боязнь вернуться домой с пустыми ладонями обращёнными к небесам.
"Не карай, что я могу сделать? Я ведь просто человек. И мне нужно так много времени, но его всегда мало".

Это полиция кармы.

Время стирает из жизни людей, словно морская волна, слизывающая с берега чьи-то следы, а порой целые песчаные замки со стенами, испещренными ракушками. Во время отлива они кажутся такими надёжными, почти вечными. За них нет нужны волноваться и переживать. Мы собираем вещи, грузим опустевшие корзины для пикника в багажник и уезжаем с пляжа, отдохнувшие и счастливые.

Спустя несколько дней замка уже не будет.

Раньше близость могла измеряться количеством писем. Затем телеграмм и звонков. Потом снова писем, но теперь уже электронных. Ну и наконец...
Порой мы судим о степени близости по регулярным лайкам, и когда у нас меняется самый большой из "самых больших поклонников" в tumblr мы осознаём: что-то изменилось бесповоротно.

Мы раздуваем из крошечного изменения целое событие, мы складываем факты в аккуратные стопки (порой, неосознанно тасуя их, дабы подтвердить ожидаемое), мы рвём, удаляем, переезжает со страницы на страницу...

Звучит там мелочно и наивно, не правда ли?

Но скажите, разве человек, живший в 16-17-18-м... и ждавший письма месяцами не чувствовал то же самое, что и человек в 21-м, обновляющий уведомления/стену/активность/страницу дневника/окно сообщений/и т.п. сотню раз за последний час?

Меняется форма - не содержание.
Чувства в двоичную систему не перевести.

Она сидела напротив - девочка с огромными карими глазами испуганного олененка и говорила.
Она говорила, а слова, казалось, лились из нее нескончаемым потоком эмоций. Лишь изредка она умолкала, обнажив зубы в улыбке, когда я, схороненный под слоями сигаретного дыма, открывал рот, чтобы рассказать ей очередную байку из серии "как все нажрались" или скандинавский миф.

Она вообще часто улыбалась, а порой и смеялась.. немного нервно.

А я смотрел, как скользит по столешнице ее рассеяный взгляд, как шевелятся пальцы, как она курит одну за одной и пьянеет от первой же кружки пива.
Она была несовершенна, взбудоражена и вся спутана, словно моток шерстяных ниток.
Но главное: она была жива, и больше всего на свете боялась нарастающую внутри пустоту, заставляющую ее чувствовать себя оскверненной и мертвой.

Я смотрел на нее и восхищался всем человеческим родом, одновременно по нему скорбя.