Окей. Мой косяк. Прости за грубость. Не знаю, как я такое смог написать. Не стоило писать последнее сообщение. Моё обещаниё восстало, вылезло из прогнившей деревянной могилы с махровой серой обшивкой и пронеслось через кладбище прямо тебе в мозг. Жизнь постепенно превращается во что-то непонятное. Вокруг меня все рушится и я ничего не могу с этим поделать. А если и можно было бы, то все равно моих сил было бы недостаточно. Они - силы - больше уходят на осознание происходящего. Что происходит здесь. Что у моих друзей. На днях одного из них повезли в полицию в состоянии алкогольного опьянения (upd: его посадили в тюрягу). Я не знаю, что он натворил, но сам факт. Его не было два дня. Он пропал ровно так же, как и хорошая погода пару дней назад. Собственно после дня, когда он пропал, и начались дожди. Он исчез практически бесследно. Не явился на работу, не приехал домой, два дня от него не было ни слуху, ни духу. Порой иногда невольно начинаешь задумываться об этом. Ну, что с кем-нибудь, или даже со мной, может произойти такая фигня. Так же неожиданно, как и с другими. Действительно, чего можно ожидать от своих друзей? Не такого уж точно. Особенно от человека, полного амбиций и с хорошей работой. В прочем, я не совсем поэтому пишу. По нескольким факторам. Как раз один из них я расписал. Вот. Последующие нет смысла озвучивать. Жизнь превращается в рутину. Одно и то же происходит каждый день. Теперь реже видно знакомые лица, помимо коллег я больше никого и не вижу. Ну может предки. И то, я предпочитаю засесть в своей комнате, разбирая ту или иную песню каких нибудь Белых Полос, ищу годные каверы, делаю каверы. Иногда записываю видео. Иногда получается что-то годное. Прогресс относительно этого. В остальном - дом и работа. Никаких антикафе, просто кафе, магазинов. Денег хватает на месяц, но на обучение в Красном Химике накопить будет сложно до сентября. Тут уже дело в армейке, которая мне предстоит. Может и нет. Может пронесет. На универ забил я давно. Занимаюсь только тем что хочу, иногда беру еще какие нибудь подработки по фотошопу, чтобы заработать на лишнее пиво, пачку сигарет или что нибудь в этом роде. Приходится гнить по чуть-чуть, пока у других что-то происходит. Что-то. Пусть хорошее, пусть плохое, это всё равно какая-то движуха. Там сгонял человек, туда сгонял. Я же сижу безвылазно дома за секвенсором и гитарой в поисках амбиций, идей. На ум ничего не приходит, кроме как писать каверы. В этом году я планировал начать даже сольную карьеру, но моя бывшая убила во мне все, что во мне накапливалось вплоть до прошлого месяца.
Хочется накопить на что-то. Но деньги постоянно куда-то уходят. Возможно скоро придётся искать новую работу, снова начинать сначала.. Не хочется, но движение нужно. Куда? Сам не знаю. Нет такой специальности, по которой бы я работал. Дорога только в музыкальную школу. Но тут уже не знаю, может быть только в следующем году. И то не знаю, как сложится. Может быть, все обойдется и я сам научусь пилить такие же соло, как у Пантеры (хотя бы), может хотя бы смогу нормально делать каверы, с которых могу спокойно начать. У меня куча идей. Но сейчас их не воплотить. Только спустя время. В последние пару месяцев их словно забирают из моей головы. Каждую свою идею я вижу воплощенной спустя пару дней или недель. Это будет обидно, если даже мою самую гениальную идею завтра кто нибудь исполнит на своём концерте или на кавер пати. Северное сияние в песне Атмосфера.. И падающие звезды. Смешанные с осенними пейзажами и ночными высотками. Это великолепно. И сейчас есть возможность лишь писать об этом. К сожалению
Вообще я хотел написать тебе письмо. Но так получилось, что под рукой только севший почти телефон и ящик.
Ты конечно извини что я так внезапно, но, может, я и правда совсем отчаялся и понял это только в последние 24 часа. По виду не скажешь, но МБ оно так и есть. Я не хотел ныть, просто.. Мне совсем не с кем разговаривать стало. Точнее, нет, не так. Разговаривать есть с кем. Но расписывать такую тонну дерьма.. Ну, Хз, кто бы ста такое читать? Бесконечное количество букв, тонны ненужной информации как снег на голову. Больше похоже на запись в дневнике, которую кто-то случайно мог прочитать. А ведь и полугода не прошло. Середина мая, я наверняка не вовремя. В прочем, это нормально. Наверное. Люблю появляться неожиданно. Особенно если у человека хреновый период.
Просто мне все же интересно в свете последних пролетающих мимо меня будней активности моих знакомых, как чувствуют себя те, кто про меня уже забыли. Наверное забыли. Не суть. Пара человек сами обьявились вот. Бывшая мозги трахает. Старый друг тоже как подснежник вылез. К чему это я.. Думаю, ты понимаешь, о чем я говорю, точнее, какой вопрос хочу тебе задать. Я помню, как случайно тебе позвонил. Месяц назад. Я так и не понял, взяла ли ты трубку. Я в панике дал отбой, потому что помимо этого у меня была ещё кое какая проблема срочная. Ты можешь проигнорировать все это. Будто ничего никто не писал. Просто я всё таки слабый человек. Прости за грубость. Я не хотел ничего плохого говорить тогда. И за мой корявый язык, за трусость и за все остальное. Прости.
