k2000

В виду последних событий и творческого кризиса я решил что последняя запись будет немного раньше выпуска альбома/сингла, а сама работа будет немного отложена до момента доведения этого до ума; сожалению, я просто-напросто не успею к назначенному мной сроку и мне придётся сосредоточиться для того чтобы выпалить из себя что-то сто́ящее. Пока что есть только несколько скетчей того что должно быть, для тех кому интересно, можете чекнуть либо запись на стеночке в профиле, либо в инфо.
UPD: добавил ссылку у себя в инфо.
Периодически я туда что-то выкладываю. Можете послушать, если есть желание найти что-то новое для себя.

Хотел что-то сказать, но я не нахожу слов. В последнее время снятся ужасы, причём довольно мрачнве, и это перемешивается с очень надоевшим за мою жизнь эффектом дежавю. Оно происходит в любую минуту, и приправлено всё это синдромом умного на лестнице,
которое в последствии негативно сказалось на ментальной составляющей. Зацикленность на определённых моментаз в жизни не даёт быть на сто процентов уверенным в том что чувствует разум. Чаще приходится довольно сильно концентрироваться чтобы понять свои же эмоции. Увядший интерес к многим вещам не растёт; цветок нельзя оживить когда он уже мёртв. Но ведь всегда можно посадить новый, так ведь? Этим и стараюсь руководствоваться, но мёртвую почву под цветами приходится перелопачивать до тех пор пока земля не будет готова к тому что бы посадить новый цветок.
Чем я и занимаюсь, пока временно сижу без работы.

Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.

Это конец целой декады.
Не знаю, кому как, а эти десять лет даже сложно вспомнить. Не могу распределить хорошие и плохие моменты 50/50, но если вкратце, большая часть времени потеряна зря. Но и были хорошие моменты, как никак, было их достаточно, чтобы расписать данную мысль.
Возможно буду расписывать в нескольких записях, т.к. это будет очень большое сочинение. Не то что бы я любил писать в принципе, особенно здесь, этим уже несколько лет не занимаюсь. Но зачем-то около 6-и лет я тут периодически сижу и оставляю какие-то записи.


Ничего не могу дельного придумать, но, подводя данный итог, скажу: много чего интересного произошло за эти 10 лет. И чтобы встретить грядущее десятилетие нужно "очистить свою карму".
А-ля "come clean". Сказать то, что не было сказано.
Удостовериться, что всё плохое наконец-то кончено, набраться сил и поставить цели и вылезти из этого ада. Нужно поставить точку в этой борьбе со своими тараканами в голове. Двигаться дальше, пройти сквозь туман.
Пока что я могу только написать об этом тут. Вряд ли вживую я смогу рассказать обо всём этом.


А ещё есть странная идея: расписать мой Топ-100 треков, которые сопровождали меня за последние 10 лет. Думаю, займусь и этим.

тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.

либо моё второе "Я" стало действительно отыгрывать за меня, либо я сошёл с ума.
Он не даёт мне покоя, Он говорит перевернув слова наоборот, словно Дракула.
Он готов убить того, кто Ему не нравится, пить их кровь, есть их мясо и вешать на стену их головы.
Он сидит на коротком поводке в своей мантии, обгладывая очередную жертву.
неужели Он стал мной и, пока Он не видит, я пишу сюда?
кто будет следующий? кто столкнётся с Ним?

невыносимое состояние одиночества накатывает иногда даже находясь в компании, хоть и на короткие промежутки. что уж говорить о тех ситуациях, когда остаёшься совсем один, наедине с самим собой в комнате. лежишь и пялишь вперёд, в одну точку, думаешь, а нужно ли всё это. нужно ли как-то искать себе человека, с которым будет нормально, если вполне возможным вариантом будет расставание, причем не самым лучшим образом? конечно, мысли материалы и если думать только о плохом, то другого случаться и не будет.
тем не менее, о хорошем не думается так хорошо как хотелось бы.
красные стены, какие-то её вещи, да и кровать промята с обеих сторон. традиционно сплю на правой. ни на йоту не меняя положения, в котором засыпаю. думаю, представляю, классно всё это было. не стоит так убиваться по такой как она. но когда живёшь с человеком даже не очень большое количество времени, всё равно к этому успеваешь привыкнуть.
ничего не поделаешь с этим. ничего уже не вернуть. а синдром умного на лестнице слишком, через чур поздно настиг меня. и меня гложет это. разрывает от мысли, что я тоже был неправ, местами даже поступал куда хуже.
однажды я уснул прямо во время её монолога. во время того, как она переживала за наши отношения и признавалась мне в любви. она плакала всю ночь. и этот момент был, наверное, ударом в колокол, нежели звонком, предупреждающим о том, что это всё скоро кончится. но я пытался делать что-то с этим. и ничего не вышло. ничего. и, спустя почти полтора месяца, почти перед отпуском, всё кончилось. с тех пор я не видел её больше. и чем дольше часть оставшихся её вещей лежит у меня, тем хуже будет мне, когда она их заберёт, а забрать она сможет только тогда, когда у нас у обоих будет время увидеться у меня дома. ведь она попросила потом их собрать, а остальное я попросту выкинул. я не хочу их везти куда-то, тратить на это время, когда у самого дел достаточно.
осталось только навести окончательный порядок в комнате. и продолжить делать гитару, а то если покраска растянется на несколько месяцев, то про электронику даже думать мне пока не стоит. да и денег не так уж и много пока что. и без инструмента тоже тошно, даже поиграть не на чем. не у кого одолжить даже классику.
не самая красочная жизнь в этом году идёт. по крайней мере, вторая половина года снова идёт по пизде. как и в прошлый раз.

не, это всё невозможно.
для того чтобы действительно зажить хорошо после всего говна, стоит стирать память.
но мозг не флешка.
сложно перебороть свои собственные мысли.
ты возвращаешься в прошлое, а оно в будущем бьёт по лицу ещё сильнее.
ну да ладно. может мне скучно одному.
очередное ссаное лето, пропади оно пропадом.
теперь я сплю в одиночестве со своими мыслями и живу в догадках, пытаясь параллельно заглушить эту боль.
когда-нибудь я закончу всё это.
но у меня нет сил, чтобы ломать стены лабиринта и идти напрямую.
и так всю дорогу я буду ходить и пытаться выбраться, до тех пор, пока меня не начнет преследовать минотавр.
а может быть меня так и завалит камнями в колодце. я ничего не знаю.
скучаю по хорошим временам. жалею. и с каждым разом всё хуже переносится в итоге.
нет, это не выражается в проявлении эмоций. скорее, в их.. полном отсутствии.
и кислота явно не мой друг.
иначе, это бы всё давно кончилось.

Который день хочу написать сюда, но не нахожу толковой причины.. или времени, или момента, или в принципе настроения. А большинство моих изречений здесь похоже на Доширак, в котором после самой лапши остаётся очень много бульона. А бульон у нас из чего? Правильно - из воды. Как и мои тексты.

Тупо забивать посты своими мыслями здесь я не хочу. Жаловаться.. это тоже ни к чему не приведёт. Какой смысл жаловаться ноунеймам (по большей части мы тут все аноны и никто друг друга толком не знает) по поводу того как у тебя плохо с деньгами?.. Да, я живу на пару косарей в месяц, ибо всю зарплату приходится убивать на квартиру, которую мы снимаем с другом, но есть ли смысл сюда расписывать, почему денег в итоге так мало и почему их всегда не хватает? Кому будет интересно слушать про то, что я попал в место, где я сижу на окладе потому что проходимость очень маленькая в торговом центре? Думаю, этот факт можно как-то скрыть и не говорить об этом всём, и, тем не менее, исходя из него появляются различного рода загоны, и и ногда хочется прям написать, мол, всё плохо и так далее.. но, нет смысла расписывать.

Осень прошла очень странно. Сам по себе год как-то даже тянется. Он полон событий. Есть что вспомнить и уже можно спокойно подводить некий итог. Ну, чисто для себя, я иногда пишу, что сюда, что своим людям вне этого ресурса, мол, так-то и так-то, всем поздравления шлю и так далее.
Да, касаемо денежного вопроса.. никогда не думал что Новый год буду встречать без гроша в кармане. Хотя, чёрт знает. Может быть зарплата будет чуточку побольше чуть позже, но как-то даже немного обидно за то, что я живу отдельно от родителей, зарабатываю меньше чем зарабатывал до армии и все мои средства - это 1000 рублей где-то плюсминус ещё рублей 500 на месяц. Шуткую, побольше, это лишь образно говоря. И да, я вечерами обычно беру пива. Беру парочку бутылок Гуся, сажусь за свою гитару или за комп и играю в какой-нибудь Undertale. Недавно восстановил свой супер-старый аккаунт ВК, которым уже года три точно не пользовался. Интересно будет посмотреть, может быть, найду какой-нибудь компромат на самого себя же, или найду очередной повод загнаться, или на меня просто нахлынет волна тёплых воспоминаний. Так странно иногда смотреть на своё прошлое, в принципе думать о нём и ловить вьетнамские флешбеки, после которых снова переосмысливаешь что-то в своей жизни в который раз или просто думаешь об этом долго-долго.
Очень интересно посмотреть спустя три года что же там осталось. Это почти то же самое, что послание самому-себе из прошлого. У меня мой друг так делал. Ну, товарищ скорее. А возможно уже даже приятель или просто знакомый.. я его уже давно не видел. Наверное с того момента как он в тюрьму сел. Он писал себе ещё в начале десятых годов, когда мы ещё с ним в школе учились, послания самому себе, и где-то после годов трёх-четырёх он должен был его найти и прочитать. Интересно, какого это? Спустя столько времени находить почти (или полностью) забытую вещь.
Иногда я нахожу фотографию своей первой бывшей с очень забавной надписью про первую любовь (через интернет не считается), но это не то. Я её не прячу никогда и нахожу просто в куче какого-нибудь своего мусора. К слову я эту фотографию даже брал с собой на экзамены в 13-м году, когда заканчивал школу, точнее, писал ЕГЭ. она сейчас изрядно так пожелтела, порвалась на складочках. Ещё через 10 лет это будет уже древняя находка. Осталось только случайно её закопать и побыть через декаду археологом. Хя.

Так или иначе, возвращаясь к вышенаписанному о свободном времени.. из полезного в целом я наконец-то почистил память на компе, распределил почти всю коллекцию шрифтов, набранную мной за несколько лет (больше 3000), восстановил, а точнее, разобрал и починил старый телефон.. в общем, работаю с техникой. А, ну и старый аккаунт в ВК теперь восстановлен.

В общем.. в целом.. кое-как всё встало на круги своя. Встаёт, по крайней мере. Осталось лишь только начать вывозить по деньгам. Времени на различного рода загоны становится очень мало, поэтому приходится забивать своё свободное время чем-нибудь полезным для себя. Ни то книга, ни то игра (от которой загоняешься больше чем от своей жизни), ни то инструмент и т.д.
Думаю, что всё идёт как надо. Главное всё самому не испортить.

Дни идут одни за другим, а нихрена не меняется.

Всё идёт своим чередом. Медленно, но в то же время очень незаметно проходят неделя за неделей. И не замечаешь как уже вот-вот середина ноября наступает. А я сижу и мучаюсь с телефоном который час.

В свободное время стараюсь отвлекаться. Продолжаю пить пиво и периодически сочинять новые мотивы. Даётся с трудом, потому что звучит как-то либо через чур похоже, либо слишком избито. Тяжко придумать что-то своё когда вокруг уже столько всего. Приходится даже экспериментировать с таймингом и порой извращаться, авось придумается что-то в привычном, стандартном для музыки ритме.


Ветер за окном, видимо, очень хочет покончить со всеми людьми на планете. Самый ублюдский период перед зимой - чёртов ветер, бьющий в лицо в очередной солнечный денёк. Мне всегда нравился холод, даже мороз, и я даже готов на распашку ходить в -30, но не в тот момент когда чёртов ветер проверяет мою аэродинамику. Даже курить не хочется на холоде; горло сразу начинает першить, а голова - болеть. Причём даже не голова, ибо всё начинается с носовых пазух, а кончается пульсирующей мигренью.

Летом же этот сомнительный ублюдок изредка даёт насладиться им, когда Ра, гневаясь, перестаёт контролировать свою звезду, которая каждый чёртов день светит на нашу (и не только) планету.

Иногда я не понимаю, либо я очень старый для алкоголизма, либо это и правда ветер пытается свергнуть меня.

Наверное, больше всего в этом мире я ненавижу именно ветер.


Время уже почти три ночи, а просыпаться уже вот-вот. Скоро рассвет, на работу вставать. Поехать туда, поехать сюда, навестить мать, если повезёт, а потом на упокой на грядущие выходные.
Мысли появляются, но всё выбивает из колеи и я не могу сосредоточиться.
Я начинаю задумываться о прошлом слишком глубоко и меня это пугает.

Прошлый пост - крик души, который постоянно пытается вырваться наружу. В этот раз у неё получилось.