08.03.19 - некий вид монстра

с тех пор, как я переехал на новое место обитания, я потратил кучу денег т нервов на то, чтобы там жить. влез в кредиты и потихоньку отдаю деньги обратно в банк. но всего бы этого не было, если бы я не попал на новую точку, где я наконец-то получаю уже второй месяц нормальную зарплату. но что толку, ведь не в деньгах счастье. деньги - корень зла. и за последние 30 дней мне достаточно было различных ссор, выяснений, чтобы потратить себе нервы.

не так давно меня переклинило. но не из-за денег. не так важна причина. возможно кто-нибудь из присутствующих на данном ресурсе испытывал приступы внезапной агрессии, это когда словно по щелчку пальца ты становишься необъяснимо злым и, возможно, даже обиженным в некоторой степени на что-то, или кого-то, в т.ч. себя. не, насчёт себя - у меня со своей самооценкой всегда будут проблемы, каким бы я успешным в своих же (да и в чужих тоже) глазах бы не был. ну, тут уже что подразумевать под словом успех. в моём случае этим можно объяснить тот факт, что я остался в живых после Нового года. на данный момент сейчас 1:50 по МСК и я уже, по идее, должен спать, но сейчас я лишь хочу отписать о том, что я чувствовал недавно, когда чуть ли не на пустяке съехал с катушек. действительно, все бывает не без причины. но об этом я лучше писать не буду в силу некоторых собственных ограничений, рамок, которые я сам себе поставил.

(сразу скажу что на тот момент была уже полночь)

на самом деле, это такое нарастающее чувство. когда тебя сначала трясёт и ты не знаешь что делать. твой друг говорит тебе какую-то смешную шутку, а ты не смеешься, а просто ухмыляешься и мысли твои совершенно не об этом. некое чувство страха начинает тебя переполнять и ты думаешь, что бы это могло быть - самонакручивание или это в действительности всё накопилось за эти месяцы моего существования после армии. и ведь действительно, после армии у меня до сих пор идёт всё далеко не так гладко, как могло бы быть. всё так же не хватает собранности и некой ясности в голове. всё так же те же люди, что пилят мою больную голову. всё те же проблемы преследуют меня. всё так же хочется наконец-то кого-либо убить. и вот на этом я остановлюсь, пожалуй, поподробнее.
когда мне стало совсем не по себе, я предпочёл одеться потеплее и пойти посидеть на балконе. взял наушники, взял банку пива и Адреналина, наушники и полез через коробки вглубь так, чтобы меня не было видно. злость нарастала. музыка в наушниках была всё громче и только подливала масла в огонь. я скуривал одну сигарету за одной, допивая залпом пиво. меня трясло. ни то от холода, ни то от приступа и несоизмеримого с чем-либо желания кому-нибудь обеспечить медленную и мучительную смерть. я держал бутылку в руках, сжимая и разжимая пальцы. и после пива я принялся за Адреналин в жестяной упаковке. я продолжал курить оставшиеся в пачке сигареты и не мог понять, что бы я сделал на тот момент, когда меня бы могли как-то побеспокоить. я видел перед собой только одну картину: кровь, повсюду кровь, алая, я держу в руке голову человека и показываю её тем кто плачет от ужаса. я смотрю на этих людей исподлобья и ехидно ухмыляюсь, показывая им, что я не шучу им, когда говорю о готовности убить и преподнести им доказательство смерти оного человека, которого я так невзлюбил. тогда я на балконе просидел полчаса или час, после чего решил перебраться в более тёплое место - кухня, где я открыл следующую бутылку пива и выпил её словно воду. мои руки тряслись. я будто пребывал в неком состоянии шока. попытка заговорить со мной обернулась скандальным монологом длиной в 15 минут о том, как мне всё надоело. я словно выбросил из головы всё то дерьмо, которое накапливалось и накапливается по сей день. я чувствовал что-то дикое, будто бы это был не я. совсем не я. по жизни я бы никогда и не замахнулся на человека, но тогда мне хотелось обеспечить человеку боль и страдания, которые, как я считал, он заслужил. стал бы я морочить себе голову из-за личной неприязни? ну уж нет - на всё всегда есть причины. и когда мне кажется, что я хочу убить, мне это совсем не кажется - так и есть в действительности. мне не хватает лишь решимости на то, чтобы ступить на эту тёмную дорожку геноцида, которая стала бы моим единственным и безвозвратным путём к собственной погибели. саморазрушение достигло того момента, когда уже не следишь за тем, кто ты есть и как тебя оценят со стороны за твои плохие поступки. плохие поступки.. конечно же это не просто мусорить на улицах, засоряя природу. конечно же я говорю о том, чтобы испортить или закончить вообще чью-либо жизнь под предлогом собственности, ревности и ненависти. и я бы считал себя правым до последнего, до тех пор, пока я окончательно не съеду с катушек и помру в гнилой тюрьме, в камере строгого режима или же на электрическом стуле, если бы в моей гнилой стране это было бы возможно. впрочем, пока я водирую этот текст, я теряю мысль, которую хотел донести.. хотя.. возможно не каждый поймёт то что я пишу. потому что от ряби в глазах и неумении читать, от привычки переписываться за счёт коротких односложных сообщений, а ещё хуже - смайликами, им совершенно не интересно то, о чём длиннопостят те, кому совершенно нечего делать, кроме того чтобы уснуть, ведь уже сегодня снова придётся идти на эту чёртову работу и снова держать себя в руках. столько предстоит услышать оскорблений в свой адрес. а дома это продолжится. продолжатся и мои внезапные приступы. человек будет плакать и просить перестать, но мне будет похеру, потому что это невыносимо. невыносимо слышать в свой адрес всё это дерьмо, которое хаваешь и хаваешь, пропускаешь мимо себя, и вдруг неожиданно наступает тот момент, когда вся эта усталость, безразличие ко всему достигают пика, и вместе с этим просыпается желание поорать на кого-то. напугать. покалечить. убить.

всё это закончилось тем, что я спокойно ушёл спать, словно ничего не было. и после этого, когда я проснулся, меня окутала волна страха, безысходности и непонимания. "что это было?" - задавал я вопрос и не мог пойти дальше этой мысли. в следствии чего я решил успокоить себя очередной бутылкой пива и заняться гитарой, выучить соло одной из своих любимых песен.