15.06.19 - споткнулся

осознание того что ничего не вернуть поглотилл меня окончательно. переболеть хернёй, а потом снова вернуться на работу, лишь бы дома не сидеть среди своих же. надоели свои же люди. моя девущка, мои друзья, надоело мне всё это; дома сплошняком проблемы, конфликт на конфликте и основополагающей причиной является принадлежность их вещей к ним, которую никто не соблюдает и не учитывает, из-за чего вечные разборки, словно в общаге живём. поначалу всё было неплохо, но при въезде я умудрился набрать кредитов, лишь бы не остаться на улице, хотя мог спокойно занять у кого-нибудь денег и всё было бы гораздо лучше. всё, на что я хотел накопить, откладывается в долгий ящик в очередной раз. в то же время лень не даёт мне как-то развиваться, время само по себе тоже перестало идти отчётливо и теперь спотыкаешься о каждый бугорок и в итоге сбиваешься с ног совсем, не понимая, где ты идёшь. а сейчас я будто упал и не хочу подниматься. не.. не то чтобы не хочу, не могу скорее. потому что вывихнул палец/пятку, неважно. иногда хочется вернуться и исправить всё. исправить, поменять решение.. с другой стороны, пора бы перестать жалеть о содеянном. год начался отвратительно. новогодняя ночь, я лежу бухой и ною, потому что хреново. даже не столь из-за физического сколь от морального состояния. потом переезд, потом я выходил пару раз из себя, ломая весь дом.. и сейчас снова хочется что-то сокрушить, разбить, лишь бы было громко, лишь бы сорвать злость. а она копится и я опять не могу с этим ничего сделать..
нет, взрослым быть клёво, и я на это не жалуюсь, даже несмотря на количество висящих на мне кредитов. я не в печальном положении и жив вроде, не думаю что уже здоров (недавно подозревали пневмонию на левое лёгкое). я бы не удивился, нашли бы у меня рак горла или лёгких. я бы не удивился ничему, наверное. эмоция всё та же о которой я писал здесь неоднократно - злость. ни то на самого себя, потому что сам выбираю дорожку, зацикленную вокруг чего-то, ни то на людей, которые мне трахают мозги. я жру сам себя словно Уроборос, кручусь и весь смысл жизни на этом заканчивается. помимо этого, постоянное желание навредить кому-то. себе нет, мне уже хватило того времени когда я сам себя сподвигал на поступки, о которых жалел. ну, которые бы касались меня или моего здоровья. впрочем, и ошибаться мне надоело. ошибка на ошибке, я ничего не учусь, а поговорки лишь пустые слова. сотрясание воздуха, не более. и я не знаю что делать.
было бы легче, будь нужный человек рядом. у меня довольно продолжительное время мысли подобного рода не только от того что мне скучно. я даже начинаю прокручивать армейский быт, кой был у меня на службе. как было хорошо или плохо. лампово, одиноко и т.д. начинаю вспоминать 16й год, а ведь он был неплох. хочется рассказать про это, записать подкаст, но кто его будет слушать? когда-то я делал что-то подобное лишь для одного человека. сейчас я не знаю, хочу ли я на это тратить время. и вообще.. демагогия сплошная и мысли в кашу. хочется напиться, да нельзя, иначе таблетки перестанут действовать. надо спать, а не спится. пора заканчивать с этим. вырываться из зоны комфорта, самобичевания и около-бедности. но я не могу. я споткнулся в очередной раз.