12.10.18 - тишина мёртвых тел, слезы живых

Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.


Не так давно у человека из моего прошлого, который вернулся ко мне несколько недель назад, умер друг. И естественно это очень сильно ударило по нему, и его состояние оставляло желать лучшего. Я видел реки слёз этого человека, его красные глаза и чувствовал перегар сквозь мой насморк. Я решил что этому человеку стоит остаться у меня на некоторое время, дня на два-три, впрочем, я был совершенно не против, просто потому что одному этому человеку быть нельзя, как бы он не был силён.
Несколько ночей человек ночевал у меня. За это время я слышал множество историй о его друге и я ничего не мог сделать, кроме как внимательно слушать и переваривать информацию. Я представлял примерно, как выглядила смерть со стороны погибшего парня моего человека из прошлого - он оставляет телефон и крестик, затем аккуратно ложится на рельсы, ожидая поезда заранее, после чего тот попросту не успевает остановиться и останки тела разлетаются по сторонам.
Никто не знает причину смерти этого человека, несмотря на догадки, гулявшие по ветру как осенние листья. Этого человека больше нет и с этим очень сложно смириться. Я смотрел на своего человека и думал об этом всём, пытаясь хотя бы приблизительно понять масштаб произошедшего. Но я не мог, просто потому что из моих друзей и знакомых ещё никто так не уходил. Родственники.. ну нет, я с ними почти не контактирую и кроме самых близких никого не знаю.
В процессе общения моё воображение дало мне некое представление, какого это, переживать смерть близкого человека, пусть он был просто очень хорошим знакомым, с которым был знаком лет 8 и никогда с ним не ссорился. И тут он резко исчез. Навсегда. Насовсем.
Я думал, что будет, если/когда вдруг у меня случится что-то подобное. Я не знаю как я буду вывозить и к кому мне идти, чтобы выговориться. Я часто думаю о людях, которых я потерял, но я всё же могу из вернуть, каждого, абсолютно каждого, стоит мне только немного поднапрячься, скажем так. Но больше всего я думаю именно о тех, кто для имеет весомое значение в моей никчёмной жизни.
Я пью водку из горла в надежде перестать думать о плохом, чтобы забыться, чтобы не думать, а в трезвом состоянии мне приходится грузить себя делами, чтобы напрочь откинуть мысли, тянущие меня вниз, в этот чертов колодец, из которого можно и не выйти совсем.
Меня добивало то, что я ничем не могу помочь своему человеку. Его кидает из стороны в сторону, он плачет и по кругу рассказывает эти истории, связанные с его жизнью и жизнью того молодого человека, которого нет в живых. Эмпатия? Страх? Я не могу точно быть уверен, что это такое во мне, но я задумался о смерти своих людей ещё раз. И на этот раз очень сильно. Мне не понять что это такое до тех пор пока это не случится. И я очень не хочу этого. Мне нужно знать, как и что происходит у моих людей, кем бы они не сейчас не приходились. Я не знаю что делать с этим, но я схожу с ума из-за этих мыслей.
Вчера я видел одного человека когда ехал в маршрутке на пути в Москву, а может быть мне и показалось. А может и нет. Он был очень похож издалека, но всё же возможно я ошибаюсь. Сердце всё равно словно остановилось, ушло в пятки и мой взгляд не мог оторваться от него до тех пор, пока человек не скрылся за зданиями. До вчерашнего дня я чувствовал себя неплохо. Но закономерность с числом 11 продолжает преследовать меня ещё с 2013го года. Я даже не думаю об этом.. и оно всё равно происходит. В купе со звоном металлических звуков я слышу как плачут люди. Мозг сам додумывает всякое дерьмо и я никак не могу себя отгородить от этого.
Мои мысли смешались. Мне снова херово, просто потому что я не знаю исход грядущего дня. Смерть везде. Случайна она или нет. И с этим ничего нельзя сделать.